Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Саша65]

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".

Для снятия стресса
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Он долго отбивался от акулы ластами и фонарем и когда совсем выбился из сил, акула только нагуляла аппетит

Жена - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.


"Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит':
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

- Не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Пи:дец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Папа поручил дочери позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

Ложимся спать.
Жена: "Дай прижмусь к тебе поближе... "
и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Добавлено через 1 минут(ы) 32 секунд(ы)

Мальчик маленький приходит к маме на кухню.
-Ой, боюсь, боюсь. Там у бабушки в комнате кальмар!
-Ну что ты говоришь. Ну какой кальмар...
-Кальмаааааар! Боюсь, боюсь!
-Ну пойдем, посмотрим.
Заходят в бабушкину комнату. А бабушка старенькая, заснула в кресле в одном пеньюаре. Он задрался немного, оттуда все хозяйство свисает. Старое, дряблое, отвислое... Мальчик на нее показывает.
Маме стало неудобно. Говорит. Это бабушкина пися. Просто бабушка старенькая, уснула, а пеньюар задрался, нет никакого кальмара.
Мальчик в слезах.
- А на вкус как кальмааааааар!

Добавлено через 38 секунд(ы)

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно тут у вас...

Добавлено через 28 минут(ы) 13 секунд(ы)

- Где пропадал? -
Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...

[Саша65]

На ебее переводчик гугл перевёл.

[Meloring]

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."


Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге.
Пятница:
13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота:
05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье:
15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Москву пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.
Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!

[SashaI]

Парень убил своим ответом. Тема коротких юбок раскрыта. - YouTube

[Iskander]

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, с///а, что я е\\\ зампредседателя банка???
-САША Б////!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

Парень провожает девушку домой, заходят в подъезд.
Она: выкрути лампочку. Выкрутил.
Она: хочешь, в рот возьму?
Он: ты что, дура? она ж горячая.

Жена мужу утром:
Дорогой, у меня была самая прекрасная ночь на свете, признайся, ВИАГРА?
- нет, РАСТИШКА.


Психологический тест в тюрьме. Различным преступникам показывают картину на которой изображено следующее. Кладбище, кресты на могилах, на переднем фоне мужчина и женщина. У карманника спрашивают что видишь?
Карманник - у тетки отличные брюлики в ушах, цепочка хорошая, у мужика лопатник не хилый, а котлы дерьмо - китайская штамповка.
У насильника спрашивают, что видишь?
Да эта похотливая самка хочет чтобы ее изнасиловали прямо на могиле в извращенной форме.
У карточного шулера спрашиваю, что видишь?
- Девять взяток!
Проверяющий в ступоре. Какие 9 взяток?
- 8 крестей и марьяж.

У физиков есть традиция.
Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

[Meloring]

Владимир Путин заявил, что он устал быть президентом.....
Коронация назначена на четверг.

Добавлено через 44 секунд(ы)

Эрекция — самый честный комплимент.

Добавлено через 43 секунд(ы)

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

Добавлено через 2 минут(ы) 47 секунд(ы)

Как-то мудреца обозвали, но он промолчал
Враг спросил:
—Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
—Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.

Ностальжи по временам былым)))))

[SashaI]

Найди наркомана.

[Skyline095]

Албанцы обиделись на весь мир за то , что ни кто к ним не едет в гости
Косовские албанцы ввели визы для граждан 87 стран мира (53): Яндекс.Новости