Юмор, приколы и т.п. и т.д.

[umpim]

Из твиттера сёдня приплыло.

[nagrom85]

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=AQZYSr1Q7As"]Непередаваемое обаяние московских психов - YouTube[/ame]

[Drpol]

И смешно и печально , это типо он отзыв о авто черканул.
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/



В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре...


Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, *****, подошел к батиной четвере (моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".


Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".


Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть.


Реву было на все деревню... Потом грохоту... Короче, до отсечки дело не дошло. Ёбнуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху. Ну по тяжелой в общем - видать не канает камазовское масло для отсечек. Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить.


В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют.


Работаю я в шахте, в проходке. ***а мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - ****, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.


Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок. Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются. Гы - исчо Волгу предлагали. А из джапанкаров выбор был грандиозный. Королла, которую, *****, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк ****атый, дизельный, грохочет как Бералусь с н***нутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца.


В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и ****овать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Рас****атый такой спринтёр... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и *****ил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так *****, проверяй, грит.


Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, *****, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тах****метре и не двигаеца! Есть, значит, отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы. Я **** так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет. Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело. Ну по*****лся минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах. Ядреная тема получилась, канешна. Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала. Мне уже все продаваны пошли бороду бить. Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...


Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало. А у меня ****, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она ***к и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать. А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти. Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят. Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то. Та - опять орать, пидаром меня назвала. Ну я **** - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально. А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем ***** я по нему прям фарами. Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал. Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не *******ась. Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, **** пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем. Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он ***** далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть. Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса. Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного. Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража. По дороге еще гайцы *******сь, ****, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же. Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.


Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ***** даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан (мы с ним работаем вместе) сразу *****ил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам. Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.


Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины (подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами. Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то. Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - **** семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина. Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня. Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля. Зато пацаны аж пиво пролили.


Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины. Ну а **** Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной. Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то. Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал (прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать. И тут я не понял, щас уже помню плохо.


Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу, а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко. А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался. А там как раз столб (нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел)... Ну и я, короче, так неудачно об него ударился, что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем, незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился. Так бы ебло порезал. Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла (ну это фигня). И буду опять езьдить.


А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.


* * *


А тут, последняя тема такая - начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал. Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст *****м, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют. Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник з***ательский в эльдораде в кредит взял и сдал ***** на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых. Без машины один хер не жизнь.


Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть. Везде *****ляли цены какие-то нереальные. А **** - ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, еблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная - вот и *****ляют. То семидесятник, то восьмидесятник. Короче послали мы их всех ф****у и поехали к чуркам на углекоп. Там у коляна корешок, бля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хер упомнишь - колян ему гандубас продает. А я так еще подумал - какой с него, нах, костоправ, если он, сука, каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал. А тот ****, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, ****, купишь какие надо... Трицатник это ******. А по запчастям надо было вот чево:
А) Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог. Ну назвали бы пером, каким нить...)
Б) Две фары, два поворотника - мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи в***ать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари за***рим. Типа Бэха. И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору. Хули, они, чуробесы, всю жизнь по этим Бэхам прутца. Окстись говорю, уебень, какая ф****у Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не еблись - у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных.
В) Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хули - лето. На крайняк можно лобовик разбитый вообще выломать нахер.
Ну и еще куча всякой хреноты, лень писать. Все равно в итоге ее покупать не пришлось.


Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп. Как катили, это вообще западня. Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились - зацепили за ***у веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили. А пацаны с похмельного облома говорят - на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое - давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь. Я, дурак, возьми да и согласись. Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем - когда ездите с потушенным пихлом - засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете, как я в тот кон, раздумывать о том, как бы почетче катапультироватца. Короче, руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи - похую. У меня ни гудок, ни мудок нихера не работает. Орал аж горло сорвал - ноль реакции. Сначала меня поколбасило по дороге. Там бордюр, тут бордюр... Потом я подумал - решил ***рить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть - спринтёр поехал как санки. Сижу вот. Давлю ебучую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю - как я ****** им, тем кто в ЗИЛе, бить буду. Что интересно - так и доехали мы до углекопа как, бля, передвижной цырк. Народ, кто видел, аж ***** рты открывали. Я уже ломитца и орать перестал - **** на перекрестках движение, тормозяку отпустишь, он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж. А у меня ни страховки, ни ****ки, ни денег...


Когда приехали мы на этот херов углекоп - а там гравийка, пылищи подняли, как тайфун прошел. Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще *** наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - *****. О люди...


«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет - вот это, ****ь, ЗИЛ!».


Что тут сказать - из колес аж проволока полезла. Так что попал я так еще на три колеса. Еще сразу подумал - буду литье брать. Но это потом. Я на них тока нападать типа - чего же вы, бля, быки трелёвочные, делаете? А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс. Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает - в общем, бля, нормальный сервис. Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают - типа лезь в кузов да погнали. Нахуй, *****. Короче я пешком решил прогулятца...


* * *


Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так? Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает. У нас вон из из поцыков ни одного нет, чтобы машину свою не хлопнул - ****, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку - типа как, бля, на Елках районных ставят на новый год. А было как - поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить. На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной. Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь ***чит, грязища - рыбачь не хочу. На***чились мы, короче, лихо. Еще солнце не село, а Сэм уже кончился. Помню - в реку *****ся и встать не мог, а больше нихера не помню...


С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю - ****ец. Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым еблом спит. А метрах в двадцати девятина. Вроде целая, но в грязище, сука, по самые стекла. По такой трясине не то, что машине... Да вопще хер придумаешь, на чем туда залезть можно. По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат. А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. ****ец, короче.


И, в чем самая корка - никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то ****!!) засадил ее в эту ебаную топь. Ну а потом начали ее Нивой дергать. Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась. Вот он в эту елку и улетел, а ебло разбил об руль. Такая версия остается. А мож они гонялись там друг за другом - но тогда ***** сеть, правильно? В общем - ***** людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.


* * *


Ну а тут, пока что чуробесы меркуют - надо единый хер запчасти покупать. Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего. Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево (есть у нас такая ебенёвка). Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю - пинокио на приходе, аж чешетца весь, как чесоточный, и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно. Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить. Может он на каруселях приколется кататца. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный. На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай. Коли вымутишь, я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то. К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было. Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что - пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть.


