Юмор, приколы и т.п. и т.д. - Страница 131 - Кайен клуб

Казанова-теоретик · 30.01.2009, 02:57

ПАША · 30.01.2009, 10:55

Переговоры по газу.
Путин:
- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
- Да вы что? Прямо здесь, при всех??

Puma · 30.01.2009, 18:31

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

Andr · 30.01.2009, 18:43

Приходит домой жена пьяная, вся рваная, грязная, три часа ночи....

Муж откравает дверь и говорит: Нагулялась? И ты думаешь я

тебя домой пущу?

- Да неее.....я вообще -то за гитарой!

ПАША · 30.01.2009, 21:01

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Добавлено через 5 часов 26 минут
Муж приехал из командировки и решил с супругой это отметить, водочки попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
Жена в ответ:
- Не могу! У меня сегодня муж приехал..

Mazzy · 31.01.2009, 11:33

Вваливается пьяный муж домой.
Его встречает жена, раздевает, сажает за стол перед тарелкой супа и говорит:
- Поешь, посуду в мойку поставь и спать иди!
- Хорошо.
Жена идёт спать .Через некоторое время , сквозь сон слышит глухие удары на кухне.Подрывается на кухню и видит там следующее - муж открывает дверцу холодильника и говорит:
- До Алтуфьева за 500 ?? Нет??? Ну и иди на х...! и хлопает дверцей.
И так продолжается несколько раз. Успокоив мужа , жена сажает его опять за стол.
Идёт спать. Глухие удары на кухне слышатся опять, но она уже на них не обращает внимания.Потом они вдруг прекратились.
Женщина опять идёт на кухню ,а там ни холодильника ,ни мужа...
- Бл.....! Уговорил всё таки!

ПАША · 31.01.2009, 17:16

- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Mazzy · 31.01.2009, 17:21

У маленького мальчика Абрама спрашивают:
- Что тебе продали на день рождения?

ПАША · 31.01.2009, 17:36

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

Mazzy · 31.01.2009, 18:10

Старенький боянчег
Приехал мужик на заправку.
Оплатил в кассе и стоит около машины - заправляет 98 бензин.
К нему из рядом стоящих кустов подходит мужичок забулдыжного типа и говорит:
- Накапай мне бензина в ладоши! - и тянет их к нему.
- Да без вопросов! - накапал ему немножко.
Забулдыга сваливает обратно в кусты.
Мужик думает - зачем ему это надо было ? - и следует за ним.
В итоге он видит дивную картину - сидит забулдыга и занимается онанизмом.
- А бензин то тебе зачем нужен был???
- Понимаешь, от 92 - пальцы стучат!

30.01.2009, 02:57	#1301
Казанова-теоретик страшненькЫй Регистрация: 09.01.2008 Сообщений: 2,189 Адрес: Москваград Сказал(а) спасибо: 2 Поблагодарили 9 раз(а) в 6 сообщениях Гараж (3)	__________________ парадоксы медицины: таблетки АНАЛьгин, а принимают от головной боли

30.01.2009, 10:55	#1302
ПАША 89280400500 Регистрация: 02.06.2008 Сообщений: 1,214 Адрес: г.Кропоткин(Краснодарский край) Сказал(а) спасибо: 2 Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях	Переговоры по газу. Путин: - Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит! - Да вы что? Прямо здесь, при всех?? __________________

30.01.2009, 18:31	#1303
Puma ВНЕ ДОСТУПА Регистрация: 11.08.2008 Сообщений: 2,398 Адрес: Москва Сказал(а) спасибо: 2 Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях	Разговор в буфете. - Что будем брать? Пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки. __________________ Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе!

30.01.2009, 21:01	#1305
ПАША 89280400500 Регистрация: 02.06.2008 Сообщений: 1,214 Адрес: г.Кропоткин(Краснодарский край) Сказал(а) спасибо: 2 Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях	Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Добавлено через 5 часов 26 минут Муж приехал из командировки и решил с супругой это отметить, водочки попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. Жена в ответ: - Не могу! У меня сегодня муж приехал.. __________________ Последний раз редактировалось ПАША; 31.01.2009 в 02:28. Причина: Добавлено сообщение

31.01.2009, 11:33	#1306
Mazzy кот внутреннего сгорания Регистрация: 30.01.2009 Сообщений: 69 Адрес: Бирюлёво Хиллс 90210 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Вваливается пьяный муж домой. Его встречает жена, раздевает, сажает за стол перед тарелкой супа и говорит: - Поешь, посуду в мойку поставь и спать иди! - Хорошо. Жена идёт спать .Через некоторое время , сквозь сон слышит глухие удары на кухне.Подрывается на кухню и видит там следующее - муж открывает дверцу холодильника и говорит: - До Алтуфьева за 500 ?? Нет??? Ну и иди на х...! и хлопает дверцей. И так продолжается несколько раз. Успокоив мужа , жена сажает его опять за стол. Идёт спать. Глухие удары на кухне слышатся опять, но она уже на них не обращает внимания.Потом они вдруг прекратились. Женщина опять идёт на кухню ,а там ни холодильника ,ни мужа... - Бл.....! Уговорил всё таки! __________________ САРАЙ ПАУЭРРР...

30.01.2009, 18:43	#1304
Andr Гуру Регистрация: 30.01.2009 Сообщений: 533 Адрес: Харьков Сказал(а) спасибо: 7 Поблагодарили 13 раз(а) в 11 сообщениях	Приходит домой жена пьяная, вся рваная, грязная, три часа ночи.... Муж откравает дверь и говорит: Нагулялась? И ты думаешь я тебя домой пущу? - Да неее.....я вообще -то за гитарой!

31.01.2009, 17:16	#1307
ПАША 89280400500 Регистрация: 02.06.2008 Сообщений: 1,214 Адрес: г.Кропоткин(Краснодарский край) Сказал(а) спасибо: 2 Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях	- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... __________________

31.01.2009, 17:21	#1308
Mazzy кот внутреннего сгорания Регистрация: 30.01.2009 Сообщений: 69 Адрес: Бирюлёво Хиллс 90210 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	У маленького мальчика Абрама спрашивают: - Что тебе продали на день рождения? __________________ САРАЙ ПАУЭРРР...

31.01.2009, 17:36	#1309
ПАША 89280400500 Регистрация: 02.06.2008 Сообщений: 1,214 Адрес: г.Кропоткин(Краснодарский край) Сказал(а) спасибо: 2 Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях	Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика. __________________

31.01.2009, 18:10	#1310
Mazzy кот внутреннего сгорания Регистрация: 30.01.2009 Сообщений: 69 Адрес: Бирюлёво Хиллс 90210 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Старенький боянчег Приехал мужик на заправку. Оплатил в кассе и стоит около машины - заправляет 98 бензин. К нему из рядом стоящих кустов подходит мужичок забулдыжного типа и говорит: - Накапай мне бензина в ладоши! - и тянет их к нему. - Да без вопросов! - накапал ему немножко. Забулдыга сваливает обратно в кусты. Мужик думает - зачем ему это надо было ? - и следует за ним. В итоге он видит дивную картину - сидит забулдыга и занимается онанизмом. - А бензин то тебе зачем нужен был??? - Понимаешь, от 92 - пальцы стучат! __________________ САРАЙ ПАУЭРРР...