Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Крис]

Футбол ПОСЛЕ 40!)))))))))))))))

Football After 40.wmv - YouTube!

Добавлено через 8 минут(ы) 16 секунд(ы)

)))))
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=OmOjE9XKjdI&feature=player_embedded]Russian Tire Motorcycle - YouTube[/ame]

[Саша65]

Спиздил с форума Ski.ru
Ода другу

Есть надежный, проверенный друг у меня
Что в штанах горнолыжника кроится
Он поверьте, друзья для меня, как родня
Не устану о нем беспокоится

Я вам тайну раскрою, чем так горжусь
Что в штанах я поглаживал с нежностью
Без него я на дело совсем не гожусь
Хоть с брутальной по истине внешностью

Я его к чему надо рукой приложу
Пусть отводят глаза, кто стеснительный
На вершины блаженства с ним восхожу
Ведь имеет он вид весьма убедительный

Нет не жмет и не трет он мне меж штанин
Для меня он ни чуть не обуза
И пускай по размеру он не исполин
Все ж его воспоет моя муза

Достаю и лелею, хоть мал да удал
Пусть в ладошке мой друг умещается
Покажу и таким, он себя оправдал
Зря другие сейчас ухмыляются

В нем не малый подъемов резерв сохранен
И по сути он не лимитирован
Он в забавах моих завсегда компаньон
К экстремальным условиям он адаптирован

С ним достигну не раз я оргазм на горе
Он ей богу такой восхитительный
Достаю из штанин, на подмосковном в снегу пупыре
Свой скипасс, на сезон весь действительный

[МашаДаНеВаша]

Летит блондинка на своей тачке под 150 кмч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка – Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: - Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки накапот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вамсейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала……

[Крис]

-ты был у врача?
-ага.
-и что сказал?
-пожалуйста 30 Евро.
-не, что у тебя было.
-20 Евро.
-Бл@! какая у тебя проблема была?
-не хватало 10 Евро.............

?:%;;;"№;::?*(_)(*(?%;;%№"!!!!!!!!!

[Вовка]

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Добавлено через 5 минут(ы) 46 секунд(ы)

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Добавлено через 1 минут(ы) 9 секунд(ы)

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

Добавлено через 32 секунд(ы)

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Крис]

Сборная Аргентины по футболу)))))))))))))))))))))

[Вовка]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного коле%ания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Armada]

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!

[Skyline095]

[Vovka666]

Цитата: Сообщение от Armada Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Гаишники сволочи! - Почему? - Права отобрали! - За что? - Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!

Видимо Чувак всегда так ездит