Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Gamlet]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В Вконтакте.

[Armada]

Цитата: Сообщение от Геннадий70 Зачем Медведев надел платье?!

молодец, посмотрела, супер !

[G_A]

[Armada]

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

[Iskander]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[SHCWED]

Цитата: Сообщение от Iskander Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Это надо Лере с Дашей выслать

ТОЛЬКО НЕ "ЕМС" БЛИН!

[Саша65]

Karate em Gangnam Style - YouTube

Добавлено через 8 минут(ы) 6 секунд(ы)


Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал. Съел масло "President" – президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.

Добавлено через 1 минут(ы) 21 секунд(ы)

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

[Саша65]

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше! Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают. Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро. Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка. Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо. Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!

Добавлено через 4 минут(ы) 47 секунд(ы)

А ещё в декабре 2012 года 5 понедельников, 5 суббот и 5 воскресений. Такое тоже случится вновь только через несколько столетий.

[Саша65]

Пацаны на батуте творят чудеса - YouTube

[Саша65]

Открытое письмо девушкам Бывают такие вещи, которые сказать любимой девушке нужно, но как-то не получается. Хорошо, что есть интернет. И хорошо, что ты, солнышко, иногда заглядываешь в мой компьютер... Итак, несравненная!... 1. Если тебе кажется, что ты слегка располнела — скорее всего, так оно и есть. Зачем об этом спрашивать меня? 2. У тебя красивая прическа, но если подстричь волосы покороче, тоже ничего страшного не произойдет. 3. Не задавай вопросов, ответы на которые тебе неинтересны. Если все-таки задала, не удивляйся, что ответ может тебе не понравиться. 4. Иногда я думаю не о тебе. Извини. 5. Не спрашивай, о чем я думаю, если не готова обсуждать льготные тарифы на перевозку сыпучих грузов, перспективы лицензирования операционной системы Linux и шансы «Реала» в Лиге чемпионов. 6. В выходные дни мужчины занимаются всякими сложными и важными делами. Для удобства назовем это «занятия спортом». 7. Походы по магазинам не являются спортом. 8. Тебе идет любая одежда. Честное слово. 9. У большинства мужчин есть две-три пары ботинок. Поэтому им неоткуда знать, какая из тридцати двух пар лучше подходит к красной гипюровой блузке. 10. Нет, в твоей кошке нет ничего особенного. Она ничем не лучше миллионов других кошек. Впрочем, она могла бы скрасить одинокую старость какой-нибудь симпатичной пенсионерке, если ты позволишь мне расклеить объявления. 11. У тебя достаточно платьев. 12. Некоторые женщины умеют выглядеть удивительно элегантно даже в дешевой одежде. 13. «Да» и «нет» — вполне приемлемые, ясные и лаконичные ответы, нисколько не противоречащие грамматике русского языка. 14. Если хочешь о чем-нибудь сказать, скажи об этом. Намеки любой степени прозрачности приравниваются к молчанию. 15. Точка зрения твоего папы, брата и бывшего бойфренда может расходиться с моей. Если не хочешь, чтобы мое мнение о них изменилось в худшую сторону, не стоит об этом упоминать. 16. Нет, я не помню, какое сегодня число и что было в этот день два года назад. Купи отрывной календарь и отметь в нем все события, представляющиеся тебе важными. 17. Да, быть мужчиной — нелегкая миссия, и писать стоя труднее, чем сидя. Эпизодические промахи совершенно неизбежны. 18. Положение сиденья в туалете легко регулируется вручную. Если сиденье поднято — нужно взяться рукой за край и опустить его. Если положение сиденья не соответствует ожиданиям, это еще не повод для скандала. 19. Головная боль на протяжении целого месяца — серьезный симптом. Обратись в поликлинику. 20. Я вообще никогда не планировал подружиться с твоей мамой, это какая-то ошибка. 21. Не нужно симулировать оргазм. Это бессмысленно. Мне важно знать, что я делаю не так, но я не склонен расстраиваться из-за мелких неудач. К тому же я где-то прочел, что женщина может и без этого получать от секса удовольствие. 22. В сказке Аладдин долго тер лампу и к нему явился джинн. Если тебе сейчас не нужен джинн, не стоит ничего тереть просто так, для забавы. Любой уролог подтвердит, что мужчинам это вредно. 23. Если что-то из сказанного мной можно понять двояко и один из возможных подтекстов представляется тебе оскорбительным — значит, я имел в виду другой. 24. Слова, неосторожно произнесенные мной три месяца назад, утратили доказательную силу и не принимаются к рассмотрению ни в каких конфликтах. Срок давности любых устных заявлений истекает через 24 часа после их произнесения. 25. Романтические признания в вечной любви являются исключением из п. 24, и повторять их многократно нет ни малейшей необходимости. 26. Надевая на себя вандербра и топ с глубоким вырезом, девушка добровольно отказывается от права видеть глаза собеседника. 27. Если я не буду смотреть на других женщин, как я узнаю, что ты самая лучшая? 28. Я и сам в курсе, что Кайли Миноуг тратит на уход за внешностью больше, чем я зарабатываю. Напоминать мне об этом во время демонстрации видеоклипов неуважительно по отношению к искусству замечательной певицы. 29. Мужчина, покупающий в супермаркете ультратонкие прокладки с крылышками, лишает кассиршу возможности завязать с ним приятную беседу. 30. Презервативы могут покупать как мужчины, так и женщины. 31. Наши отношения никогда не будут такими, как в первую неделю знакомства. Но мне они сейчас даже больше нравятся. 32. Если хочешь что-то сказать, лучше сделать это во время рекламной паузы.