Михан как всегда мутный с похмелища, но **** - выручил, собрался да и поехали. В Кузне, ****, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор ********ный. Ну и давай мы этот завод искать... Заехали в самый центр на какое-то кольцо, ну Михан и ****** по нему круга четыре. Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но на пятом круге смотрю - у него уже ебло шальное от таких движняков, не знает куда с этого ******* кольца съезжать надо. Я говорю - Михан, ты что залип-то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже о****ают от нас. А тот говорит дескать - не ****и, видишь, я сориентироватца не могу, а на всех похую - кольцо тут главная. Короче - оказалось, что кольцо нифига не главная... Лично я чуть прям в портки не усрался, хотел бы ***** - усрался бы точно. На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай. Красный такой, с колбасой впереди. И прет так уверенно - ****ец. А за рулем (*** знает, конечно, есть ли там руль) у него баба с таким ******м, как будто она на ледоходе плывет. Я уже тут неладное чухнул. А Михану ***** - он на главной. Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем ебаном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит. Я орать - "АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!!" Михан, конечно давай давить педаль. Тут я все вообще медленно помню - сначала я думал - обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко ******уло по машине, потом тишина, а потом ******уло еще что-то... Думал всё, бля. Попили пидары сиропа.


Шары открыл, огляделся и даже смешно стало. Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно, что аж бля стекло все слюнями забрызгано, а самое смешное - еще нам в ***у нам какой-то лысый ****н на красной копейке приехал. Хохма - ******. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя ****** китобойщица на гарпун поймала. А *******, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина - хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем ***** был не нужен. Я михану говорю - ****, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора. А тот сидит, шарами вращает и бормочет - да ну *****, да ну *****... Хули - шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю - он, сука, трясетца весь и на меня глядит. Ну я ебло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я **** - в школе в хоре пел): «***себе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.


* * *


А продолжение, ****, ***** не смешное...


С таксистами, я сразу выкупил, нужно ******* себя не дать. Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине, толи Короне. Подошел... Слышь, говорю, старый, а подскажи, на каком тут заводе авторазбор з*****ельский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой ****атый товарищ - тот самый викинг, бля, которого трамвай колбасой пронзил. Ну он и отвечает как матерый - ну, нах, на стекольном есть. Я ему за цену - типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, нах.


И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца. Он, ****, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно. Ни*** ты, говорит, хитровы*****ый какой. Завелись, поехали... Шэф, ****, потеху свою врубил - за тюрьму и за волков. «А выкидуха, вдруг щоооолкнет *****». И едет не спеша так. Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом - у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит - не, я этой ****ей вашей, наркоманской, не занимаюсь. Типа я у него за дурь какую-то подъяснился. А **** с него взять - деревянный.


Короче, довез он меня до какого-то каземата, бля. Как в кинофильмах про Сталинград. ***се, думаю, заводик. Таксозоиду я *****ил - типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать. Нашел... На входе головой об косяк еще *****ся, но это *****. В общем, там какие-то типы странные, грязные, ******ятся туда-сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только - типа в офис иди. Хули - нашел я этот офис. Там воняет какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет. Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое. Тот, *****, чуть своим силосом не захл*****ся. Морду из тарелки поднял и спрашивает - "Левое, правое?" А я догнать не могу. Ну подумал кропалек и отвечаю - ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди, то правое. Чувак аж при**** от такого. Чето ебло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить. Ну и говорит в трубу - слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух...


Вобщем ждал я минут пять. Чувак сбегать куда-то успел - я уже думал ебнусь тут его хавку нездоровую нюхать. Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? - спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А **** не брать то? Конечно буду - денег как раз впритык.


Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное. ****ец какое. Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле, горками мелкими, как ***** мышиное, и воняет тухлятиной какой-то, типа лука гнилого. З***ись. А чо, говорю, не ******и-то в него для комплекта? А те давай гундосить - мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем... Да и *** с вами, думаю, взял крыло ну и на выход. Таксист, короче, меня с ходу в ***у послал - я, говорит, ***** твое не повезу ни за какой ***. И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, блянах, еще и дождь пошел...


Короче с час я брёл пешком до этого сраного кольца, дошел с видухой - как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой. Нивы нет. Михо тоже нет. О***** проще. И телефона у меня нет, коню этому позвонить... Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить - они, сука, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем. Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо - ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так - нарк ли я реально, или ******* просто?


Звоню ему - куды ты делся-то, пёс кудлатый? А тот мне - слышу синий уже - да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с ****на на копье десятку поднял. И отключился. Абонент пророс, типа. Ну *******... Я у таксиста опять подъяснился - чо за Ника такая, оказалось, ****овать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца. А тема такая - Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа - азартный. Ну ******* то бишь - ***чит в лохотроны днем и ночью. ***** это такая - вишенки, там, зайчики выпадают. Для ****ов уж самых беспросветных.


Дошел я, короче, под дождищем и до лохачей этих. Смотрю - вот и нивер стоит с дыренью в боку. Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, *****, эти ящики мозгозасирательные стоят, типы сидят с ******ыми рожами и звуки - как будто роботы ибуцца. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие - даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают. А ему говорю - ты мозга мне не еби, Нижневартовск на Оби... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.


А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут - нельзя, бля, сюда в таком виде. Ну я занервничал, конечно... Ты, одному говорю, пошел *****, а ты, второму, пошел в ****у! ***** меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул. Потом ***** помню... Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, *******, рядом лежит, дождь ***рит, болит все и трусы обоссаные. По всему видать электрошоком меня *****и. Попробовал я в ниву ломица - а она сигналкой на всю округу орет. И чето мне так тоскливо стало - ****ец. А Михаил, чорт зло******, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в *****ень...


* * *


Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил. На улице утро, птички поют, людишки на работу ибошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает. Я ****, подошел, пинка ему в*****л, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сука, даж копеечки. На ***у, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головоебальный, да и хер, в принципе, с ним. Каждый *****т как он хочет.


Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот *****сик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу. Я ему уже так душевно говорю - да от***ись ты от меня, мегавольт, *****! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег-то остатца не могло, а ему самому, ш****онцу мусоренному, я завтра ***** голову топором отрублю... В общем - он мне еще раз своей ****ей электрической ******ул, но от*****ся в итоге. И Михо, и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже похую было - поднялся по-быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил.


А что дальше делать - *** просцы. Я пихло завел - а **** не завести, на батиной четвере система ************ная, печку в*****, вроде теплее стало. Ну, думаю, ***** тут тусоватца, надо ехать. А я то весь стремный да вонючий. Ну нах, думаю. Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже. Подумал - да и выкинул всё *****. Снял с ****на перебуханного олимпиечку ну и застегнул - со стороны вообще *** пойми, што я с голой ***ой за рулем сижу. Ну и поехал неспеша по указателям...


Машина после спринтёра моего - говно полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль *** повернешь и отсечку хер проверишь. Я то, ****, грамотный уже. Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ***** - максимум соточку. Да она и не едет нихера больше. Ну а дальше, бля, такая делюга. Впереди пост мусорской - а я-то, типа, трезвый как животное, все *******, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой, суканах, блатной машыны, я хер бы её знал. Тут я рискнуть решил. Была нах, не была. Думаю - ну должна же когда-то вся эта невезуха, ебись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить.


Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял - фортуна стоит раком, *** проскочим. У Михо, сука, нога из дыры вывалилась. ****ец - едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит - это надо штоб за нами колонна луковозов ***чила, штоп они нас не остановили. Ну думаю - ебать иво в рот, как эту-то ****ю разруливать? Ну гаец, понятно, палкой машет - тормози типа. Я торможу. ***к - в бардачок, ***к - в козырек... документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет.


Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне **** чето жеванул на своем - «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы. Я ему жизнерадостно так говорю - здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу... А тот так припалил на меня строго, ну и это - выйдите, грит, из машины пожалуйста. И за пулемет свой нагрудный взялсо.


Я, **** делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало - ******. Только раз в жизни так стыдно было - я как-то в лифте серанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут... И сейчас стыдно стало прям также стало, ****** просто как стыдно. Я, бля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется *****, короткая. Ну а гаец... Хули гаец. Гаец аж о**** от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то, как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ****ая жисть, чето вообще не по себе. Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю - а он вообще в полном ****** Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался - я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть *****. П***** вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обосрусь. Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл - представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать - давай. Ну а я как в*****л в лес бежать - лишь бы с***атца нахер оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь - там уже весь пост на меня глядеть выскочил. Ой, ****** просто. Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, бля, и сижу в ахуе гляжу чо дальше то будет, даже комары похую...


Посидел я, короче, в кустах минут пять. Думаю - для просёру уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, ****, у меня было три:
- Терпеливый - в кустах до темноты зашкеритца. Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ахуе полном, ***а голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо - *****-вариант.
- Смелый - гайцов, *****, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкрастцо к Ниве и крыло незаметно оттуда *****ь. Типа Чингачгук голо***ый, только перьев в башню нафтыкать. Решил я гусей не гонять - во-первых нихера я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, бля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я ***** в таком виде с этой, ебись она в рот, железкой попрусь-то?


Кароче, решил я, нахер, идти сдаватца. Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке... И ведь, *****, видел, главное - коровы пасутца, но значения не придал. В общем - ****ык я правой ногой в што-то мокрое и, бля, сразу понял во што. В рыло б я не ёб этих коров, аж, бля, завыть тогда захотелось. Хули, на ногах шлёпанцы-хуёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ****ый Федором, нарядный такой за крылом поехал. И чо то мне в один раз как-будто ***** стало, типа как второе дыхание. Поебать. Выхожу - олимпиечка так по-бляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, ****) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гавнищще зеленом с таким, кусочками травы, бля...


Гайцы, я думал, сука, заплачут. Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, ***** мороз. Мы, бля, панки-сыроеды. Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца - в штаны серет. Ебло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тяну - заценяйте, бля, демиурги! Те в ахуе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед... И ржут как кони. Хули я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.


Ну а дальше, сука - веселье кончилось, под*****о оно уже, ну по***чила бытовуха. До дому мы домчались *******. Я, хуйли с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удроченного, но он походу не гоночный *****. Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул - пазику *****, он железный. Ну и так, по мелочи - народ *****ался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и похую было.


Мехо я под окном у себя почивать бросил - пошел он фхуй. «Крутитца рулетка, игрет джаз, я проиграл, я *******». Вот нехай ******* там и спит. Ну а я домой завалил как есть, ****ый, но родной - с крылом в руках, сцаный, ****** и мотня из под подола. Сифа, канешно, ******. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии про****ел, мамка хотела вены смотреть. Хули делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег. Снилась ***** редкостная - как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него с***ываюсь по рельсам. Типа я тоже трамвай. П*****, так даже с ганджубаса не пропрет - ****, ******* за крылом съездили.


* * *


С вечера, как проспался, решили с коляном словитца **** - надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту сраную отдать.


Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю. Сох сидел на лавке, ебло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, сука, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной. Мы ему - куда мы ***** с тобой пойдем, у****ень, ты, бля сидеть-то даже не можешь. Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то. Нахуй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа - кайф сбить, отвечает. В общем у***чил он куда-то... Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку. И шары свои наркоманские таращит. И чо самое ******* - реально не вкуривает с***ли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не суем. Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая - денег с этой животины назад получить это как... *** знает. Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть. Навроде того... Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон о****ший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cука, чудо-Пиночет. Реально о****ший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду - здоровый и весь в лампочках каких-то. Ну и *****, думаю, зато орать будет как *****.


Приехали мы к моджахедам, а там, бля-бля, фестиваль... Рев стоит ******, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо. Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс. А там - *********ейшая такая картина. Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сука, дергают. Я поначалу подумал - оббухались. Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит - бюль-бюль-хуюль. И реву аж очко дрожит - походу у бобика-то вся моща в этот сука смрад и уходит. Тот вроде угомонился, копоти убавил и ебло свое высокогорное ко мне повернул - ай, здарова, здарова, дарагой, видышь - делаим! Здорово, здорово, говорю. Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно. За ***, *****, себя так дерни, мож отпустит.


Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, *****, художника обидел. А меня весь стыд, бля, еще анадысь на гайцовском посту кончился. Я его так, по-дружески, как лошадку, сука, по щеке похлопал и говорю - Вай какой ты маладэдз, билят, такую о****ше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках - дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, *******ина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так - у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, сука, гирями завалили.


У бюль-бюля, по всему видать, очочело-то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать. Шютка, шютка - через слово припижьживает. ***, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил - достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал, дескать, ******рот, подкурить-то дай. Тот мне как подкурил - я аж ноги подбросил. Кайлом, сука, в*****. Хули - шахта... Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит - пойдем, грит, посцым сходим. Я чето - ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, бля, ни****ая совсем, или, видать, зелье ты им совсем ебоническое подгоняешь. Спринтёра моего порвать решили, уебени.


В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на *******а. Я ему - ну сцы давай, ****, без меня нессыцо что ли? А тот - захуй сцы-то? О ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехерово стрясли. Короче - объяснил он такую ****ю, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят. Где-то бля, в шалашах до сих пор живут, а тут - изобретатели, ******. А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял нихера. А мне-то, бля, откуда такие ********е тонкости знать.


Хули, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем. Чюрки, бля. Ну я им, дружелюбно так, накидываю - не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда сцать хочу, всегда подгоняю што-то. Сыроед, **** с меня спросу...


Те потом при****и, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили. Крыло обмостованное и две фары одинаковых. А мне уже ******ы, лишь бы валил спринтёр ******. Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, ****, соревнования уже в пятницу.


