Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Armada]

Цитата: Сообщение от Skyline095 надеюсь у моего нового пульта

я тоже надеюсь ))

[Skyline095]

Подключать буду к нему только хорошо знакомых барышень

[StreK_O_Z_A]

Цитата: Сообщение от Skyline095 Подключать буду к нему только хорошо знакомых барышень

Смотри, чтобы тебя к такому пульту не подключили

[Skyline095]

Я не такой много функциональный, так что к такому не подойду

[StreK_O_Z_A]

Цитата: Сообщение от Skyline095 Я не такой много функциональный, так что к такому не подойду

Ну раз не подойдешь, значит ПОДСТРОИШЬСЯ !!!!

Добавлено через 1 минут(ы) 5 секунд(ы)

Перепрошьем....перепрограмм ируем...и УсЕ!!!!!!!!
Будешь радость и пользу приносить!!!!! Гыыыы)))))

[Skyline095]

Никуя! Тот пультик только для девочек!

Добавлено через 35 секунд(ы)

Сорри за мой французский

[StreK_O_Z_A]

Цитата: Сообщение от Skyline095 Никуя! Тот пультик только для девочек!

Ну воооооот)))))......уже иШпугался

Добавлено через 10 минут(ы) 40 секунд(ы)

....и,главное, так притих)))))))))))))))))
Хахахыыыыыы!!!!!!

[Жека vl]

Стрекоза жжжжжет)))))))))))) нарисуй в шопе что вам от мужчин надо?

[Саша65]

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."

Добавлено через 34 секунд(ы)

.................
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Добавлено через 34 секунд(ы)

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
-У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
-А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть...

Добавлено через 3 минут(ы) 28 секунд(ы)

Чехол для планшета

Добавлено через 2 минут(ы) 36 секунд(ы)

Песенка про яички - YouTube

[Вовка]

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

Добавлено через 37 секунд(ы)

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Добавлено через 5 минут(ы) 7 секунд(ы)

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме, никакой культуры... Тут муж и говорит:
- Стоп! Давай я тебе три вопроса задам, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Задавай!
- Так, значит. Назови два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и евро.
- Так. Дальше. Назови два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назови две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса у тебя никаких интересов!