|
|
|||||||
| Ни о чем и обо всем Разговоры на любые темы. Почти. |
 |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
19.03.2013, 02:54
|
#6171 |
|
Porsche-монстр
 Регистрация: 03.04.2010
Сообщений: 2,664
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 490
Поблагодарили 750 раз(а) в 494 сообщениях
|
Двенадцатого числа подобрал подстрелянную ворону. Ремонт уже встал в 6 т.р.
 Надеюсь выживет. |
|
|
|
19.03.2013, 17:32
|
#6172 |
|
Porsche-монстр
Регистрация: 15.03.2011
Сообщений: 1,986
Адрес: Москва
 Сказал(а) спасибо: 389
Поблагодарили 822 раз(а) в 492 сообщениях
|
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса. У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
|
|
|
|
20.03.2013, 14:49
|
#6173 |
|
Мисс Кайен 2012
 
Регистрация: 26.10.2011
Сообщений: 16,543
Адрес: санкт-петербург
Сказал(а) спасибо: 3,355
Поблагодарили 1,926 раз(а) в 1,377 сообщениях
|
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
|
|
|
|
20.03.2013, 15:02
|
#6174 |
|
Porsche-монстр
Регистрация: 15.03.2011
Сообщений: 1,986
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 389
Поблагодарили 822 раз(а) в 492 сообщениях
|
Разговор двух парней: - тебе нравяться блондинки или брюнетки? - мне нравятся сиськи! - ну а цвет волос? - мне не нравиться когда на сиськах волосы!
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад - Я извращенец. - Почему? - Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий». - Бл@дь, я тоже Добавлено через 2 минут(ы) 31 секунд(ы) Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: — Ты куда собрался? — На рыбалку… — Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял? Добавлено через 1 минут(ы) 8 секунд(ы) Во продолжение Да нафиг надо, по вчерашним лункам ходить. Я ж не на леща приехал. Пойду окуня поищу.
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
|
|
|
|
20.03.2013, 15:15
|
#6175 |
|
Porsche-монстр
 
Регистрация: 29.10.2010
Сообщений: 916
Адрес: Барнаул
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 431 раз(а) в 275 сообщениях
|
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. |
|
|
|
| Пользователь сказал cпасибо: | Armada (20.03.2013) |
|
20.03.2013, 16:09
|
#6176 | |||||||||||||||||||||||
|
Мисс Кайен 2012
Регистрация: 26.10.2011
Сообщений: 16,543
Адрес: санкт-петербург
Сказал(а) спасибо: 3,355
Поблагодарили 1,926 раз(а) в 1,377 сообщениях
|
даже я призадумалась)))
__________________
(. .) <) )/ / \. Oh, oh, oh! |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
21.03.2013, 13:18
|
#6177 |
|
Porsche-монстр
Регистрация: 29.10.2010
Сообщений: 916
Адрес: Барнаул
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 431 раз(а) в 275 сообщениях
|
В общем два мужика постоянно подъе*ывали друг-друга. Поехали на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом состоянии один из них кричит другому
- Гена! смотри под сосной заяц сидит! Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца. Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?" |
|
|
|
|
21.03.2013, 16:25
|
#6178 |
|
Porsche-монстр
Регистрация: 15.03.2011
Сообщений: 1,986
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 389
Поблагодарили 822 раз(а) в 492 сообщениях
|
Туалет.
Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... Добавлено через 40 секунд(ы) -Папа, мне в школе сказали, что я плохо воспитан. Что мне делать? - Пошли их на х@й! Добавлено через 30 секунд(ы) - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! Добавлено через 40 секунд(ы) У мужика свадьба через неделю. И тут на игре в футбол ему попало прямо по х.... буцой. Парню все там перебинтовали. Он в переживаниях думает что делать, скоро свадьба. И вот, настал день свадьбы. Первая брачная ночь. Жена выходит из душа в палопетце, вся из себя и говорит: - То что ты щас поимеешь не было ни кем тронуто до тебя: Тот думает что делать, снимает штаны: -У меня вообще еще в упаковке... Добавлено через 56 секунд(ы) - Сёма, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем...
__________________
Бывают дни когда ты - голубь, а бывают дни когда ты - памятник |
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
21.03.2013, 18:36
|
#6179 |
|
Porsche-монстр
Регистрация: 03.04.2010
Сообщений: 2,664
Адрес: Москва
Сказал(а) спасибо: 490
Поблагодарили 750 раз(а) в 494 сообщениях
|
Про упаковку сильно
|
|
|
|
|
22.03.2013, 09:53
|
#6180 |
|
Porsche-монстр
 
Регистрация: 30.03.2011
Сообщений: 1,039
Адрес: Санкт-Петербург
Сказал(а) спасибо: 299
Поблагодарили 414 раз(а) в 306 сообщениях
|
Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются. Парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - Руками! |
|
|
|
Линейный вид
