Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Саша65]

Симпатичная песенка!

[SHCWED]

Две женщины на парковке или транспортный коллапс)) - YouTube

Парень со светлой девушкой в аське. Он кидает ей ролик про тупых блондинок
она: зато мы прикольные!!!
он: как домашние питомцы? )))
она: отлично! а твои?

В автосервисе блондинка объясняет механику:
- Я когда даю в зад, у меня не пищит!
- Понятно, а с машиной то что?

Добавлено через 47 минут(ы) 8 секунд(ы)

Вообще пипец!
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=FCBDdUnDv-k&feature=endscreen]Драка инспектора с водителем - YouTube[/ame]

[Makc]

Цитата: Сообщение от SHCWED Вообще пипец!

Каену тоже досталось(

Добавлено через 2 минут(ы) 23 секунд(ы)

В "нормальных" машинах при дтп выстреливает предохранитель, машина глохнет и хрен заведешь, пока на место не вставишь

Добавлено через 18 минут(ы) 30 секунд(ы)

Явалялся

[Armada]

Встречаются хомяк и крыса, садятся, начинают выпивать...
Через некоторое время крыса говорит хомяку:
- Везет тебе, тебя кормят, поят, моют, девушек просто так дают, а меня все только гнобят, гоняют, ловят, травят. Ну в чём дело, скажи?
Хомяк:
- Может у тебя промоушн х.евый?..

Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается - вся в синяках и ушибах, но вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз.
За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
- Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул

[Armada]

— Милый, я согласна на анал!
— Сука, где моя машина?!!

[StreK_O_Z_A]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!!

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин!

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике!!!

Добавлено через 3 минут(ы) 27 секунд(ы)

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сказал рыцарь.
Принцесса вздохнула и начала стаскивать платье...


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню... .



Знаю, что боян, но надо вставить в сообщение и Поиск не бьет.


Петька приходит к Василь Иванычу:
-Василь Иваныч, объясни, что такое " нюанс "?
-Скидовай штаны, Петька!
Снимает петька штаны, а В.И. ему бах - и присунул!
-Вот смотри, Петька: у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе.
Но есть нюанс.

[Armada]

Цитата: Сообщение от StreK_O_Z_A -Вот смотри, Петька: у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть нюанс.

[StreK_O_Z_A]

Не молодая супружеская пара долго готовилась и копила деньги на отдых.
Наконец им удалось выехать в Тайланд. Прилетели, разместились в отеле, отправились на пляж. И тут выяснилось, что у мужа нет сланцев, а песок горячий, ходить по нему босиком очень горячо. Решили купить. Зашли в ближайший магазин.

Выбор большой и, главное, не дорого. Присмотрелись и обнаружили, что за одну и ту же цену есть простые сланцы, а есть сланцы для секса. Жена говорит мужу: "Вась, давай возьмем на пробу, вспомним молодость... одинаково же стОят". Купили.

Вася тут же надел покупку. Спина распрямилась, плечи развернулись и налились мышцами, живот подтянулся и на нем отчетливо проступили кубики. И тут Вася вдруг хватает продавца, поворачивает его к себе спиной, нагибает и ...

Жена в ужасе: Вася, ты что А продавец в такт движениям кричит:
Не...на...ту...но...гу...

[Вовка]

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!

[Armada]

Открылась первая в стране клиника стpaXовой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и он@нирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту м%нeт. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - стpaXовка другая...