21.01.2009, 15:49 | #1271 |
Иногда заходит
|
Турбо, урбо, сентябряки ходят по лесу козаки раз, два, три, четыре, пять ляхов будут бить, тебе водить...
__________________
Не волнуйся, здоровья хватит до самой смерти... |
22.01.2009, 08:47 | #1272 |
Porsche-монстр
|
Лех ну ты красавчег, этож практически первые деньги, у Космоса или на Арбате у иностранцев на значки с Лениным меняешь, потом на Рижак к цыганам по рублю скидываешь, они по полтора торгуют. Меня как то мусора приняли на Рижаке, чуть из пионеров не исключили. А разок местные наверно на гоп стоп решили взять мне лет 10, я один, их трое лет по 14, так знакомая цыганка Роза увидала, подходит и начинает им спокойно выговаривать, мол не надо. Те ей чего то нахамили, она меняется в лице, и как заорет: - Пошли отсюда, чтоб я Вас больше не видела, еще раз увижу ХУЙ поломаю Фраза железобетонная Тут же набежало цыган, цыганят, цыганок парни были не рады, что в этот день туда пришли, а меня с плясками, песнями и почестями до электрички проводили. |
22.01.2009, 13:08 | #1273 |
МышонаГ
|
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! |
22.01.2009, 19:05 | #1274 |
Иногда заходит
|
Золотые дуги
|
23.01.2009, 02:36 | #1275 |
Иногда заходит
|
Двое в кино:
Она, шепотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо - все нормально... Это ты за эскимо схватилась...
__________________
люблю это авто |
23.01.2009, 05:40 | #1276 |
Гуру
|
картинка
|
23.01.2009, 21:29 | #1277 |
89280400500
|
Случилось так, что одному новому русскому
оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе 10.000, баксов, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся
__________________
|
23.01.2009, 23:27 | #1278 |
Заблокирован
|
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван. - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила... - Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу... - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась! |
25.01.2009, 03:37 | #1279 |
секс-инструктор
|
диалог в машине:
она: милый, ты едешь со мной в кино... ты такая лапа, правда... он: нет она: как нет??? а куда мы сейчас едем??? он: я, в спротзал она: а я тогда куда сейчас еду??? он: а ты, до метро... она: .................................................. .................................................. ..... участнегов "вечерины" знать не знаю
__________________
в моём дворе, всегда весна... на мне, кота матроскина тельняшка |
26.01.2009, 10:42 | #1280 |
89280400500
|
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан! Добавлено через 2 минуты - Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
__________________
Последний раз редактировалось ПАША; 26.01.2009 в 10:45. Причина: Добавлено сообщение |