Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[andrys]

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка
кричит:
"Дед, за что?"
Дед ответчат: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему
чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и
тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу
ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: "Как вспомню, аж
бесит..."

***

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: "Комбайн, да? Ну получишь ты у меня". Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

***

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

***

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

[Илюха]

Цитата: Сообщение от andrys - Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

точно - студентка

[МинХерц]

Ищем правильную студентку!



Попутчики с маршрута #245...

[DIP]

Глава первая.
В КОТОРОЙ ВИННИ-ПУХ ПРОПУСКАЕТ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ

На Стоакровый Лес медленно опускались сумерки. Троица сидела под любимым дубом и дербанила четвертую упаковку пива.
- Да, лес уже не тот, я уже не тот, Пинда…Пенда….тьфу… Пятачок тоже не тот – мысли в голове плюшевого медведя ворочались еле-еле…- Кристофер Робин, мать его, тоже уже не тот, а который тот, мать уже не его. А если мать уже не его, то тот как бы и не Робин, а Робин ведь здесь, значит мать…
Последние мозговые усилия подкосили Винни-Пуха (а как вы уже догадались, это был именно он) и растрепанный медведь, прислонившись к древнему дубу томно захрапел. Сквозь беспокойный сон то и дело проскакивали непонятные слова: «матрица», «морфиус», «система» (Кристофер уже в третий раз кряду пересказывал увиденный недавно, по его словам, «суперский фильмец»).
- Кристи, а давай ты завтра доскажешь – по мнению Пятачка, фильм в пересказе Робина был полнейшим ацстоем и только врожденная свинячья трусость не позволяла хряку откровенно послать рассказчика по известному всему лесу направлению.
- Молчать, свинья…. весь рассказ испортил. Достань-ка спички из рюкзака.
- Ой, Кристи, а здесь еще и травка, и таблеточки, синенькие, розовые, белые – радостно взвизгнул Пятачек и тут же испуганно зажал копытцами беззубую пасть.
- Так и быть, Пендаль, доставай травку. Только тихо, а то медведя разбудишь, еще и с ним делиться придется.
Захмелевшая парочка причмокивая от предвкушения принялась набивать здоровенный косяк. Стараниями Пятачка, а в большей степени благодаря щедрости пьяного Кристфера Робина косяк получился на удивление здоровским и курился на раз.
- Ладно, Пятачек, добивай пяточку (почти каламбурчик получился), а я пошел харю плющить.
- Бай-бай Кристи. Ты только сильно то онанизмом не увлекайся – после косяка у Пятачка обычно развязывался язык и появлялись замашки хамовитого Тигры.
Не забыв проучить зарвавшуюся хрюшку хорошей оплеухой, Кристофер Робин нетрезвым шагом направился в сторону хибары. Рюкзак так и остался лежать под деревом.
- А? Кто здесь? – пробуждение медведя не вызвало у Пятачка никакой радости. Перспектива поживиться вожделенными таблеточками в рюкзаке Робина таяла на глазах, да еще и обиженный невниманием к своей особе Винни-Пух забрал у хряка остатки косяка и залепил тяжелой лапой в синюшное от постоянных возливаний рыло.

Глава вторая
В КОТОРОЙ ПЯТАЧЕК ВСПОМИНАЕТ РАССКАЗЫ КРИСТОФЕРА РОБИНА

Если сильно захотеть,
Можно хряка поиметь,
Затем забрать его косяк,
И засветить ему в пятак.

