Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Makc]

Цитата: Сообщение от Armada ааааааааа))) Veet кремы для депиляции

Оффтоп

и че, помогает?

[Iskander]

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

[Саша65]

Вот чего нашёл.

Работал я в токсикологической реанимации. Лечение всякое там есть, но вобщем два основных это выведение ядов через мочу и фекалии. На это есть свои препараты, но для выведения гамна есть коктейль (2-3 компонента), так сказать ручного приготовления и називается он очень романтично - "Огни Москвы".Действовало это практически безотказно через 15-30мин... Вот одна история: На таможне милиция задержала кренделя, который хотел провезти наркоту в желудке. Позвонили. Спросили мол есть ли такой элексир, шоп побыстрее?Есть. Приезжайте. Приехали. Забрали.Через 40 мин звонок: -Пасиба бальшое!!!- Прокричал довольный голос. Через час ещё звонок(голос уже озабоченый): - Ну.. мы эт, всё достали..Как эт ВСЁ прекратить... -Никак... Милиционер обречённо вздохнул и повесил трубку... Ещё через час опять звонок: -Это уже не смешно!!!!!! Доктор считал иначе, ни чего не ответил, только держался за живот и беззвучно дергался... Больше оттуда не звонили. Вообще

Добавлено через 1 минут(ы) 17 секунд(ы)

Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена "застоя". При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней... Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!" Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится... После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня". И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай." А так и до инфаркта довести человека недолго...

Добавлено через 1 минут(ы) 35 секунд(ы)

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Я тут с кинологом познакомилась... Hу, такой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал...

Cлyжaщий - нaчaльникy :
Ecли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe, я вceм paccкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200$.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь?

Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало.

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.

Добавлено через 1 минут(ы) 10 секунд(ы)

Женa-мужу:
- Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Британские учёные установили, что сыр и шоколад поднимают настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Добавлено через 35 секунд(ы)

Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...

Добавлено через 1 минут(ы) 19 секунд(ы)

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

[Вовка]

Цитата: Сообщение от Саша65 Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Это я...

[Саша65]

Цитата: Сообщение от Вовка Это я...

Не один ты Вова!

[Armada]

Цитата: Сообщение от Вовка Это я...

и я)))))))

[Alex161]

А вот ещё прикольчик. К размеру своей обуви(Наш советский стандарт) нужно прибавить два нуля. Потом с этой 4-х значной цифры отнять год своего рождения.Потом прибавить текущий год. В рез-те две последние цифры-Ваш возраст! Попробуйте!!!))))))

[aquastar]

Цитата: Сообщение от Alex161 Попробуйте!!!))))))

как не странно - точняк!!!!!

[Крис]

[Armada]

Цитата: Сообщение от Alex161 А вот ещё прикольчик. К размеру своей обуви(Наш советский стандарт) нужно прибавить два нуля. Потом с этой 4-х значной цифры отнять год своего рождения.Потом прибавить текущий год. В рез-те две последние цифры-Ваш возраст! Попробуйте!!!))))))

охренеть.. точно!!!!!!!

3800-1986+2012......да, мне 26...