Хули - от таких мультиков слов нет, одна матершына. Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы иблищще поворотила. Хули - не ссы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая. Прямо, *****, предцтавить могу - как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать. Хули - закубатуришь тут, тема-то давняя...


Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу н***нул - он, тогда, сука, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить - засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит... Союзмультфильм, бля. А пила, (Урал, сука! Батя, как щас помню ёё с работы *****... мародер, бля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас - ебать коня, техника ж! - подошел аккуратно и ей, сука, дал просратца. Pучку газу до отказу... Рычала она, конешно, ****эц... Круче чуровского Козла... Дымищща, вонищща - я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья... Потом - ****ее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ёбальник отлетела, а потом пихло заклинило нахер. Пихло, в принципе, *** с ним. А брателло по тяжелой попал... Его, косорылого, сначала в травму отвезли, при****и там от его коматоза - он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе ****ли - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко ****тых. При****и от него походу и там, потому что домой его отпустили ****** как нескоро. Щас он какой-то лак для ногтей ***рит, в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ос****у, даже подходить боюсь.


* * *


День, сука, сразу как-то не так заладился. П***** чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет - собака серая на лавке сидит, и ебло наверх таращит. Заходить, понятно, сцыт - на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? Спустился я - тот, сука, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невз***енное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал - ф****унах, надо брать. Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок - ****уй за литьем. Тот чето ломатца давай - да ну нах, да ну зах. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту ****ю за полторешник забирает.


Мне аж, сука, смешно стало. Паскаль это ******, как три Михо. Звать то его Витя, а Паскаль он ***** не за заслуги - оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного. Даже по телевизору его раз показывали - типа маньяк. Это потом он по трезвяни, так рассказывал, терминатор, *****. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, ****ть! - Пидары сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными. И ржут все противным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах. Ну и тот, **** делать, давай, как говорит, «истреблять ***оеблю». A он еще синий все за ЧакНориса травит - какой он ****ертительный, пудель ентот. Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко... В итоге угомонился когда, *******ина, уже супостата добивал - попал кулачищем прямо, бля, в титьку. Натуральную. Хули - Чак. Потом забрали его. Оказалось - попутал. Головушка-то взаправду отмороженная. Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень... В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый - условно пару лет дали, но сука, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать.


Короче говорю я Пинокио (а от него, бля, бомжатиной такой прет, что аж ******) - ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, *****, стопудово с похмару - башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает - содомиты, бля, мстить пришли, и денег не даст - и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить. В общем на штуке сто мы и сговорились. Пинокио, мудло, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал. Нахуй, *****. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, бля...


А я, делать *****, Коляна взял да и к арабам двинул - инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого, к победам приготовляют. Смотрю - на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами «ХУЙ» на***рил - я сразу понял, бля, не к добру. Зарулили мы туда - крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то хер щекотит. Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые - у него в головушке заклинит чего нить, всяко. Так что я говорю - Бюлич, земеля, да хер с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил. Да, шутка, говорю - заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето. И не понятно нихера.


Я тут заволновался опять - Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок. Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе у****овал. Мы переглянулись с колянчиком, да ну и стоим, ждем... Прошло минуты так полторы и тут ****** - фанфары, цырк шапито. Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом.


Я думал обосцусь на месте. Ой бля - в школе у нас, на географии, плакат висел - Ыволюция человека. Там, бля, друг за другом в рядок ****ат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым - тип такой волосатый, навроде как человек. У нас еще юморные кэпы в школе елдаки такие, зычные этим чувакам пририсовывали. Ну а тут - ***** один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек. Бюль-бюль третий - типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и *****аюсь, остановитца не могу - видать картинка-то с концами в памяти, сука, крепко подзасела.


Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что о**** я, за аккумуляторы-***торы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу. Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание - те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо ф****у послали. А за труды свои ебонические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало похую - денег пришлось дать.


* * *


Ну а дальше понеслась ни****ая такая тема. Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь... ****ец просто, что началось.


Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо - типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению ****** - но приехал. Важный такой, сука, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил. Я еще решил сразу - ***** все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел - не развяжетца хоть ******, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил. Сели, поехали. С колесами такими ездить конешно уматно - машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, ***** мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, ******, мрачно. С отсечкой, дураку понятно, борода. До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой ******ский в первый раз и достал, запел он, бля: «гоп-гоп-чидагоп» - мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый... Тот ей, мандавон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал.


Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила - меня уже тогда эта херота поднапрягла, знал бы я тогда. Ну а под капотом тема такая - аккумулятор талибан выкинул нахер, а рядом с ним какие-то пластмаски ****** развороченные в корень. Хер бы знал. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили - одна пласмаска прямо, сука, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали нахер, она для бижутерии там. На жыге такой шляпы нет и *****, ездиет.


Вот вторая *****, была, сука, неспроста. Проводов из нее торчал **** пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли. Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие - хуёк. Не бибикает даже. А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул - я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током ****тый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит. Тут у Коляна опять - гоп-чидагоп... Ух бля. Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять. Ответ ему дали - нехай в гараж прямо с литьем и чешет. Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой - думал сдохнет прям на пороге. Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер. Садись, охолонись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык - типа денег давайте. Хули - вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь.


Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана - глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза нассы. Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить - хоть бы ***. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху. Пирожочки, сука, яд вообще - с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, бля, невдомек. Я два штуки с голодохи о***рил - думал точно срыгну. Но сдержался, побрезговал... А пиво это злобное вообще зазря глыкнули - и не трезвый, и не пьяный. Полупокер, сука. Пара двоек. А Матвей-то стоит...


Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут при****охал, бля, добрый гном-избавитель... Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает. Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа? И засох... ****уй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет. Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец. Я ему - какой ты, *****, киповец-хуиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил - пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался. А че за киповец - я до сих пор не вкурил. А так еще думаю - как щас током его у**** уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним. Хули, опыт есть.


В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно. Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, ***ой пошли. Что там наш киповец мутил - *** победи. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, бля, ****ый вандал, провода выдергивал. Колян оттаскивал - он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля. И тема его эта - гоп-чидагоп, ну уже конкретно подз***ла... В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего - это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к ****е рукав. Все ***** со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское.


У меня сука мандраж такой - аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. ***к ключом - спринтёр, сука, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни хуёса! Огонь - машина, одно слово. Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю - рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Ебыкс ей тапку до талого, сначала думал - беда, а потом - *****! Есть отсечка!!! Хули - потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором ****овать. Тут мне чето чидагоп временно ***** стал, но, сука, ненадолго. С литьем, бля, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили - корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши. А тут уже Колян - **** Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил - давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмудохаем колесья без проблем.


