07.09.2009, 18:55 | #1841 |
MicraPatrol
|
Как то так
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
07.09.2009, 21:59 | #1842 |
Porsche-монстр
|
тяжелое утро для гостей гомеля)
Тяжелое утро | Прикол.ру - приколы, картинки, фотки и розыгрыши! |
08.09.2009, 00:14 | #1843 |
Заблокирован
|
|
08.09.2009, 11:40 | #1844 |
MicraPatrol
|
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"? - Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули. - точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка - евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
08.09.2009, 12:50 | #1845 |
ВНЕ ДОСТУПА
|
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
__________________
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе! |
08.09.2009, 13:50 | #1846 |
Иногда заходит
|
|
08.09.2009, 18:56 | #1847 |
MicraPatrol
|
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай": - Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай. Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая. Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо... - Мужчина, мужчина! Купите котёнка!! - А покажи. - На, смотри. - Так он же мёртвый. - А я скину сотню! Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие. Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
10.09.2009, 14:50 | #1848 |
Просто Мария
|
|
11.09.2009, 13:51 | #1849 |
Иногда заходит
|
http://artcake.ru/cakes.htm
Посмотрите какие красивые тортики!!
__________________
Господи, молю дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его на хрен! |
11.09.2009, 19:16 | #1850 |
ВНЕ ДОСТУПА
|
- Дура ты!
- Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая Что делать если женщина плачет. Мужчинам на заметку. 1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию
__________________
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе! |