Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[ТractorIst]

Цитата: Сообщение от Вовка Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Ага, еще и сесть на оба твои стула, потом заснуть на твоем единственном надувном матрасе и взять ипотечный кайен с айфоном погонять на пару дней ))))

Цитата: Сообщение от ТractorIst Ага, еще и сесть на оба твои стула, потом заснуть на твоем единственном надувном матрасе и взять ипотечный кайен с айфоном погонять на пару дней ))))

пацталом)))))) ржал в голос

[Gamlet]

Я ржууууууууууууууууууууууу у))))))))))))))))))))))))))

[Armada]

1. Москвичи добрые и отзывчивые люди. Если на ваш вопрос «как пройти», или «где тут» вам нахамят или просто убегут – это всего-навсего оттого, что москвич подумал, что вы подумали, будто он не москвич, и хотите его проверить. Если вы понравились москвичу, и не внушаете ему опасений, он даже может посмотреть с вами на вашу карту. Свою карту москвич не достает при посторонних и в общественных местах никогда. В Москве даже таксистам и милиционерам разрешается не знать «где тут» и «как пройти».

2. Слово «ларёк» москвичи произносят с придыханием и немного в нос. Как «Жан-Поль Готье» или «Вашерон Константан».

3. Москвичи гораздо более чем другие люди собраны и сконцентрированы. У москвичей все в жизни поделено на концентрические зоны. Обо всем, о пирожках, о смерти и о вулканической активности спутников Юпитера москвич думает концентрически. Если москвича врач скорой спрашивает «здесь болит?», москвич отвечает, «нет, ближе к центру по Волгоградскому».

4. Москвичи самые лучшие менеджеры. Они быстрее всех остальных менеджеров принимают решения. Вам очень повезло, ели у вас менеджер москвич. Если ваш менеджер из Москвы долго не принимает решения, значит, он набивает себе цену. В таком случае надо еще более сердечно попросить менеджера-москвича озвучить все-таки на самом деле давно принятое решение, или сказать, что вы позвоните его питерскому менеджеру.

5. Для москвича священно слово не «Москва за нами», а «Кольцо». Московских и питерских разнит многое, «бордюр» и «поребрик», в конце концов, просто термины, но «кольцо» - это разница мировозрений. Фраза «Садитесь на десятку и езжайте до кольца», молодого москвича просто вгоняет в холодный пот, но и более опытному доставляет несколько неприятных секунд.

6. Москвичи-гопники называются «жлобы». Они пинают ногами также виртуозно и сочно, как и в любом другом городе, но никогда не говорят: «нна, тебе, ссссука-бля, пожалуйста». Просто: «нна, тебе, ссссука-бля».

7. Москвичи обязательно ругаются с официантами. Москвичи-официанты поэтому очень любят «гостей города», но сами не могут долго работать в других городах, у них развивается абстиненция, их ломает, они перестают брать чаевые и скоро умирают от голода. Если вы встретите в другом городе нервного официанта с признаками начинающегося истощения, спросите, не работал ли он в Москве. После этого поскандальте немного. И он ваш друг навек.

8. Москвичам кто-то сказал, что сочетания букв «чн» и «чт» надо обязательно произносить «шн» и «шт». Самые послушные и ревностные москвичи в дополнение к хрестоматийным «молоШНик» и «булоШНая» придумали слова «конеШНая остановка» и «посадоШНные талоны». Или вот еще «неологизм» - «сказоШНик».

9. Москвички одеваются более безвкусно, чем остальные жители нашей планеты. Обычно это незаметно, потому что москвички одеваются как в журнале, где за них все подобрали люди со вкусом, что и отбило у москвичек собственное чувство вкуса почти полностью. Если дать по одинаковому сундуку с тряпками и тапками обычной женщине и москвичке, то вы узнаете, зачем надевать меньше, если нет разницы.

10. Москвичи очень обижаются на маркетинговую службу АЗЛК 50-х годов прошлого века. Какая дискредитация такого громкого звания - москвич!

[NMAKS]

Забавно)

[Вовка]

https://www.youtube.com/watch?v=yXLmrI8MtNA

[Skyline095]