А так вся самая херня и начинается... Я еще в этот момент подумал - мож все-таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето. В общем, притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное. Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили... И тут началось - Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут херовастые. Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже ***** невентилируемые - откуда, еще скотина, такие слова знал? А я чето закусился - да ну *****, говорю, какие к ***м невентилируемые? З***атые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом - это грит, когда с дырками. А я, сука, по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Поебать, говорю, сделаем - насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся *****... Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй. Сверли, бля...


Тот и залез. На*** он изнутри сверлить взялся - счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна. Дрыг-дрыг он дрелью - чето, говорит, не сверлитца! Я ему - руки-то, под *** заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ёбну! Я ему - ну и ёбни! Ну и *****. По домкрату. Ёёё****ыйврот чего тут началось...


Смотрю - спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сука, как лавина. Я - орать, Колян!!! П*****, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер - поздно, *****, *****ась ужно. Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето. Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли - жалко ж пацана, ******! Колян же, смотрю, ******, на качка телевизионного похож стал - все жилы наружу, страшный, аки чорт. Тоже орёт. Я думал - пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. *** там! Чуть ослабляешься - Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, сука, как будто его на части рвут. Мне жалко его ******, а тянуть, бля, сил уже не хватает и жижа сральная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет. Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил - затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля... Я ору - Михо, **** ты ревешь, вылазь ***** оттуда!!! Колян тяни бля!!! А тот, вентилируемый, извивается, сука как глист, орет, хрутит, и ни двигаетца ни на децел. И такое ощущение, сука, двоякое - как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе - ******. И на клапан давит, аж ***у сводит. Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо - **** орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками - хоть бы матернулся. Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать про*****щща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу. Хде, бля, типа, мой сердешный. Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь... И так!!! ***орвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!!


Вот и думаю - чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы... Сначала сдалась ***а. Мне ****, уже не привыкать. Потом нервы. Гоп-гоп-чидагоп... Я, тихо так, говорю, сначала, бля, телефон твой сломаю, потом ебло овце твоей тупорогой. Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика. Колян тот вообще весь черный, как труп моченый. Cука, а расслабляешься - Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик. Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек. Цвет, бля, как у мебели офисной. Ой, я думал сдохну. Гоп-гоп-чидагоп... Ой, ***а!!!!!!!!!!!


Короче, *** это толком накидаешь. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно. Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила. А Пинокио-киповец, молодец, ****. Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат при***рил. Я, бля, упал где стоял, заплакал и вырубился. Как сука, псих.


На неделю - в забой. На рызину зарабытывать. ****ой пошли гонки.


* * *


Выходные, понятно, тоже раком встали... Сначала батя тактично так подъяснился, чего это я в последнее время в штаны оправляться решил. Хуеплетом назвал. Мамка опять вены давай смотреть - аж в трусы заглянуть ломилась. Типа ей *** разбери какая «тётя Вера на работе» посоветовала. Я ей *****ил так - веди сюда тётю Веру, я портки только при ней снимать буду. Нарка, сука, во мне увидели.


Хотя **** - я после ****ой становой тяги с сутки ходил, бля, как робот Вертер, да и сцано-****** пачки эти, понимаю - подозрительно. Не очень, короче, после гаража было... Коляна - того вообще после той делюги в обезьяннике районном закрыли, как буйного. Он, скрытный бля, подробностей не рассказывает, но капусте своей он в итоге на башку кастрюлю с супом надел. В травме снимали. Типа предъявила она ему - хуль ты трубку не брал? Поделом, бля буду. Я бы по кастрюле еще и кияночкой какой-нить *****, для пущего эффекта.


Ну а с утра, ебать коня, новая радость - к бабульке моей родственники какие-то погостить приехали, типа проездом, откуда-то оттуда. Что за родственники - *** победи, я, сука, родственной связи спросонья так и не чухнул. Чей-то брат, кому-то сват, пятой сестры второй муж - короче, сука, кровинушка родная, не нажраться грех...


Я как проснулся родня, видать, была уж в умате полном потому как просили по телефону они меня какого-то младшенького забрать. Типа чтобы я его развлекал, пока родня обожратая ***ой пузыри пускает. Я уж и так и разэдак откосить попытался - мне ж, ебанарот, резину и аккум искать надо, так мамка мне такой арбуз выкатила, типа семья это святое, все дела. Да и в рот оно ебись, думаю - где там этот младшенький? Нехай, думаю, тогда со мной и ******итца.


Ну пошел к бабульке... Ох и ****ый ты в рот!!! Там такой младшенький - ****ть проще. Репа такая мясистая, на полбалды меня выше, мотня на голове длинная такая, кудрявая и, ****ец-****ец - кольцо железное, в носу прямо. Заточка, короче, вообше ***** не местная. Сидит, мохнорылый, за столом, в одной руке огурбан мочёный, другой рукой перед бабкой моей машет и качает бред какой-то с умным таким еблом - вот, говорит, мать, у вас здесь тема лизинга ну абсолютно не развита! А бабка, спьяну-то, смотрит на него глазами шальными и головой кивает. Я уже тут при**** слегка. Ага, говорю, ***** ты, сука врубной! Тема лизинга, сука, вообще в задроте. Сосать - сосут, а лизать не лижут. Коли бабенку припрет какую - *** чего... Так что это ты, кудрявый, правильно подметил. Тот чето рот открыл сказать, а я его по плечу так, дерзко прихлопнул - здорово, говорю, Федя! Меня Саньком зовут. Тот приподнялся так - штаны, сука висят, аж трусы видать - хай, отвечает, а я - Джордж. Тут я чето совсем при****. В смысле, говорю, Джордж? Типа как Джордж Буш что ли? Тот заржал как дурак и такую тему двинул - меня, говорит, вообще в реале Георгий зовут, а в своей тусовке я - Джордж. Тут мне чето смешно ****** стало. Похуй, говорю, а вы там в своей тусовке в ***у часом не поретесь? Нет? Ну заепца. А я, говорю, тебя буду звать Гоша... нет, лучше - Гоня. Ты, говорю, Гоня, упряжь с носа сыми пожалуйста от греха, да портки подтяни - у нас тут, ****, провинция, не поймут. Ну и попрем с тобой колёса, ну в смысле резину для машины моей блатной поищем.


Тот, ****, ебло потаращил малёхо, но сбрую снял. И по****охали мы с Гоней на развал наш колесный... Над нами сразу поцыки на подъезде выстегнули - *****, ты грят, Сашо какое тело нахлобучивать погнал. Я, ****, нихера говорить не стал, гыкнул токо. А дьявол, этот, веселый такой - а что, говорит, у пиплов за Фан? Я, честно говоря, смысл че он говорил вкурил не совсем. Это, говорю, олень-золотые рога... фан, по-нашему, это когда воняет говнясто, а пиплами-хуиплами, или как ты там, я бы тебе здесь никого называть не советовал - не поймут прикола твоего, да зуботину снесут. Тот гривой кудрявой помахал, но, видать тему до конца тоже не просек. Да и *****.


По дороге еще подъяснялся так, между делом, на разные темы... На чем, говорит, передвигаешься-то? Ну я так понял, это он про машину он мою спросил - за колесами же все таки идем. На Спринтёре, говорю, слыхал, нет, за такого? Сказал что слыхал, но, сука, без уважения - с****ел, по всему видать. А потом *****ил вот что - у вас тут, смотрю, гопота какая-то одна. А есть пацаны-то тусовые? Гы, бля. Ну были, говорю, двое тусовых. Гнида и Плащ. Один сидит по статье беспонтовой, а второй походу уже кони двинул. Так, бля, за разговорами до развала и докопытили.


На развале, ****, барыга сначала колеса на 17 выкатил - сука, трактору, под крыло не влезут. Ты ******ся, говорю, чтоль? Мне на спринтёра надо, спортивного, а не на кировец. Тот другие нашел, з***ательские такие, мне прямо сразу понравились. Ну и цену *****ил - пять кусков штука. Я как ебло злое не корчил - не хочет, мандюк, дешевле продавать и всё тут. Ты что, говорю, *** съел? Я же, бля, тебя, волка, знаю, у тебя же наценка на треть! Уступи кусок-то. А тот, сука, увидал, видать, с каким я гомодриллом подкатил и не двигаетца по цене ни в какую. Хули взять - барыга. А я расстроился чето ****** - колобашек-то столько нет, а в кузню - ну ее в ***, я больше не поеду. Ну побрели мы потихоньку назад...


Дай, думаю, коли бляцтво такое, хоть с человеком пообщаюсь. Ты, спрашиваю, Гоня чем живешь то? Ну, в смысле, увлекаешься чем по жизни? Тот приободрился чето, ну типа радость общения - я, говорит, оккультизмом увлекаюсь, металл тяжелый слушаю. И названий каких-то набуробил нерусских, я таких *** бы знал. Ну оккультизм, говорю, ботва понятная - вурдалаки-упыри всякие, ты видать оттого шнобель себе и пробил. А металл тяжелый слушать это как, ёб макарёб - в смысле ухо к рельсу прислоняешь? Тот мне опять какого-то порожняка нерусского нагрузил, ну и напел чето даже - мне аж не по себе стало, кто услышал бы подумал - *******ы. Ну ясно, говорю, ******* так-то. И что, всё штоль? Тот закубатурил чето, кудри пошевелил и отвечает так, задумчиво - ну я это... тусуюсь еще с флэшмоберами, граффити интересуюсь, расширением сознания...


О! Вот тут, сука, я тему нужную и выкупил. Это говорю, вообще з***ок! Есть тут у нас один типец, тоже расширяет. Ему то мы, бля, резиночку ****крутительную и закажем! При****охали мы к Пиночету по бырику - до Гони, правда, кренделя какие-то молодые *******сь, типа закурить дай, я им, ****, предложил с одной плюхи обоим накуритца. Похуй. Пришли мы к Пиночету - на подъезде бабка егошняя сидит. Хули - она всегда там сидит, даже зимой, ебун когда. Здорово, говорю, бабуль, внучок-то твой дома или во двор играть пошел? Та прищурилась чето и в ответ - здраствуй, типа внучек дома, с друзьями, суп варит. А девка, говорит, у тебя Саша, сразу видно, здоровенькая такая. Молодец. Как зовут-то? А мне бля, весело ******, но, сука знаю - в разговоры ввяжешься, так до утра от тебя не отъ****ца. Ага, говорю, масластая ******, огонь-девка, Гоней зовут, - ну и в подъезд.


Уже на площадке понял - сука, гычу варят. Звоню, Пиночет - нарк ****** дверь открывает, радостный такой. Внутри - ****ец. Вечеринка у пинокио дома, висят все торчки и наркоманы района. Гычей воняет, аж торкает. Конопли сыромятой мешок стоит, и ****и всякие шальные тусуютца. Штук шесть, не меньше. Хули, я Пинокио сразу за хобот взял - слышь, ты, говорю, нарком Ежов, уебика мне резины комплект на семнадцать с развала куска за два. Тот, ****, помялся, поломался - на трех и порешали. Давай, говорит, Сашо, молочка-то жахни пару хапок. Я, ****, отказался в грубой форме - ***** надо. А Пиночет чето Гоню за рога хвать - пойдем, говорит, может ты манаги хапнешь? Ебало, бля, хлебосольное. А Гоня так повеселел чето - а давай, говорит. Прихожу на кухню Гоша-гомодрилл себе из кастрюли на***чил полстаканяки и сидит, готовитца к старту... Я так репу его волосатую на себя повернул и говорю - как шахтер, рекомендую тебе пиночетовскую ****ю не употреблять, а если и употреблять то не такими дозняками, ****ый ты изменятель сознания. Тот чето захихикал тупо и напитка намахнул. Ну, думаю, к нам едет цырк...


Цырк приехал внезапно. Прямо, сука, словно гром. Едем мы на железном пазике. Домой, типа, едем. Обезьяна эта мне, с довольным таким мурлом говорит - чето у ваших фармацефтов пачка какая-то несерьезная, не торкает вообще. Я ему уже чего ответить хотел за фармацефтов - наши они, или нарки беспонтовые - отвлекся чето, поворачиваюсь - ****ть мало. Сидит этот бейбут, шары в кучу, зеленый весь и пасть приоткрытая. Ты говорю, топку-то прикрой, не торкает тебя... А тот, сука, затрясся чето и забормотал - половина всего, говорит, черное! Ни*** ты, отвечаю, дурак. Ты не гони - **** половина? Вообще все черное! Тут этот, не торкает которого, как затрясетца и ломитца куда-то давай с шальным рылом - я говорит, должен идти. Я аж о****. Давай его, вроде как, базаром тормозить, типа - слышь ты, дуремар, кому чего ты ***** должен? Куда ты *****, угандошенный ломишься? И так, сука, готовый клиент, а если еще и под манагой - вообще хер найдут потом. Причем, сука, это же я его *******а «младшенького» вроде как гулять повел...


