18.09.2010, 23:56 | #2501 |
Иногда заходит
|
Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит: "Дед, за что?" Дед ответчат: "Не чавкай!" Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???" Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!" Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает. Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой. Бабка: "А сейчас за что???" А Дед отвечает: "Как вспомню, аж бесит..." *** Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Ну он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: "Комбайн, да? Ну получишь ты у меня". Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную! *** Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: - Вот это было действительно ХРАБРО! *** Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою форточку. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. - Эээ... . - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - А не боишься? - Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!! |
19.09.2010, 00:06 | #2502 |
.
|
точно - студентка
__________________
|
19.09.2010, 00:16 | #2503 |
Самец пипетки
|
Ищем правильную студентку!
Попутчики с маршрута #245... |
22.09.2010, 15:22 | #2504 |
Нам по...
|
Глава первая.
В КОТОРОЙ ВИННИ-ПУХ ПРОПУСКАЕТ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ На Стоакровый Лес медленно опускались сумерки. Троица сидела под любимым дубом и дербанила четвертую упаковку пива. - Да, лес уже не тот, я уже не тот, Пинда…Пенда….тьфу… Пятачок тоже не тот – мысли в голове плюшевого медведя ворочались еле-еле…- Кристофер Робин, мать его, тоже уже не тот, а который тот, мать уже не его. А если мать уже не его, то тот как бы и не Робин, а Робин ведь здесь, значит мать… Последние мозговые усилия подкосили Винни-Пуха (а как вы уже догадались, это был именно он) и растрепанный медведь, прислонившись к древнему дубу томно захрапел. Сквозь беспокойный сон то и дело проскакивали непонятные слова: «матрица», «морфиус», «система» (Кристофер уже в третий раз кряду пересказывал увиденный недавно, по его словам, «суперский фильмец»). - Кристи, а давай ты завтра доскажешь – по мнению Пятачка, фильм в пересказе Робина был полнейшим ацстоем и только врожденная свинячья трусость не позволяла хряку откровенно послать рассказчика по известному всему лесу направлению. - Молчать, свинья…. весь рассказ испортил. Достань-ка спички из рюкзака. - Ой, Кристи, а здесь еще и травка, и таблеточки, синенькие, розовые, белые – радостно взвизгнул Пятачек и тут же испуганно зажал копытцами беззубую пасть. - Так и быть, Пендаль, доставай травку. Только тихо, а то медведя разбудишь, еще и с ним делиться придется. Захмелевшая парочка причмокивая от предвкушения принялась набивать здоровенный косяк. Стараниями Пятачка, а в большей степени благодаря щедрости пьяного Кристфера Робина косяк получился на удивление здоровским и курился на раз. - Ладно, Пятачек, добивай пяточку (почти каламбурчик получился), а я пошел харю плющить. - Бай-бай Кристи. Ты только сильно то онанизмом не увлекайся – после косяка у Пятачка обычно развязывался язык и появлялись замашки хамовитого Тигры. Не забыв проучить зарвавшуюся хрюшку хорошей оплеухой, Кристофер Робин нетрезвым шагом направился в сторону хибары. Рюкзак так и остался лежать под деревом. - А? Кто здесь? – пробуждение медведя не вызвало у Пятачка никакой радости. Перспектива поживиться вожделенными таблеточками в рюкзаке Робина таяла на глазах, да еще и обиженный невниманием к своей особе Винни-Пух забрал у хряка остатки косяка и залепил тяжелой лапой в синюшное от постоянных возливаний рыло. Глава вторая В КОТОРОЙ ПЯТАЧЕК ВСПОМИНАЕТ РАССКАЗЫ КРИСТОФЕРА РОБИНА Если сильно захотеть, Можно хряка поиметь, Затем забрать его косяк, И засветить ему в пятак. - Какая складная Пыхтелка получается – думал медведь, затягиваясь остатками когда-то большого косяка – и как легко сочиняется. - Вениамин, matrix has you! – переклинившее от последней оплеухи и обидных стишков сознание свиньи выдало на его язык изумительное «оксфордское» произношение. - Чего-чего? Чего ты там свинья пробур… - Глянув на Пятачка Винни-Пух осекся – глаза хряка превратились в узкие щелочки и злобно сверкали красными зрачками на опешившего медведя. - Выпей таблеточку, Винни, сделай свой выбор – Пятачек добрался наконец до рюкзака Робина и шарил в нем грязным копытом – Примешь синюю и сказке конец. Ты проснешься в своей постели таким же идиотом и будешь думать, что это всего лишь сон, выпьешь красную… нет, три красных …и войдешь в стану чудес, я покажу тебе глубока ли кроличья нора. - В голове Винни-Пуха лихорадочно проносились скомканные мысли: «Выпью синюю, и все забуду и стану идиотом, выпью красную – чего он там говорил про кроличью нору? Мож намекает на то, что у Крола бухло осталось. Нет, свинью сейчас злить нельзя, надо выбирать. Синяя-красная-синяя-красная… Идиотом стать -бухать-идиотом стать-бу.…че думаю, конечно, бухать» - Давай свои красные, Пятачек. - Жри, медведь, жри, узнай правду о своем предназначении, ты-избранный Винни. Но помни, я лишь предлагаю узнать правду, больше ничего. - После третье таблетки Винни-Пух впал в прострацию и пускал слюни с глупой улыбкой на толстой харе. Свинья ходила вокруг печатая шаг как самый настоящий солдат вермахта и повторяла одну и ту же фразу в такт ударам копыт: «Добро… пожаловать… в реальный… мир,… Винни!» Глава третья (короткая) В КОТОРОЙ ВИННИ-ПУХ И ПЯТАЧЕК ВЕДУТ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНУЮ БЕСЕДУ - Где я? – Винни-Пух пытался выбраться из таблеточных галлюцинаций и сфокусировать разбегающиеся глаза на сером пятне, маячившем неподалеку. - А, очнулся, Винни. Это симулятор – загрузочная программа. Моделируй что угодно. План, бухло, мед… Любые ситуации. Что хочешь, то и получишь. Это ментальная проекция виртуального «Я». - Свинья, выражайся проще! Не глумись! - Винни, ты с Кристи в «Дендю» играл? -Ну? - Теперь ты Мишка Гамми. - Так, слушай, Пятак, значит… Все нереально? - Что есть реальность и как определить ее? Ирреальность мира есть процесс познания иллюзий сознания. - Ты опять на своем албанском хрюкаешь? - Медвель облизал пересохшие губы. Излишняя разговорчивость хряка, наложенная на принятые таблетки будили в подсознании медведя смутные воспоминания. – Значит говоришь любые ситуации. Что хочу, то получу. Хочу… портвешку и…. А не заглянуть ли нам в кроличью нору, Морфиу….тьфу, Пятачек? Глава четвертая В КОТОРОЙ ВИННИ-ПУХА ПОСЫЛАЮТ НА #%$ -Так-так-так! - пробурчал Пух - Если я правильно понимаю, эта нора - не просто нора, это кого надо нора. - Есть кто дома?! Из норы донеслось шуршание, потом настала тишина. - Я спросил: "Есть кто дома?!" – проорал Пух, при этом очень громко пукнув от натуги. - Нет, - ответил ему чей-то голос и тут же добавил. - И не надо орать. Я и с первого раза все нормально догоняю. - @$^%&*^%#&*^&*&^&*^&^%&&! - вырвалось у Пуха трехэтажное ругательство. - Так есть кто дома или нет? - Пошел на #%$! Винни-Пух вытащил голову из норы, и попытался прикинуть, что за мурло с таким непочтением посылает самого избранного: «МЕНЯ! ВЕЛИКОГО ВИННИ-ПУХА! ПОСЫЛАТЬ НА #%$ !!!???». Он вновь сунул голову в нору. - Я знаю кунг-фу – проорал Пух. Из пасти одурманенного медведя последняя фраза прозвучала на удивление