Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Armada]

Собеседование



- перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав “входите” – не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом “а вот и я!”
- начать рассказ со слов “я родился в очень бедной семье”
- периодически разряжать атмосферу ремарками навроде “кстати, я бросил пердеть в рабочее время”, “кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит”, “мне бы такие брыльки, как у вас”.
- для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться “поглядите, я не протекла?”
- периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
- в ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
- оригинально реагировать на любые вопросы работодателя “ха, не прошло и года”, “так и знал, что вы спросите эту ересь”, “вы это маму свою спросите”, “глупости какие-то, откуда я знаю”.
- выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться “это недопустимо”, “сами-то небось мимо сортира ходите”, “дурдом какой-то”, “богодельня”.
- в ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
- в конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них “тест” и начать загадывать бородатые загадки “два кольца, два конца, посредине гвоздик”, “полна горница людей” и т.д…
- прийти с ящиком пива. Раздать по бутылке всем интервьерам. И даже не представившись спросить: “Ну че, собеседование вроде прошел, когда на работу?”
-узнав оклад, удивленно так спросить: “Надеюсь это в день?”
- выслушав все про соц. пакет спросить: “А баня по пятницам и проституки в шесть часов вечера?”
- узнав распорядок спросить нет ли льгот многодетным отцам, уточнив что у Вас 15 детей и все живут у разных матерей.
- когда скажут что в отпуск отпустят только через 6 месяцев, спросить о том после какого срока можно выебать секретаршу шефа.
- разуться перед входом, снять носки, расслабить галстук и повесить пиджак на стул.
- на входе помявшись, спросить “снимать верх или низ?”
- в начале собеседования вести себя склочно и раздражительно, после просьбы не нервничать, резко успокоиться, сесть достать перочинный нож и начать легонько водить лезвием себе по лицу.
- периодически принюхиватесь к своим подмышкам.
- не открывая рот и совершенно не меняя серьезного выражения лица, пытайтесь издавайть злой смех.
- поинтересуйтесь будут ли вам доплачивать если вы будете ночевать на рабочем месте.
- на вопрос о знании иностранных языков ответьте “я, я! даст ист фантастишь!” или “о май год! ййес!”
- требуйте чтоб вам назвали точное количество натуралов, геев, лесбиянок, транссексуалов, педофилов и мазахистов работающих в фирме.
- перед тем как ответить на заданный вам вопрос активно и судорожно тяните руку. если вам позволят отвечать то вскакивайте и тараторьте ответ.
- периодически зависайте примерно до 3-4 оклика.
- наклонитесь к интервьеру и шепотом спросите “а бабы то, тут ебливые есть?”
- поинтересуйтесь сколько будут доплачиавать если “ниче с работы не тырить”

[ПростоВ]

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=85sZX1Hkqkg]Красота никогда не спасёт мир).flv - YouTube[/ame]

[Сержик-моржик]

Прикольное видео

[mr.shmitt]

— Ghbdtn? Rfr ltkf
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

[Skyline095]

Творчество душевнобольной

Это картины украинской художницы Елены Емченко (с её-же разъяснениями), которая больна шизофренией.
Очень похоже на современное изобразительное искусство, которое показывают на арт-выставках. И такое описание там бы сгодилось.



Две работницы в отвратительных оранжевых нарядах выполнили дневную норму выработки и предались мелким радостям. Первая пытается вызвать Духа Донецкой Земли, который может нагадать ей суженого. Сосредоточен её светлый лик. Вторая уже нашла своё женское счастье и пытается его не упустить. Косы и загадочны её глаза. Женская доля подобна изменчивому ветру, гуляющему в линиях электропередач…



Внучка Семёна Буденного задумалась о своей нелёгкой жизни… Скуден её стол — лишь генно-модифицированные яблоко и груша украшают его.
Износились наряды, опустела душа. И лишь пирсинг напоминает ей о тех временах, когда она, подобно деду, скакала на горячих донбасских жеребцах…



Колобок смотрит из окна с горечью и тоскою. Сделав неловкое движение за токарным станком, он получил производственную травму, и врачи приделали ему протезы. Колобок скучает по заводу, по своей бригаде, по ярким извивам металлической стружки. И чем помогут ему бабка с дедкой?!