Ну ****ец, короче, очередной. А этот, чепушило обдолбашенное, зеленый весь, слюни изо рта текут, бормочет чето и ломитца прямо напролом. Я прицелился так, ******ул ему в рогатину аккуратно - смотрю, вроде кайф сбил, присел, бормочет чето под нос... Пока доехали - он еще раза два подрывался. У меня уже рука левая заболела еботину ему бить. В общем, гром меня порази, из автобуса Гоню пришлось на горбу выносить. Вынес - че делать с ним не знаю. Сидит на остановке, за ебло схватился и рычит чето, сука вепрь. Сидеть здесь с ним - я ебал бы, ну и домой эту чуму тащить тоже ***** хорошего. Хули, взял я в ларьке воды, полил головушку кудрявенькому. Того, вроде, чутка отпустило - ой, говорит, как меня тучит-то ужасно. Да ты што, говорю? Вот *****-то себе! Чтож ты мало хапнул то? Ебанул бы поболе, ***** это сознание, изменять так изменять. Он, сука, я думал, заплачет. В рот ебать - за гребень его цоп, и во двор поволок, пока он мало-мало вменяемый.


З***ись - на подъезде Михо тусовался, весь, конечно, кривой-хромой да и *** с ним. Сели мы на лавку, Мехаил сразу выхватил аж до слез бля, подъяснился откель я такую приколюху притащил, ну и давай ныть как ему, викингу, невыносимо было под спринтёром моим лежать. Так *****, говорю, псина, ногами сучить! Тут чето Гоня засуетился - водички, типа, дайте попить. А самого шторит, аж смотреть страшно, все срыгивает зеленкой какой-то - в принципе ебет мало, мы его на травушку рядом приспособили. Какая, к ***м, говорю тебе водичка, зелибоба? Ты же тогда вообще стража увидишь. А тот замычал так жалобно - ****, пришлось дать... Торкнуло это тело минут так через пять. Мы с Михо аж при****и. Гоня на ноги вскочил, хавальник шальной на нас задрал и завизжал противным таким визгом - Бес во мне! И давай к Михо патлы тянуть. Спокуха, говорю, хрящ, без пены! За шкворень поросятину ухватил и на ***у так посадил аккуратно. Тот визжит и ногами дергает типа его кто-то коцнуть пытается. З***ательской зелы, ****, Пинокио наварил. Пришлось Гоне еще разочек в ебло зарядить. Вроде успокоился на полчасика. Потом опять бесов гонять попер...


Михо конечно от такой беды в полном ****. Давай, говорит, может беса с него изгоним - палкой его осиновой по лбу о***чим? Смех-смехом, а ****а кверху мехом. Делать-то чето надо. Я уже говорю - мы так, пока этого сатаниста отпустит - а отпустит его ****ец как нескоро - все ****** ему разненесем. И, сука, не факт, что это ему помогать не перестанет. Решили мы, короче, так: Гоню в подвале закрыть. В кабинке железной. О***** он там конечно на славу, даже боязно за сатаниста как-то... Главное, чтоб не *****ся. Оттащили мы Гоню волоком, шнурки, ремни и прочую ****ю мы с него забрали. Штаны оставили - на них, мы так покубатурили, удавитца *** получитца, а без них он еще посредь ночи змея одноглазого увидит... Ну и оставили ему водицы - жару поддавать. В общем закрыли его там *****, с бесами - **** делать то еще было?


Прихожу домой - там, бля, Бухенвальд. Гармонь орет... Где, говорят, младшенький-то? Все *******, говорю. У Михи младшенький, видак смотрит... Ужасы, нах!


* * *


С работой, в ****у бы она не упиралась, труба полная - неделю в смену это не *** собачий. Так что я после забоя нихера вам красиво не накидаю, так, по-серенькой...


В общем тут, я ****ь, начало недели задалось ****ец, не****ей чем конец предыдущей. Хули - мне с утреца, еще засветло, на вахтовку ****овать и в подземелье ибучее лезть. Тут Гоня и ******нул, дуремар-оккультист курчавый. Хули - я на лыжи спозаранку, думаю - ну, заценю как там, сука, вальпургиева ночь пролетела...


Сука, а ведь еще когда туда шел - гляжу у бабусек на подъезде лица такие взбудораженные, ***** не утренние. А мне спозаранку чето ***** было. Короче, я в подвал, а поначалу чето со сна подогнался - вроде дверь открыта. Хули, думаю, а вдруг Гоня - ****н пещерный, вонять начал ночью - да до корифанов докричался, таких же на головушку *****ых, а они его с каземата и вызволили. У нас-то, епть, имеются экземпляры, как раз по ночам ******ятся. Спиртяшки как на***чатся, так грех, ****, по беляночке-то упырьков не погонять. Был у нас один, сука, замечательный сосед, этажом ниже жил - тот жахнул под новый год какой-то жижи парфюмерной и от жены со страху на шкаф залез. Нож взял, махал им и орал как ******ый, что она его, с ука, запороть собираетца. Прям так и орал - запороть. Чего он там удумал - *** победи. Часа два орал, пока в трезвяк не не оформили. Нахуй, кстати, вроде отпустило - нынче в детсаду сторожем трудитца.


Ну а тут я и думаю - ******ца, если щас такая делянка, то пропал по ходу Гоня. Такой викинг, сука, больше получаса на свежем воздухе не протянет. Смотрю - а ***** подобного, забись, на месте замок. И тут меня - ***кс - рука чья-то за плечо хапнула... А с меня еще думки не отлегли. Так я думал с перепугу - ****ануть туда с кулака наобум, да, *******, сдержался. Смотрю - га-га! Участковый. С дубиной и фонарем. А за ним толпой бабки подъездные терсятца в полутьме. Я аж загоготал как дурак. Он у нас ****, коррупцыонер - ничего тяжелей чуровских пятихатничков в руках-то отродясь не держал, а тут, сука, рыло наморщил под фуражкой и толкает мне - типа я сейчас вас задержу, нах, за жестокое обращение с животными.


А я чето и догнал-то не сразу. Ты чо, говорю, спецназ, маку клюнул? Какое, к ***м обращение, с какими такими животными? Тот, ******, совсем забычился - сейчас, говорит, собачку откроем, свидетели протокольчик подпишут, и ****а вам, гражданин. Ага. Карталыгу, говорю, гражданин, хряпни. Собачку... Ни*** ты, говорю, в родне моей - собачку увидел. Достал я, ****, ключи от каморки, открыл, вся капелла бабко-мусорская давай туда, внутрь жало совать - а там, сука, Гога на ***е сидит и на всю эту кашу смотрит с таким еблом презрительным, как будто, сука, это они все вместе у него в подвале завывали всю ночь.


