Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Герда]

Цитата: Сообщение от Vetal 72 Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула

[Пуська]

[Vetal 72]

Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ?
Доверяй, но проверяй...

[Пуська]

Добавлено через 28 минут(ы) 8 секунд(ы)

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно пИсала в лифте.

В девочку Машу никто не бросал мелочь,потому что она была не фонтан.
Для того,чтобы Степа ел суп быстрее,мама на дно тарелки клала противоядие.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай,я хотел ее попросить налить мне еще,но случайно оговорился и сказал-"...,ты мне всю жизнь испортила".
Водитель БелАза смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень-представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Работая в Москве кондуктором житель Монголии до сих пор думает,что собирает с Русских дань.

[Vetal 72]

Цитата: Сообщение от Рита Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу. Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно. Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай Жена дрессировщика после секса получает сахарок. На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка. Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть. Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд. Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил... Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало! Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали. На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра. Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак». На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку. Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. Пафосные лоси не лижут соль без текилы. Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля. В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Цитата: Сообщение от Пуська Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно пИсала в лифте. В девочку Машу никто не бросал мелочь,потому что она была не фонтан. Для того,чтобы Степа ел суп быстрее,мама на дно тарелки клала противоядие. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Мы сидели на кухне и пили чай,я хотел ее попросить налить мне еще,но случайно оговорился и сказал-"...,ты мне всю жизнь испортила". Водитель БелАза смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Нашла коса на камень-представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Работая в Москве кондуктором житель Монголии до сих пор думает,что собирает с Русских дань.

Оффтоп

[Герда]

Цитата: Сообщение от Vetal 72 Оффтоп

да ладно тебе

[Skyline095]

Ни у кого лишнего сорокета в месяц нету?

[Vetal 72]

Цитата: Сообщение от Skyline095 Ни у кого лишнего сорокета в месяц нету?

кто чем может,так зарабатывает )))

[Герда]

плохая примета сидеть на столе - денег не будет так что девушка обречена

[Samedus]

Несколько признаков того, что человек играет в покер:
На экзамене до конца не отвечает на билет, который отлично знает… он слоуплеит.
Подолгу стоит на кольцевой ветке метро, потому что не может найти, где же баттон.
На работе, получая зарплату, считает её не в рублях или долларах, а в больших блайндах.
Делит людей на тайтовых и лузовых.
Не может понять создателей камасутры – твердо убеждён, что позиций всего 10.
Покупая портвейн 777, на всякий случай берёт ещё и 33, потому что сета часто бывает недостаточно.
В баре, когда официантка предлагает ему ещё одно пиво, говорит: “Колл”.
Читая классику, невольно застревает на фразах “Ах, бросьте, сударь!”, “баронсидел с двумя дамами”, - и не понимает, почему “АКТ 23? написано спробелом.
На экзаменах, подходя к последнему упражнению, думает: “Опять ривером переедут”.
В слове “КАК” видит двух королей и туза на флопе.
Разглядывая номера машин, не понимает, почему не указаны масти.
Когда смотрит в зеркало, понимает, что каждое лишнее движение будет играть против него.
У него несколько девушек, потому что он считает, что надо держать банкролл в разных румах.
Не может с первого раза правильно прочесть фразу “Кидай олин телефон”.
За кухонным столом начинает беседу первым, чтобы завладеть инициативой.
Ему всё больше нравятся девушки с каре.
Ловя такси, открывает дверцу и предлагает таксисту стольник, а на его ответ:“200? - говорит: “500?, - в надежде, что он сфолдит и отдаст 200.