Судьба улыбнулась обычному чайнику — мужики переделали его под самогонный аппарат! Горделиво поглядывает он на прочие чайники. Но те знают — изменчиво счастье самогонного аппарата — сегодня ты на вершине мироздания, а завтра сварливая жена хозяина раздолбает тебя кувалдой. С
ухмылками мудрецов смотрят простые чайники на своего самодовольного товарища…




Сумерки окутывают священную донецкую землю… Но не прекращается производительный труд — дымят трубы, обогревают небо градирни! И лишь серый пёс, ощущая свою отчаянную бесполезность, бредёт своей дорогой. Он знает — шахтёр не станет кормить гавкающего бездельника, и потому
бредёт своей дорогой, ведущей в никуда…




Работница аэродрома, прислонившись к маленькому столику, размышляет о своём грехе. Вчера она корысти ради разбодяжила авиатопливо и один самолёт упал. Тени погибших летчиков преследуют ея. Сегодня она сделала это снова. «Что ждёт мужественных покорителей воздуха?» — размышляет вороватая работница. Стыд заливает её щёки и мир окрашивается в красное…




Донецкий отрок впервые понюхал клей… Чудесны его видения — ему мнится прекрасная фея, летящая над донецкой степью на огненно-белом единороге. Но отрок ещё не заметил противных инопланетян, приземлившихся за его спиной, чтобы взять пробы зольности углей из ближайшей копанки. Не оборачивайся, пацан! Продлись, продлись, очарованье!..




Палимые солнцем, в недоумении стоят обманутые инвесторы строительной фирмы… Бессовестные жулики, выманив огромные деньги, построили лишь крохотные домики с махонькими квартирками, в которые не войдёт и ребёнок. Похоже, эти дома даже не имеют фундамента, а их окна просто нарисованы акриловой краской Днепропетровского ЛКЗ по 22 грн. за литр…
И лишь медитативное созерцание шахты вносит душевное равновесие в души этих несчастных людей…




Сытно живётся работникам подсобного хозяйства ФК ЦСКА! Бесплатная спецодежда, полный социальный пакет, свежий воздух! А сегодня этим добрым людям удалось отгрести лопатой свои потерянные вклады в Сбербанке РФ. Всё благоприятствует любовным играм прекрасной селянки со своим благочестивым мужем! Однако ей пока невдомёк, что прошлой ночью муж был укушен оборотнем, и уже начал трансформироваться. Страшно поблёскивает волчий коготь на его правой ноге!
Зато об этом прекрасно знает корова, на которую уже нападала свинья-оборотень, и даже отгрызла одну сиську. Грозен её поросячий пятачок, мутны узкие глазки…




Тупая сучка Анжелка вылупилась на меня своими жабячими глазами как дура. Она ещё не знает, что я знаю, как она меня поносила на прошлой неделе, когда напилась с мужиками в кафе «Минутка». Но я всё помню и никогда не прощу этой шалаве, смотрящей сквозь меня в голубую даль, где снуют ласточки, предвещая легкий майский дождик…





Дагестанская женщина-кенгуру задумалась… Так непросто иметь мужа-карлика, страдающего аллергией на женские волосы… Он такой маленький, ранимый, он такой беззащитный! И так доверчиво прижимается к красному платью Минской швейной фабрики №2 (ц. 8 р. 20 коп.)
Солнце почти село за горизонт, и скоро мужчина отправится спать в сумку своей любимой, где уже прикорнул его брат-близнец…




Главный экономист завода обхватил бухгалтера, пытаясь найти опору в жизни. Но тщетно! Некрепки ноги интеллигентов, извилист их путь! И потому завидуют они простым рабочим, бодрым шагом проходящим перед ними, чтоб по сто пятьдесят — и по бабам! Октябрьский вечер спускается на город…

[МинХерц]

Раскрыта страшная тайна!

[DEMON111]

Цитата: Сообщение от МинХерц Раскрыта страшная тайна!

[Jector]

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.

[МинХерц]

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZK9cGnA&feature=player_embedded"]Новогоднее обращение Д.А.Медведева 2012 - YouTube[/ame]

[Мясик]

Объявление : "Курсы по восстановлению репутации деловой женщины после корпоративной вечеринки".

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?