Цитата: Сообщение от Armada 1. Москвичи добрые и отзывчивые люди. Если на ваш вопрос «как пройти», или «где тут» вам нахамят или просто убегут – это всего-навсего оттого, что москвич подумал, что вы подумали, будто он не москвич, и хотите его проверить. Если вы понравились москвичу, и не внушаете ему опасений, он даже может посмотреть с вами на вашу карту. Свою карту москвич не достает при посторонних и в общественных местах никогда. В Москве даже таксистам и милиционерам разрешается не знать «где тут» и «как пройти». 2. Слово «ларёк» москвичи произносят с придыханием и немного в нос. Как «Жан-Поль Готье» или «Вашерон Константан». 3. Москвичи гораздо более чем другие люди собраны и сконцентрированы. У москвичей все в жизни поделено на концентрические зоны. Обо всем, о пирожках, о смерти и о вулканической активности спутников Юпитера москвич думает концентрически. Если москвича врач скорой спрашивает «здесь болит?», москвич отвечает, «нет, ближе к центру по Волгоградскому». 4. Москвичи самые лучшие менеджеры. Они быстрее всех остальных менеджеров принимают решения. Вам очень повезло, ели у вас менеджер москвич. Если ваш менеджер из Москвы долго не принимает решения, значит, он набивает себе цену. В таком случае надо еще более сердечно попросить менеджера-москвича озвучить все-таки на самом деле давно принятое решение, или сказать, что вы позвоните его питерскому менеджеру. 5. Для москвича священно слово не «Москва за нами», а «Кольцо». Московских и питерских разнит многое, «бордюр» и «поребрик», в конце концов, просто термины, но «кольцо» - это разница мировозрений. Фраза «Садитесь на десятку и езжайте до кольца», молодого москвича просто вгоняет в холодный пот, но и более опытному доставляет несколько неприятных секунд. 6. Москвичи-гопники называются «жлобы». Они пинают ногами также виртуозно и сочно, как и в любом другом городе, но никогда не говорят: «нна, тебе, ссссука-бля, пожалуйста». Просто: «нна, тебе, ссссука-бля». 7. Москвичи обязательно ругаются с официантами. Москвичи-официанты поэтому очень любят «гостей города», но сами не могут долго работать в других городах, у них развивается абстиненция, их ломает, они перестают брать чаевые и скоро умирают от голода. Если вы встретите в другом городе нервного официанта с признаками начинающегося истощения, спросите, не работал ли он в Москве. После этого поскандальте немного. И он ваш друг навек. 8. Москвичам кто-то сказал, что сочетания букв «чн» и «чт» надо обязательно произносить «шн» и «шт». Самые послушные и ревностные москвичи в дополнение к хрестоматийным «молоШНик» и «булоШНая» придумали слова «конеШНая остановка» и «посадоШНные талоны». Или вот еще «неологизм» - «сказоШНик». 9. Москвички одеваются более безвкусно, чем остальные жители нашей планеты. Обычно это незаметно, потому что москвички одеваются как в журнале, где за них все подобрали люди со вкусом, что и отбило у москвичек собственное чувство вкуса почти полностью. Если дать по одинаковому сундуку с тряпками и тапками обычной женщине и москвичке, то вы узнаете, зачем надевать меньше, если нет разницы. 10. Москвичи очень обижаются на маркетинговую службу АЗЛК 50-х годов прошлого века. Какая дискредитация такого громкого звания - москвич!

За чтож нам так? Не город а магнит. Причем все кто еще сюда не переехал его ненавидят, а кто уже переехал ненавидят этот город вдвойне. Потому что мечтают уехать от сюда , а ехать то некуда

Резюме: "где родился там и пригодился"

[Armada]

Цитата: Сообщение от Skyline095 Потому что мечтают уехать от сюда , а ехать то некуда

ну здрасььььте... Европа на что )

Добавлено через 59 секунд(ы)

Цитата: Сообщение от Skyline095 Резюме: "где родился там и пригодился"

это тогда точно не про москву)))) у вас тут жители и Синих пупков и черта в ступе )))))

[Саша65]

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
-"Вы вообще читали этот договор?"
- "Естественно".
- "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!"
- "Нормальный пункт".
- "Про негуманоидных захватчиков?!.."

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите".

Добавлено через 1 минут(ы) 18 секунд(ы)

> Проект "Russian Light"
>
> Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел
> РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на
> русский язык. По их справедливому мнению, он более не может
> являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности
> его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину
> предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании
> Русского языка. В качестве прототипа новых русских правил
> правописания решено взять диалект, зачастую используемый
> русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил
> рабочее название "Russian Light".
>
> Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке
> "-тся/-ться" будут заменены на единое "-ца". Это поможет бывшим
> отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в
> Интернете и книжки, изданные после 1990 года.
>
> Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные "о" и "е"
> будут в приказном порядке заменены на "а" и "и" соответственно
> и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а
> такжи удолить из языка букву "э" и заминить ие на "и" или "е"
> (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много
> времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря
> думать.
>
> Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца
> придлогам и преставкай "не", дажи есле "е" будит бизударнай. И
> тагда никагда ни будит больши нидаразумений со смыславой
> нагрузкай.
>
> Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица
> буква "ч" - можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па
> придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька
> время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных
> дакументав.
>
> Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как
> савиршенна усторевший набор сималав. Zoadno zopris4ayuca vse
> znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit
> 4islomi
>
> Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad
> ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za
> novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!
Забыли наверное в конце каждого предложения надо ИМХО писать.

Добавлено через 56 секунд(ы)

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... .
------------
Приходил товарищь в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛ!!!... Зараза!

Добавлено через 12 минут(ы) 34 секунд(ы)

[Mr.Sparkle]

Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко. Лев и говорит: - Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул лев на осла, тронулись. Лев всё время съезжает... Говорит можно я закогтюсь???
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали.
Пришло время меняться.У осла когтей нет, он и спрашивает: - Можно я заякорюсь???
- Ну заякорись.
Осёл льву в зад как вдул.... Лев аж присел.
- Лёва, что с тобой???
- Да колеса спустило...
- Может подкачать???
- Не надо!!! На полуспущеных доедем...