- Какая складная Пыхтелка получается – думал медведь, затягиваясь остатками когда-то большого косяка – и как легко сочиняется.
- Вениамин, matrix has you! – переклинившее от последней оплеухи и обидных стишков сознание свиньи выдало на его язык изумительное «оксфордское» произношение.
- Чего-чего? Чего ты там свинья пробур…
- Глянув на Пятачка Винни-Пух осекся – глаза хряка превратились в узкие щелочки и злобно сверкали красными зрачками на опешившего медведя.
- Выпей таблеточку, Винни, сделай свой выбор – Пятачек добрался наконец до рюкзака Робина и шарил в нем грязным копытом – Примешь синюю и сказке конец. Ты проснешься в своей постели таким же идиотом и будешь думать, что это всего лишь сон, выпьешь красную… нет, три красных …и войдешь в стану чудес, я покажу тебе глубока ли кроличья нора.
- В голове Винни-Пуха лихорадочно проносились скомканные мысли: «Выпью синюю, и все забуду и стану идиотом, выпью красную – чего он там говорил про кроличью нору? Мож намекает на то, что у Крола бухло осталось. Нет, свинью сейчас злить нельзя, надо выбирать. Синяя-красная-синяя-красная… Идиотом стать -бухать-идиотом стать-бу.…че думаю, конечно, бухать»
- Давай свои красные, Пятачек.
- Жри, медведь, жри, узнай правду о своем предназначении, ты-избранный Винни. Но помни, я лишь предлагаю узнать правду, больше ничего.
- После третье таблетки Винни-Пух впал в прострацию и пускал слюни с глупой улыбкой на толстой харе. Свинья ходила вокруг печатая шаг как самый настоящий солдат вермахта и повторяла одну и ту же фразу в такт ударам копыт: «Добро… пожаловать… в реальный… мир,… Винни!»

Глава третья (короткая)
В КОТОРОЙ ВИННИ-ПУХ И ПЯТАЧЕК ВЕДУТ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНУЮ БЕСЕДУ

- Где я? – Винни-Пух пытался выбраться из таблеточных галлюцинаций и сфокусировать разбегающиеся глаза на сером пятне, маячившем неподалеку.
- А, очнулся, Винни. Это симулятор – загрузочная программа. Моделируй что угодно.
План, бухло, мед… Любые ситуации. Что хочешь, то и получишь. Это ментальная проекция виртуального «Я».
- Свинья, выражайся проще! Не глумись!
- Винни, ты с Кристи в «Дендю» играл?
-Ну?
- Теперь ты Мишка Гамми.
- Так, слушай, Пятак, значит… Все нереально?
- Что есть реальность и как определить ее? Ирреальность мира есть процесс познания иллюзий сознания.
- Ты опять на своем албанском хрюкаешь? - Медвель облизал пересохшие губы. Излишняя разговорчивость хряка, наложенная на принятые таблетки будили в подсознании медведя смутные воспоминания.
– Значит говоришь любые ситуации. Что хочу, то получу. Хочу… портвешку и…. А не заглянуть ли нам в кроличью нору, Морфиу….тьфу, Пятачек?

