Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[старатель]

Цитата: Сообщение от aquastar Нажмите на эту панель, чтобы увидеть уменьшенное изображение. СУППППЕРРРР)))))) __________________ Друзья тем дольше сохраняются, чем реже использ

на Жирика похож)))

[umpim]

Антитабачная реклама

[Ruslan203]

Были у купца именитого три дочки.
Но больше всех любил он Младшенькую.
Отправляется в путь-дрогу и спрашивает:
-Чего тебе привезти, Доченька?
-Привези мне цветочек Аленький!
-Говно вопрос!-обрадовался купец. приехал за товарами в дальние страны, на обратном пути увидел сад. А в нем как раз Аленький цветочек и только он его сорвал, как появилось перед ним Чудище и заорало:
-Хана тебе, Купчишка, попал ты, просто ужас, как попал! Такого цветочка во Вселенной больше нет, порву тебя на части!
-Не убивай меня, Чудище!-взмолился купец.
-Основане?-спросил Чудище.-Ты мой Аленький цветочек сорвал, а я тебе не убивай? Как-то несимметрично!
-Я тебе все свои товары отдам!
-Да они и так мои! Я их уже оформил, как конфискат! Ты их ввез в мое царство, а документы не оформил. Вот и изъятие оформлено!
-Возьми все, что хочешь!
-Даже, если тебя а органы разобрать, Купец, все равно не хватит денег на новый Аленький Цветочек. Кстати ну нафига он тебе нужен-то был?
-Дочка Младшенькая просила....
-Дочка? Это хорошо! Красивая?
-Да-а-а-а....
Сколько тебе отсюда до дому добираться?
-Неделя...
-На, купец, выпей из чашечки.
Выпил Купец какой-то фрэш.
-Это яд, сказал Чудище,-Через пятнадцать дней сдохнешь в страшных муках. Антидот здесь.-Покрутил в пальцах склянку. - Дочку твою, Купец, обменяем на твою жизнь.
-А вдруг я опоздаю на денек?
-А ты поспеши. Время-то пошло...
Метнулся Купец домой. Рассказал обо всем дочке.
-Дура! Из-за твоего говенного цветочка мало, что товар весь конфисковали, так еще либо тебя отдавать Чудищу Заморскому, либо самому подохнуть...
-Батюшка, поеду я к Чудищу. Это так романтично, так оригинально, такого ни у кого точно не было. Банальщина всякая-купцы, принцы, да прочая сволочь. А тут - Чудище.
-Он страшен!-говорил Папа-купец.
-Для мужчины внешность не главное!
-Он злодей!
-Это очень круто! И брутально!
-Он огромный!
-Это как раз больше всего и возбуждает...
В общем привез Купец дочку к Чудищу, получил противоядие. Попрощался с доченькой и уехал в слезах, соплях и слюнях.
-В склянке что, реально антидот?-Спросила Младшенькая.
-Нет, просто вода,-ответствовал Чудище.
-Я так и думала,-кивнула Младшенькая.-Успел бы ты яд в нужной пропорции намешать, как же!
-А чего ты тогда отцу не рассказала о своих догадках?
-И опять дома торчать? А потом замуж за какого-нибудь недоделка? А тут такой Монстр...-Младшенькая так страстно посмотрела на чудище, что он аж дар речи потерял.
И зажили они с Чудищем прямо с этой ночи дружно, весело и регулярно. Обоим на радость!
Прожили в любви и согласии три месяца.
Вдруг однажды вернулась Младшенькая с пруда, куда купаться ходила(Чудище не любил пруд, предпочитая ванну) а на их с Чудищем ложе валяится какой-то плюгавый ублюдок. И лапки свои худосочные к ней тянет. Младшенькая как дала ему в дыню черенком от метлы, да как рявкнет:
-Чудище мое любимое! тут какой-то ублюдок меня домогается! Вали его!
Нет чудища. А уродец хлипкий что-то лопочет.
Прислушалась Младшенькая и офигела. Оказывается какое-то гадское колдовство ее любимое Чудище в этого хлюпика превратило!!!
И он еще утверждает, что когда-то был заколдован, но три месяца бурной страсти его расколдовали...
-А обратно можешь?-спросила Девушка,-ну в Чудище?
-Нет,-промямлил хлюпик.
-Значит так!-сказала Младшенькая-сейчас качаешься с утра до вечера. Волосы по всему телу отращиваешь. Пока опять на Чудище мое любимое похож не будешь, ни о какой буре страсти и не мечтай! Если б я такого хлюпика хотела-мне из дома и уезжать не надо было бы. Таких вон вокруг-сколько хочешь.
Стал хлюпик качаться. Накачал за полгода мышцы. Младшенькая ему диету специальную подобрала. Из-за гормональных воздействий шерстью оброс. Бороду отпустил. Стал все больше напоминать Чудище. Научила его Младшенькая рычать грозно и ухмыляться недобро.
И зажили они снова дружно, весело и регулярнее прежнего!
Тут и сказочке конец.

[Makc]

[Жека vl]

Надо попробовать:-)

[Armada]

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой чл@н. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой чл@н достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

У меня зачесалось левое Фаберже.

По дороге на машине едут мама с Вовочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@@м летает?

[Armada]

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и дёргающийся глаз.

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое/

[Саша65]

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.

Добавлено через 39 секунд(ы)

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…

Добавлено через 42 секунд(ы)

Куда легче сказать «у меня всё хорошо», чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею…

Добавлено через 54 секунд(ы)

“Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хрен поймешь" разные вещи!”

Добавлено через 1 минут(ы) 0 секунд(ы)

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Добавлено через 1 минут(ы) 4 секунд(ы)

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Добавлено через 39 секунд(ы)

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: — А собаку вы"бать можно?!

Добавлено через 49 секунд(ы)

самый страшный сон рыбака ( или лодочника) Ему снится что он умер и жена его продает его скарб ( лодки маторы спининги ) по цене которую он ей сказал при жизни..

[Mr.Sparkle]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

***

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

***

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

***

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

***

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

[Armada]

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!