Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[Vasilij]

Цитата: Сообщение от Саша65 Добавлено через 1 минут(ы) 56 секунд(ы) Добавлено через 2 минут(ы) 41 секунд(ы) Добавлено через 2 минут(ы) 1 секунд(ы)

А пи..датый коньяк есть Сань?))

[Саша65]

Должен быть Вась!

Добавлено через 36 секунд(ы)

[Vasilij]

Цитата: Сообщение от Саша65 Должен быть Вась!

По-любому!

[Вовка]

Умер праведный мужик - попал в рай. В раю - ску-ко-ти-ще!!! Живет по расписанию. Утром - завтрак, прогулка - обед - прогулка - ужин и спать.
Взмолился: "Господи покажи АД!" Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота. Вечером в дерьмо окунают. Взмолился снова: "Господи! Хочу в АД!"
Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Единственное, что могу сделать - это оживить на недельку! Ты нагреши как следует и попадешь в ад".
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю отымел во все дыры и опять помер.
Очнулся - опять в раю. На его немой удивленный вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно накуролесил... Но в ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

[Саша65]

Пока есть жопа приключения продолжаются!

[Ali777]

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Добавлено через 5 минут(ы) 2 секунд(ы)

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.

Добавлено через 2 минут(ы) 31 секунд(ы)

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Добавлено через 2 минут(ы) 13 секунд(ы)

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
***
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
***
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.*

Добавлено через 2 минут(ы) 53 секунд(ы)

Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

Добавлено через 4 минут(ы) 42 секунд(ы)

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

[Ali777]

Мужик просыпается после крепкой пьянки.Смотрит ,а на тумбочке стоит бутылка пива и записка:"Дорогой ,обед на столе."Ничего не понимая встает,видит дочь готовит уроки.Спрашивает:
-Что вчера было?В чем дело?
-Ой пап ,все нормально.Ты пришел,как всегда на рогах,ну мама начала тебя раздевать.А ты ей - пошла вон шлюха,я женат.

[Саша65]

Добавлено через 37 секунд(ы)



Добавлено через 1 минут(ы) 41 секунд(ы)



Добавлено через 1 минут(ы) 50 секунд(ы)



Добавлено через 30 минут(ы) 1 секунд(ы)



Добавлено через 4 минут(ы) 22 секунд(ы)



Добавлено через 3 минут(ы) 22 секунд(ы)

[Ласточкин]

)))

[umpim]

Среди немецких монастырей первым право варить пиво получил орден бенедиктинцев в местечке Вайнштефан в 1040 году. В 17 веке монахи захотели пить пиво и во время поста, для чего послали гонца с бочонком напитка к Папе Римскому. Однако путешествие затянулось, и к его концу пиво скисло. Попробовав его, Папа сказал, что такую гадость можно пить даже в пост, и выдал необходимое разрешение. Кстати, предыдущий Папа Бенедикт XVI также известен любовью к пиву.