17.11.2011, 16:13 | #3421 |
Мисс Кайен 2012
|
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял -
"Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
17.11.2011, 16:20 | #3422 |
Porsche-монстр
|
чисто женский аниг )))) |
17.11.2011, 16:43 | #3423 |
Мисс Кайен 2012
|
это что - странно? Добавлено через 5 минут(ы) 27 секунд(ы) На уроке Марья Ивановна говорит детям : - Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : - МарьИванна ,а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем ? - Чтобы сильней удар был! - Ну ставь если хочешь... - Тогда я придумал !!! - Рассказывай! - Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски , А кувалдой двинуть в с#аку,где окажутся мозги? Добавлено через 6 минут(ы) 14 секунд(ы) Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Добавлено через 5 минут(ы) 13 секунд(ы) Пошел мужик на охоту, смотрит на воде селезень сидит. Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную. Селезень: - Тсс! Карась!!! Мужик: - Что,клюет?! - Нет,сосет...
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
17.11.2011, 16:46 | #3424 |
Porsche-монстр
|
Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек, подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку, так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в мусорник со спокойной душой.
|
17.11.2011, 16:48 | #3425 | |||||||||||||||||||||||
Мисс Кайен 2012
|
потом фобия очень стремительно переходит в манию "необходимо еще"
__________________
"В 20 все ищут форму, в 30 – содержание, а когда форма, наконец, наполняется содержанием, почему-то виснет поисковый сервер..." |
|||||||||||||||||||||||
18.11.2011, 13:35 | #3426 |
Иногда заходит
Регистрация: 01.06.2009
Сообщений: 109
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
|
|
18.11.2011, 15:46 | #3427 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
|
сосет классно видать |
|||||||||||||||||||||||
18.11.2011, 22:36 | #3428 |
Самец пипетки
|
__________________
Каеновод - это, прежде всего, утонченная творческая натура, и лишь потом - грязная, пьяная скотина! |
19.11.2011, 22:48 | #3429 |
Porsche-монстр
|
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: - 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: - Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: - Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. - А вот ты, мужик, кем работаешь? - Трактористом! - Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.... |
21.11.2011, 20:27 | #3430 |
Porsche-монстр
|
Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит... - Спи-спи, я по телефону разговариваю.... Добавлено через 23 минут(ы) 22 секунд(ы) В одном городе открылся магазин мужей. Каждая женщина могла зайти туда только один раз и купить себе мужа. Всего в магазине было шесть этажей. Качество мужчин возрастало от первого этажа к последнему. Если поднялась на следующий этаж, возвращаться обратно нельзя. Заходит женщина в этот магазин и видит на пер вом этаже надпись: "Мужчины, имеющие работу". Она сразу проходит на второй. Там:"Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Идет на третий: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей".Думает: "А пойду-ка я на четвертый!"Поднимается. Объявление: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству". Думает. Была не была, пойду на пятый! Сколько денег в кошельке, не смотрит. Поднимается. Видит вывеску: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству, нежные и романтичные". Вздыхает. Немного топчется на месте и решительно взбегает на шестой, а там ее встречает объявление: "Вы здесь 5765345-я посетительница. На этом этаже мужчин нет, потому что таких мужчин не существует в природе. Этот этаж открыт только для того, чтобы показать, что женские запросы удовлетворить невозможно. Спасибо. Прощайте. "Администрация" |