грозно. Помятая морда Кролика появилась из черного хода над норой. - Во, вставило!.. Привет Пятак! - Винни, Винни, осторожно! Беги Винни! Посмотри наверх! Там агент! – вся спесь с хряка слетела в одно мгновение. Трижды пересказанный Кристофером Робином «фильмец» крепко засел в мозгах бедного заморыша и зародил в подсознании свиньи устойчивую фобию. - Эй Винни, здоров! – Кролик недоуменно смотрел на беснующуюся свинью - А чего он орет? Стремный он какой-то! Винни-Пух медленно поднял взгляд на Крола. Какие мысли роились в пропитанных алкоголем и наркотой опилках медведя Кролик не знал, но перепачканная морда Винни напоминала страшную харю вурдалака. - Так вот кто! МЕНЯ! ВЕЛИКОГО ПУХА! ПОСЫЛАЛ! – медведь был не на шутку рассержен. Он прыгал на коротких лапках и пытался засветить Кролику в бубен. Достать хозяина норы не удавалось, что приводило Винни-Пуха в бешенство. Проклятый метеоризм бесил косолапого еще больше – прикаждом прыжке атмосфера вокруг норы превращалась в подобие полигона для испытания химического оружия. Пятачек прекратил хаотичное движение и замер. Перенесенный стресс выбил из черепушки хряка последние остатки дури и памяти. Вид прыгающего и пердящего медведя привел Пятачка в ступор – он икнул и упал в обморок. -Ща я тя! (Прыг-Фрррррр) - Я тя на куски! (Прыг-Фрррррр) - Я тя как бобик эту….как ее…. уф… (Прыг-Фрррррр) - медведь потихоньку выдыхался. Его пивное пузо, не приученное к физическим нагрузкам громко протестовало, уставшие лапы противно ныли. Винни-Пух присел возле норы и злобно прошептал: «Ниччеее, ща немного отдохну и я те покажу эту….. матрицхррррррр» - веки медведя сомкнулись и он погрузился в глубокий сон. Глава пятая. В КОТОРОЙ ВИННИ-ПУХ И ПЯТАЧЕК ВСТРЕЧАЮТ УТРО - Винни, Винни, просыпайся! – опухшее рыло Пятачка с тревогой пялилось на Винни-Пуха. - Где я? - Добро пожаловать в реальный мир, Винни. - Кролик стоял неподалеку, и с опаской смотрел на просыпающегося медведя. - Где-то я это уже слышал – промелькнуло в опилках медведя. -Ой Винни, а мне такой сон сегодня приснился! Страшный! Про тебя и про агента! – Пятачку не терпелось поделиться впечатлениями, но он деликатно заткнулся, увидев скорбную гримасу собутыльника. - Винни? Голова бо-бо? – Пятачек скорбно покачал головой. - Крол, будь другом, сваргань нам рассольчику. А? Кролик лиш улыбнулся и пошел готовить утренний коктейль из рассола для закадычных друзей. Винни-Пух и Пятачек страдали от последствий гулянки и поэтому не придали никакого значения тихому шепоту ушастого: «Пурген, от алкоголизма отлично избавляет пурген…» Над Стоакровым Лесом занималась заря. |
27.09.2010, 13:38 | #2505 |
МышонаГ
|
__________________
дайте мне еще шампан бокальского!!!!!! |
27.09.2010, 18:09 | #2506 |
MicraPatrol
|
Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , х%ли... , кулих%ли ... : -(, ааа!!! блин... е%%%би так! Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. 1-й кум: -Ты что делаешь? 2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду - Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... С%ки! . .
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
27.09.2010, 19:47 | #2507 |
есть ч0???
|
__________________
У Сороконожки 20 писек....... |
28.09.2010, 00:52 | #2508 |
Иногда заходит
|
|
28.09.2010, 16:08 | #2509 |
Porsche-монстр
Регистрация: 06.07.2009
Сообщений: 3,178
Адрес: Архангельск
Сказал(а) спасибо: 353
Поблагодарили 383 раз(а) в 328 сообщениях
|
|
30.09.2010, 16:06 | #2510 |
MicraPatrol
|
Читать наименования внимательно!)))))))))))))
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" Последний раз редактировалось Пуська; 30.09.2010 в 16:10. |