11.09.2013, 03:08 | #6641 |
Porsche-монстр
|
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... анекдoтов.nеt
И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап, а ты маму любишь? — Да. — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: — Па-а-ап, а какой хрен там часто? Добавлено через 32 секунд(ы) — Хватит! Хватит Блять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..! Добавлено через 1 минут(ы) 39 секунд(ы) Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом? Добавлено через 6 минут(ы) 2 секунд(ы) Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. |
11.09.2013, 21:59 | #6642 |
Porsche-монстр
|
Анекдоты с черным юмором, № 1790:
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах..... |
12.09.2013, 16:27 | #6645 |
Porsche-монстр
|
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы голодный гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Добавлено через 1 минут(ы) 43 секунд(ы) Мужик заходит в кабинет к ухо-горло- носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О.. . Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит: "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать.. . - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу. Добавлено через 48 секунд(ы) -Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист! Добавлено через 30 секунд(ы) Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая: - Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь... Добавлено через 41 секунд(ы) Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга! Добавлено через 1 минут(ы) 7 секунд(ы) Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Маша
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
Пользователь сказал cпасибо: | umpim (13.09.2013) |
14.09.2013, 18:45 | #6646 |
Porsche-монстр
|
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... Добавлено через 34 секунд(ы) - Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным. Добавлено через 37 секунд(ы) Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!! Добавлено через 55 секунд(ы) Купили с женой дачу.Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть,не разогнулся ли я... Добавлено через 13 минут(ы) 53 секунд(ы) Это как кооперативный туалет "Весёлый бултых!" Добавлено через 3 минут(ы) 45 секунд(ы) Добавлено через 50 секунд(ы) Добавлено через 1 минут(ы) 42 секунд(ы) Добавлено через 13 минут(ы) 18 секунд(ы)
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник Последний раз редактировалось Саша65; 14.09.2013 в 18:27. |
14.09.2013, 20:13 | #6647 |
Porsche-монстр
|
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!". Добавлено через 8 минут(ы) 35 секунд(ы) Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?.. Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... Добавлено через 4 минут(ы) 20 секунд(ы) Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается. ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь. У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт? Добавлено через 4 минут(ы) 6 секунд(ы) Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки. Добавлено через 1 минут(ы) 14 секунд(ы) Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пида@асы? Добавлено через 1 минут(ы) 26 секунд(ы) — Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно. — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что? Добавлено через 2 минут(ы) 58 секунд(ы) - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2013 год: - Гы : ) + 100500! Пешы исчо! Добавлено через 2 минут(ы) 16 секунд(ы) Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе... Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть... Добавлено через 2 минут(ы) 57 секунд(ы) - По опросу, почти 60% населения страны мечтают о "сильной руке"! - А типа сейчас в их карманах роется слабая? |
14.09.2013, 21:34 | #6648 |
Porsche-монстр
|
Добавлено через 1 минут(ы) 20 секунд(ы) Добавлено через 3 минут(ы) 37 секунд(ы) Добавлено через 10 минут(ы) 3 секунд(ы) Добавлено через 33 минут(ы) 23 секунд(ы)
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
Пользователь сказал cпасибо: | NMAKS (14.09.2013) |
16.09.2013, 09:27 | #6649 |
Porsche-монстр
|
Сосать нужно честно
|
16.09.2013, 15:01 | #6650 |
Porsche-монстр
|
Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой. На медкомиссии. Доктор: - Снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы. Вы курите? Призывник: - А что, пахнет? Девочка пришла на утренник в костюме белочки раньше всех и... очень напугала сторожа детского сада
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |