Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Makc]

Цитата: Сообщение от aquastar Лера?!?! вдруг дети на форуме

Поздняк! я уже прочитал

[StreK_O_Z_A]

Цитата: Сообщение от aquastar Лера?!?! вдруг дети на форуме

Вот именно!!!!!)))))

[KazaK]

Цитата: Сообщение от Armada 4? я методом тыка подставила

хз, я правильного ответа так и не дождался

[StreK_O_Z_A]

Считают пророки плохие приметы,
Пророчат финиту...И вот как то раз
Непоздно случилось: лектричества нету!
Ужель началось? Ночь, хоть выколи глаз!

Все в стороны прыснули будто бы крабы,
И кто-то отчаянно крикнул: Беда!!!
Я из дому вышел с какою-то бабой...
Пропала планета...Но рядом - песда!

Она: АпокАлипсис!
Я: Может статься!
Она: Все погибло!
Я: Похоже пиздец!
Она: Так что ж теперь делать?
Я: Давайте ипацца!
Она: Ну давайте, присуньте конец!

Она начала с удалого минета,
И я разогрелся как местная ТЭЦ,
А звали ее как я выяснил - Света!
Все было логично: ночь, Света,конец...

[Саша65]

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Добавлено через 32 секунд(ы)

Человек, постоянно читавший в туалете, внезапно обосрался в библиотеке.

Добавлено через 39 секунд(ы)

В Китае нет такого понятия "изменил". Есть понятие " перепутал".

Добавлено через 36 секунд(ы)

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает: – Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: – Вай-фай.

Добавлено через 39 секунд(ы)

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

Добавлено через 1 минут(ы) 10 секунд(ы)

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».

Добавлено через 32 секунд(ы)

Сидят две бабки, одна говорит: "А помнишь, Людка, какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!"

Добавлено через 1 минут(ы) 9 секунд(ы)

======Встретились два молодых гусара: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бл-я, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Добавлено через 50 секунд(ы)

Пиво подошло к концу...

Добавлено через 42 секунд(ы)

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он все потратит на водку! - А мы?

Добавлено через 32 секунд(ы)

Молодожены... Молодая жена оказалась дюже ненасытной, третий раз, четвертый, пятый..., мужик сбежал в сортир типа пописать, она за ним. Смотрит, мужик шарит в трусах и приговаривает, ну выходи, не бойся, мы правда пописать пришли...)))

Добавлено через 32 секунд(ы)

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Добавлено через 47 секунд(ы)

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Добавлено через 58 секунд(ы)

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Добавлено через 1 минут(ы) 17 секунд(ы)

Египетские акулы видели многое,... но толпу пьяных русских туристов, выкрикивающих: "Ну, ни х@я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Добавлено через 32 секунд(ы)

Лежит мужик в больнице. Стук в дверь. Заходит медсестра, снимает с него трусы, бреет живот и пах, переворачивает его на живот, заталкивает в зад пару свечей и говорит: - Приготовьтесь, у вас через пятнадцать минут операция, - и уходит. Мужик лежит и думает: - Все понимаю, вот только зачем стучать надо было?

[Вовка]

Цитата: Сообщение от Саша65 Человек, постоянно читавший в туалете, внезапно обосрался в библиотеке.

Саш, убил!!! Ржу до колик

[Саша65]

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

Добавлено через 42 секунд(ы)

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные! - Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

Добавлено через 1 минут(ы) 44 секунд(ы)

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Добавлено через 32 секунд(ы)

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? - Жду, когда же наконец покажут по всем каналам "Лебединое озеро".

Добавлено через 38 секунд(ы)

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Добавлено через 44 секунд(ы)

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.....................

Добавлено через 15 минут(ы) 45 секунд(ы)



Добавлено через 3 минут(ы) 48 секунд(ы)



Добавлено через 4 минут(ы) 5 секунд(ы)

Попугай Григорий жжет...да и хозяин улыбнул - YouTube

Добавлено через 1 часa(ов) 46 минут(ы) 9 секунд(ы)



Добавлено через 1 минут(ы) 1 секунд(ы)



Добавлено через 40 секунд(ы)



Добавлено через 1 минут(ы) 32 секунд(ы)



Добавлено через 1 часa(ов) 7 минут(ы) 8 секунд(ы)



Добавлено через 11 минут(ы) 23 секунд(ы)

[Саша65]

Понедельник. Утро.
Юзер: "Как снять подголовники?"

Понедельник. Вечер. Юзер "Как снять подголовники?"
+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: "Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

Вторник.
Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"
+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

Среда.
Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmbH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й .... долгий флейм за жизнь, футбол и баб

Четверг.
Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля)
+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........." долгий флейм: "феби или оригинал", переходящий в "АКПП - МКПП" завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве.

Пятница.
Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"
+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами чатов и связующими артиклями между ними. Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе".

Понедельник.
Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "
+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й "*** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

Вторник.
Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

Среда.
Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й ")))"
+ 25-й ")))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально

Четверг.
Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "встреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, сборы и т.п.

Пятница.
Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!" большой радостный флейм..... ..........

Понедельник.
Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...

[SHCWED]

У кого проблемы с турбинами! Все оказывается просто!

[Вовка]

Супер Марио и 3 Русских Богатыря / Super Mario & Three russian bogaturs - YouTube