22.04.2015, 00:28 | #7631 |
Porsche-монстр
|
Навеяло темой www.knclub.ru/f/thread39294-3.html
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями? Б: Нет. Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут. Последний раз редактировалось Iskander; 22.04.2015 в 00:43. |
22.04.2015, 09:49 | #7632 |
Porsche-монстр
|
Лучшие народные приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. 4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов. 5. Если голова болит — значит, она есть. 6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 7. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. 8. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 9. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если над вами пролетела стая грачей — к возможной стирке. 12. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 13. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 14. Если перхоть двигается — это вши. 15. Кто ищет, тот что-то знает. 16. 40 минут смеха прибавляют от 3 до 5 лет жизни. Условно. 17. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 18. Если мама снова смеется над шутками папы, значит, в доме гости. 19. Ходить на работу — к деньгам. 20. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 21. Смахивать крошки рукой со стола на пол — к ссоре с женой. 22. Рассыпал кокаин — скоро будешь бит. 23. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 24. Упала вилка — кто-то придёт. 25. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. 26. Упал член — всё, никто никуда не спешит. 27. Упало мыло — ждите опасных приключений. 28. Чешется нос — к пьянке. 29. Чешется в паху — к врачу. 30. Дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг. 31. Дым поднимается столбом — можете уже не возвращаться. 32. Если чешется левая рука — к деньгам. 33. Чешется нос — к выпивке 34. Чешется левая рука и нос одновременно — к выпивке на халяву. 35. Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё-таки есть. 36. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то она не умеет ими пользоваться. 37. Хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 38. Чёрная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи. 39. Синоптики начали рекламировать дублёнки и отопительные системы — к оттепели. 40. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю. 41. Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец. 42. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата. 43. Бабушки крошат голубям чизкейки и маффины — повысили пенсии. 44. На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна. 45. Арабы собираются кучками и о чём-то шепчутся — к снижению цен на нефть. 46. Пчёлы со стуком бьются об улей — расцвел хмель. 47. Чайка подолгу сидит на воде, бьёт крыльями — к ногам у неё привязан кирпич. 48. Проверить влияет ли никотин на голос женщины, можно стряхнув пепел на ковёр. 49. Женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось всё новое. 50. Мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое. 51. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 52. Если у тебя красивая жена, шикарная любовница, дорогая машина, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — пора к наркологу. 53. Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 54. Если всё плохо, то евреи виноваты. 55. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться. 56. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо — свободы уже не будет. 57. Если днём все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с энергетиком. Или вы в Прибалтике. 58. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. 59. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. 60. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 61. Если ваш мужчина смотрит вам прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 62. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась — не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать. 63. Если два дня подряд льёт дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 64. Тигры спариваются с антилопами — к концу света. 65. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета. Саша65 добавил 22.04.2015 в 08:49 Лучшие народные приметы: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. 4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов. 5. Если голова болит — значит, она есть. 6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 7. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. 8. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 9. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если над вами пролетела стая грачей — к возможной стирке. 12. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 13. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 14. Если перхоть двигается — это вши. 15. Кто ищет, тот что-то знает. 16. 40 минут смеха прибавляют от 3 до 5 лет жизни. Условно. 17. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 18. Если мама снова смеется над шутками папы, значит, в доме гости. 19. Ходить на работу — к деньгам. 20. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 21. Смахивать крошки рукой со стола на пол — к ссоре с женой. 22. Рассыпал кокаин — скоро будешь бит. 23. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 24. Упала вилка — кто-то придёт. 25. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. 26. Упал член — всё, никто никуда не спешит. 27. Упало мыло — ждите опасных приключений. 28. Чешется нос — к пьянке. 29. Чешется в паху — к врачу. 30. Дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг. 31. Дым поднимается столбом — можете уже не возвращаться. 32. Если чешется левая рука — к деньгам. 33. Чешется нос — к выпивке 34. Чешется левая рука и нос одновременно — к выпивке на халяву. 35. Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё-таки есть. 36. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то она не умеет ими пользоваться. 37. Хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 38. Чёрная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи. 39. Синоптики начали рекламировать дублёнки и отопительные системы — к оттепели. 40. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю. 41. Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец. 42. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата. 43. Бабушки крошат голубям чизкейки и маффины — повысили пенсии. 44. На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна. 45. Арабы собираются кучками и о чём-то шепчутся — к снижению цен на нефть. 46. Пчёлы со стуком бьются об улей — расцвел хмель. 47. Чайка подолгу сидит на воде, бьёт крыльями — к ногам у неё привязан кирпич. 48. Проверить влияет ли никотин на голос женщины, можно стряхнув пепел на ковёр. 49. Женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось всё новое. 50. Мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое. 51. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 52. Если у тебя красивая жена, шикарная любовница, дорогая машина, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — пора к наркологу. 53. Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 54. Если всё плохо, то евреи виноваты. 55. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться. 56. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо — свободы уже не будет. 57. Если днём все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с энергетиком. Или вы в Прибалтике. 58. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. 59. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. 60. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 61. Если ваш мужчина смотрит вам прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 62. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась — не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать. 63. Если два дня подряд льёт дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 64. Тигры спариваются с антилопами — к концу света. 65. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник Последний раз редактировалось Саша65; 22.04.2015 в 09:49. Причина: Добавлено сообщение |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
22.04.2015, 18:33 | #7633 |
Мисс Кайен 2012
|
Очень интересная история...
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ali777 (22.04.2015), antoxa787 (25.04.2015), cha-vlad (22.04.2015), Dragomiloff (23.04.2015), KazaK (29.04.2015), Геннадий70 (22.04.2015) |
22.04.2015, 20:12 | #7634 |
Porsche-монстр
|
О, Лера про полочку напомнила:
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню. |
Пользователь сказал cпасибо: | Armada (23.04.2015) |
23.04.2015, 10:33 | #7635 |
Мисс Кайен 2012
|
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло... я постоянно орал и ссался под себя.
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
24.04.2015, 16:08 | #7637 |
Porsche-монстр
|
Думаю это сюда)))) особенно угарал,когда стиральная машина)))) https://www.youtube.com/watch?v=2ljJ7JH0Qnc
__________________
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох. |
25.04.2015, 09:04 | #7638 | |||||||||||||||||||||||
Porsche-монстр
|
Та ладно. У меня вчера водитель утром нашел, что зеленый уже загорелся, и рванул на красный. Девушка на Хонде была совсем не виновата |
|||||||||||||||||||||||
29.04.2015, 09:13 | #7639 |
Porsche-монстр
|
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
29.04.2015, 12:05 | #7640 |
Мисс Кайен 2012
|
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |