|
|
|||||||
| Ни о чем и обо всем Разговоры на любые темы. Почти. |
 |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
11.03.2013, 16:18
|
#6141 | |||||||||||||||||||||||
|
Мисс Кайен 2012
  
Регистрация: 26.10.2011
Сообщений: 16,543
Адрес: санкт-петербург
 Сказал(а) спасибо: 3,355
Поблагодарили 1,926 раз(а) в 1,377 сообщениях
|
ааааа 
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
11.03.2013, 17:11
|
#6142 |
|
Gr-Gr-Greece
Регистрация: 08.10.2011
Сообщений: 1,224
Адрес: Вязьма - Москва
 Сказал(а) спасибо: 312
Поблагодарили 342 раз(а) в 235 сообщениях
|
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую у@бите ему снова по левой, чтобы не умничал.
Добавлено через 9 минут(ы) 47 секунд(ы) По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Бл@ть"!!!! Добавлено через 1 минут(ы) 5 секунд(ы) На молодёжном Интернет-форуме: suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов ты на х@й! Добавлено через 23 минут(ы) 0 секунд(ы) Любая покупка совершенно бесполезной х@йни начинается со слов: - А давай спросим, сколько стоит? Добавлено через 1 минут(ы) 41 секунд(ы) Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое положить х@й. ))))))))))))))))))))))) Добавлено через 1 минут(ы) 20 секунд(ы) У психолога: - Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь? - Конечно, могу. - Вот же гад - п@здит и не краснеет! Добавлено через 11 минут(ы) 21 секунд(ы) - Как по-латышски будет "сильный мороз"? - Охуенос колотунас! Добавлено через 3 минут(ы) 52 секунд(ы) Два английских сантехника за работой: - Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз? - Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами. Два русских сантехника. Протягивая руку: - Дай! - Дин@хуй!)))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))
__________________
http://ne-kurim.ru/ncounter/132201-10.png "Люди не едят "здоровую" пищу потому что не хотят жить как больные, и умирать здоровыми " |
|
|
|
| Пользователь сказал cпасибо: | Aliona (14.03.2013) |
|
11.03.2013, 17:56
|
#6143 |
|
Porsche-монстр
Регистрация: 15.03.2011
Сообщений: 1,986
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 389
Поблагодарили 822 раз(а) в 492 сообщениях
|
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
|
|
|
| Пользователь сказал cпасибо: | Крис (12.03.2013) |
|
12.03.2013, 12:34
|
#6144 |
|
Gr-Gr-Greece
Регистрация: 08.10.2011
Сообщений: 1,224
Адрес: Вязьма - Москва
Сказал(а) спасибо: 312
Поблагодарили 342 раз(а) в 235 сообщениях
|
В аське.
- А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Добавлено через 12 минут(ы) 9 секунд(ы) - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чет она так слабо в хате ориентируется... Добавлено через 1 часa(ов) 31 минут(ы) 50 секунд(ы) Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - *с интонацией* Пидор@сы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, да и Вы заходите! Добавлено через 19 минут(ы) 44 секунд(ы) Жена- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! Муж - Лыжи возьми...........
__________________
http://ne-kurim.ru/ncounter/132201-10.png "Люди не едят "здоровую" пищу потому что не хотят жить как больные, и умирать здоровыми " |
|
|
|
|
12.03.2013, 14:54
|
#6145 |
|
Porsche-монстр
Регистрация: 15.03.2011
Сообщений: 1,986
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 389
Поблагодарили 822 раз(а) в 492 сообщениях
|
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон... - Я рад за Вас, сэр... - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку... Добавлено через 50 минут(ы) 31 секунд(ы) 
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
|
|
|
| 7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | aquastar (12.03.2013), Armada (12.03.2013), Ruslan203 (12.03.2013), umpim (13.03.2013), Бендер (13.03.2013), Владимир38 (13.03.2013), Геннадий70 (13.03.2013) |
|
12.03.2013, 15:26
|
#6146 |
|
Мисс Кайен 2012
Регистрация: 26.10.2011
Сообщений: 16,543
Адрес: санкт-петербург
Сказал(а) спасибо: 3,355
Поблагодарили 1,926 раз(а) в 1,377 сообщениях
|
да, это п@здец...
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
|
|
|
|
13.03.2013, 17:41
|
#6147 |
|
Мисс Кайен 2012
Регистрация: 26.10.2011
Сообщений: 16,543
Адрес: санкт-петербург
Сказал(а) спасибо: 3,355
Поблагодарили 1,926 раз(а) в 1,377 сообщениях
|
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник, вглядываясь в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Cнова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Cнова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:... - А ТЕПЕРЬ СТИХИ!!!
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
|
|
|
|
13.03.2013, 19:20
|
#6149 | |||||||||||||||||||||||
|
Мисс Кайен 2012
Регистрация: 26.10.2011
Сообщений: 16,543
Адрес: санкт-петербург
Сказал(а) спасибо: 3,355
Поблагодарили 1,926 раз(а) в 1,377 сообщениях
|
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
14.03.2013, 10:13
|
#6150 |
|
Porsche-монстр
Регистрация: 15.03.2011
Сообщений: 1,986
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 389
Поблагодарили 822 раз(а) в 492 сообщениях
|
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, бл@ть, сам его выкинь! Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди». Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама – изверг! Налила в ванну кипятку – руку не опустишь!»
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | aquastar (14.03.2013), Владимир38 (14.03.2013) |
Линейный вид
