05.10.2010, 19:11 | #2511 |
Заблокирован
|
поржал))
|
09.10.2010, 23:39 | #2512 |
Самец пипетки
|
|
11.10.2010, 18:49 | #2513 |
Регистрация: 06.02.2007
Сообщений: 5,084
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 57
Поблагодарили 429 раз(а) в 134 сообщениях
|
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=rc11_Mq7qYk]YouTube - Горцы от ума 2 - Капитальный красавчик.)))[/ame]
__________________
Лучше быть, чем казаться. |
Пользователь сказал cпасибо: | Lannean (12.10.2010) |
11.10.2010, 23:14 | #2514 |
MicraPatrol
|
муж уставший с работы возвращается, жена с ходу с криками налетает на него и давай пилить:
-как мне всё надоело, жизни нормальной нет, дома палец о палец не ударишь, зарплата маленькая. устала я от всего этого. - слышь, может тебе куда-нибудь съездить? жена встрепенулась радостно: - точно, точно давно пора... а куда? - в область челюсти Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует: - Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню! - Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни. - Ну что вы все сегодня, сговорились что ли? - Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок? - Как обычно - джентльменский набор из двух предметов. - Цветы и шампанское? - Член и наглую улыбку. Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, вообще-то! - Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке. - ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка! Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: - Ладно, пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала! Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения. Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра@ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пер@ел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яй@а... Конец.
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
11.10.2010, 23:25 | #2515 |
есть ч0???
|
Последние 2-а анекдота вообще ЗАЧОО000000Т!!!!!
__________________
У Сороконожки 20 писек....... |
17.10.2010, 21:30 | #2516 |
Самец пипетки
|
прекольный баянчег: astrprint - Он придет!
__________________
Каеновод - это, прежде всего, утонченная творческая натура, и лишь потом - грязная, пьяная скотина! |
20.10.2010, 13:09 | #2518 |
MicraPatrol
|
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+ Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!! ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! Бросила курить. С горя напилась!.. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?.. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!.. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать. Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения... Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает! Не ждите чуда, чудите сами!!! Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. От трудоголика до алкоголика - пять дней!.. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!! Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману... Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+ Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону... Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают.. Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!! Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А кули ему в холодильнике будет?!?!?!" Последним смеется тот, кто не догоняет!.. Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+ Инициатором отношений был у нас...алкоголь... Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!! Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!.. И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!! Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+ Трудно быть скромной, когда ты лучшая! Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом! Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+ Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее... Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард е@@нутый!.. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) Нахал! - совсем не значит " прекратите!" Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! В мире много чего вредного... Я, например! Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!! Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+ Не родись красивой, а родись одна на всю деревню! Улыбайтесь - это всех раздражает!.. К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать! Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!! Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю. Будьте реалистами, требуйте невозможного!.. если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )) Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))))) Она была слишком красива, чтобы иметь совесть! Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+ Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой? У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается! Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует+ Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!.. Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое@@ться?" Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!.. Кровать - это не существительное, а место имения. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит... Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели! Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!. - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите... Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме! Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...) Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!! В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!.. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
__________________
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах#@й не надо" |
20.10.2010, 22:25 | #2519 |
есть ч0???
|
Реальная история в маршрутке. На сидениях, которые находятся прямо за водителем,едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает водителю 10 руб. за проезд и получает 1 руб. сдачи. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, ищет рубль и неожиданно пукает, в Газели-тихий смех, хихихи. А одна из бабок говорит другой: "И стоило из-за рубля задницу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку, через минуту в Газель заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать, может это над ней смеются? тут бабушки рассказывают историю даме в кратце, дама тоже начинает смеяться и тут у неё вылетает сопля из носа и попадает на одну из бабушек... Дама просит остановить Газель. Едим дальше, покатываясь от смеха, водитель достает сигарету и закуривает, приоткрывает окно , обращается к бабкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон снова ржет)). Эта же маршрутка через 20 минут. Газель с конечной остановкой "поселок САХАРНЫЙ" Останавливается на очередной остановке, мест нет и тут бабка открывает дверь, спрашивает: "милок, у тебя конец САХАРНЫЙ?" Водила отвечает: "не знаю не пробывал"...Представляете, что в маршрутке происходит)) Бабка осмотрев салон ястребиным взглядом, поняла что мест нет, и протягивая 10 руб водиле говорит: Возьми меня стоя!!!"))
__________________
У Сороконожки 20 писек....... |
Пользователь сказал cпасибо: | ПЁТР (20.10.2010) |
20.10.2010, 22:41 | #2520 |
Porsche-монстр
|
Аааааааааххааххааа- до слёз!
|