Глава четвертая
В КОТОРОЙ ВИННИ-ПУХА ПОСЫЛАЮТ НА #%$

-Так-так-так! - пробурчал Пух - Если я правильно понимаю, эта нора - не просто нора, это кого надо нора.
- Есть кто дома?!
Из норы донеслось шуршание, потом настала тишина.
- Я спросил: "Есть кто дома?!" – проорал Пух, при этом очень громко пукнув от натуги.
- Нет, - ответил ему чей-то голос и тут же добавил. - И не надо орать. Я и с первого раза все нормально догоняю.
- @$^%&*^%#&*^&*&^&*^&^%&&! - вырвалось у Пуха трехэтажное ругательство. - Так есть кто дома или нет?
- Пошел на #%$!
Винни-Пух вытащил голову из норы, и попытался прикинуть, что за мурло с таким непочтением посылает самого избранного: «МЕНЯ! ВЕЛИКОГО ВИННИ-ПУХА! ПОСЫЛАТЬ НА #%$ !!!???».
Он вновь сунул голову в нору.
- Я знаю кунг-фу – проорал Пух. Из пасти одурманенного медведя последняя фраза прозвучала на удивление грозно.
Помятая морда Кролика появилась из черного хода над норой.
- Во, вставило!.. Привет Пятак!
- Винни, Винни, осторожно! Беги Винни! Посмотри наверх! Там агент! – вся спесь с хряка слетела в одно мгновение. Трижды пересказанный Кристофером Робином «фильмец» крепко засел в мозгах бедного заморыша и зародил в подсознании свиньи устойчивую фобию.
- Эй Винни, здоров! – Кролик недоуменно смотрел на беснующуюся свинью - А чего он орет? Стремный он какой-то!
Винни-Пух медленно поднял взгляд на Крола. Какие мысли роились в пропитанных алкоголем и наркотой опилках медведя Кролик не знал, но перепачканная морда Винни напоминала страшную харю вурдалака.
- Так вот кто! МЕНЯ! ВЕЛИКОГО ПУХА! ПОСЫЛАЛ! – медведь был не на шутку рассержен. Он прыгал на коротких лапках и пытался засветить Кролику в бубен. Достать хозяина норы не удавалось, что приводило Винни-Пуха в бешенство. Проклятый метеоризм бесил косолапого еще больше – прикаждом прыжке атмосфера вокруг норы превращалась в подобие полигона для испытания химического оружия.
Пятачек прекратил хаотичное движение и замер. Перенесенный стресс выбил из черепушки хряка последние остатки дури и памяти. Вид прыгающего и пердящего медведя привел Пятачка в ступор – он икнул и упал в обморок.
-Ща я тя!
(Прыг-Фрррррр)
- Я тя на куски!
(Прыг-Фрррррр)
- Я тя как бобик эту….как ее…. уф…
(Прыг-Фрррррр) - медведь потихоньку выдыхался. Его пивное пузо, не приученное к физическим нагрузкам громко протестовало, уставшие лапы противно ныли.
Винни-Пух присел возле норы и злобно прошептал: «Ниччеее, ща немного отдохну и я те покажу эту….. матрицхррррррр» - веки медведя сомкнулись и он погрузился в глубокий сон.

Глава пятая.
В КОТОРОЙ ВИННИ-ПУХ И ПЯТАЧЕК ВСТРЕЧАЮТ УТРО

- Винни, Винни, просыпайся! – опухшее рыло Пятачка с тревогой пялилось на Винни-Пуха.
- Где я?
- Добро пожаловать в реальный мир, Винни. - Кролик стоял неподалеку, и с опаской смотрел на просыпающегося медведя.
- Где-то я это уже слышал – промелькнуло в опилках медведя.
-Ой Винни, а мне такой сон сегодня приснился! Страшный! Про тебя и про агента! – Пятачку не терпелось поделиться впечатлениями, но он деликатно заткнулся, увидев скорбную гримасу собутыльника.
- Винни? Голова бо-бо? – Пятачек скорбно покачал головой.
- Крол, будь другом, сваргань нам рассольчику. А?
Кролик лиш улыбнулся и пошел готовить утренний коктейль из рассола для закадычных друзей. Винни-Пух и Пятачек страдали от последствий гулянки и поэтому не придали никакого значения тихому шепоту ушастого: «Пурген, от алкоголизма отлично избавляет пурген…»
Над Стоакровым Лесом занималась заря.

[oksnia]

[Пуська]

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , х%ли... , кулих%ли ... : -(, ааа!!! блин... е%%%би так!

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... С%ки! . .

[парыч]

Цитата: Сообщение от Пуська блин... е%%%би так!

[andrys]

Цитата: Сообщение от Пуська Двое в постели. Он: Дорогая сделай мне минет! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , х%ли... , кулих%ли ... : -(, ааа!!! блин... е%%%би так! Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. 1-й кум: -Ты что делаешь? 2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду - Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... С%ки! . .

[dobrik]

Цитата: Сообщение от Пуська Он: Дорогая сделай мне минет! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , х%ли... , кулих%ли ... : -(, ааа!!! блин... е%%%би так!

[Пуська]

Читать наименования внимательно!)))))))))))))