Ну с добрым утречком, говорю, Джордж. Как сам-то? Бабки тут, ****, рты пооткрыли, смотрят на этого бубня - а тот молчит, и щеки дует. Мент, смотрю, тот вообще в непонятках, прикубатурил - а на кой, говорит, твой з***ательский родственник в подвале-то под замком тусуетца и воет по ночам дурниной? А мне, сука, смешно. У Гони бубен весь распухший такой, а стены в каморке печенью какой-то непонятной все разукрашены - видать оккультист по темени кирпичом на***рил. А мне уже, ****, на вахтовку пора, то есть вообще не в жилу им сейчас про гошины загоны заяснять. Да он, говорю, сам попросился, типа, порепетировать псину изображать. Артист, ****, сами гляньте - культурный перец какой, на хулигана-уибана не похож. А Гоня, сука волк, сидит и молчит, важный такой.


Мент короче сорвался нахер из подвала, по делам своим мутным, бабки тоже махом рассосались, а Гоня, так сука ни одного звука не издав, встал и за мной следом на воздух покопытил. Ты чего притух-то, говорю, зверюга? Как спалось-то, з***ок? Тот на меня посмотрел шарами такими испуганными и двинул в ответ - я, типа, больше ни пить, ни курить вообще не буду. И креститца давай. Ну ты, говорю, я погляжу, дохера чего хорошего надумал, молодец. Пойдем, ****, до дому. Пришли, и я чето в спальню упорол, робу рабочую прикинуть. Пока то-сё, еблом проторговал, прихожу на кухню а там уже, **** - чудо завтрак. Батя с родственником охмеляютца сидят - сэма полтораху давят, мамка сидит на банку с рассолом припаливает мутными глазами, а Гоня у плиты стоит и поварежкой борщ холодный из кастрюли о***ривает... Я так подъяснился сначала потихоньку - с ***ли загуляли. Смотрю, Гоне чето совсем *****. Ну я его под гузно пнул - хуль ты, говорю, как скотина-то? А тот с забитым хайлом чето опять за бесов промычал и еще поварежечку вкинул. Тут я его типа окстить поначалу подумал - **** ты, говорю, блатных обсосался что-ли? Тормози давай, барбитуру свою точить, спать иди. А того хоть в ***у еби - только быстрее хавальником ворочает. Короче, *** я на все движение забил да на работу двинул. Думаю - нехай они с Гогой укокошенным сами ******ца. Надо до ночи стране угля дать, а по утряни с аккумулятором заморачиватца. Машина-то, ****, стоит...


* * *


Я как со смены домой забурился, Гоня с родней своей отчалил уже. Я так у бати поспрошал аккуратно - понравилось, говорю, у нас Георгию-то? Навроде да, говорит. Покушал он вчера так, с аппетитом, да все чето поговорить с нами пытался. Потом в зал ушел, да рисовал чето в мамкиных тетрадках - он же это, умный какой-то? Ну да, отвечаю, вообще сука неглупый.


А сам быстро в зал луканулся и тетрадку со стола подрезал - думаю, счас на горшок пойду, да заценю чего там Гога на*****л. Как открыл - мне аж чето расхотелось. В принципе, так-то, неинтересно *****. Но, сука, впечатляет. Девять страниц страниц, чучело, изрисовал, хотя, ****, изрисовал или исписал тут не разбери - плотненько он так на*****л, в каждой строчке, такую тему: Нет! Нет! Нет! Нет!... И девять страниц такого, сука, орнамента. А еще две, в оконцовке - вообще вырваны *****, хотя, судя по остаткам, там, сука, тоже нифига нового. Может отпускать дурака под конец начало, а может и усугубил - да мне уже чето до ****ы было, спать хотелось, может, думаю, как бесы улягутца, хоть дельным чем займетца, мракобес ****.


Они вообще, косматые, народ интересный. Хули, знаю я одного косматого, вождению меня, сука, учил, когда я на права сдавал. Коварный такой дядя, Гарик, сука, черт. Это корифаны гаражные его гариком понукали. А я ****, еще в шахте не в***ывал тогда, времени под сраку - ходил на шабаши ихние, слушал как там нам за правила вжовывали, ну типа как от коня с телегой правильно на светофоре уворачиватца и что под мостами нельзя парковатца... ботва редкая, конечно. Я, ******* хоть, сидел там так удачно - за дрыглом от ЗИЛа пополам распиленным, там и покемарить можно было и в тыщу с поцанчиками зарубитца. Я то - **** мне это лечиво - ездить учитца пришел, а не ребусы светофорные решать. Так пару недель осла ****ал, тут и вождение началось. Я-то, по молодости думал - ну все, сука, шоколад попер. Еще так, промеж ебаных, к мужичку, самому матерому подкатил - типа, говорю, отец родной, как бы мне так повезло чтобы меня тут на самое блатное тачло определили? А он еще сигареточку так в банке с под тушенки потушил и ответил мне с уверенностью - не понти, дескать, орел, дадим тачло - ****ешь.


Сука, не обманул - прио**** я реально. На следующий день прямо с утреца мне дурилку выдали бумажную - инструктор такой-то, номер машины такой-то, вся *****. З***ися, думаю, девки пляшут. Прихожу, я, радостный такой, в гараж - меркую еще, какой-же таки мне аппарат-то подгонят. Так я поначалу мимо своего механизма и прошел... Еще и выхватил - *** себе, думаю, еще и номера с моей совпадают. А потом спрашиваю у отцов местных, ремонтных - типа, а гдеж агрегат-то мой? А те мне в механизм пальцами тычут радостно - дык вот же он типа! Ижак пирожок. Ядрено-поносной, такой, расцветочки. Ой, думаю, попал я как хуем в рукомойник. Конь-огонь. Это что счас - в маске на нем по городу рассекать? Постоял чето, на дурмашину покосился, да - **** булки мять - за руль полез устраиватца. Калитку открываю, а там странная печь какая-то - сидуха прям под рулем торчит. Туда не то, что сесть - ногу то *** просунешь... Ну я так, в полном уже расстройстве, заваливаю в каморку к водилам - а чего вы, говорю, батьки, с косьмичом моим сделали-то? Те в непонятках - а чего с ним, отвечают, не так? Да ****** жизнь, говорю, сидушка там чего-то враскоряку, *** как сядешь... И тут из-за стола выскакивает чибис такой - ой сука, гном - ростом, сука, с писуар. И косматый причем! Не как Гоня, конечно, поскромнее, но один ***. Ну и зло так говорит мне - а не все такие жлобы как ты, понял? Понял, говорю, хуль тут непонятного. Так вот, по ходу дела, с того-то момента он меня и невзлюбил...


Накрутил этот полушпалок сидуху, вроде под человека стала заточенной. Сели, тот мне - давай типа трогатца учитца. Ага, говорю, ты меня еще очко подтирать поучи. Поехали давай. А москвич мало того, что жить устал лет десять уже как, так еще и с западлянкой такой - педали у него двойные. Сцепулька и тормоз - типа штоб полушпалок гнедых осаживал. А я еще так, поначалу, думал наладить контакт с наставичком, *****, что он нездравый такой - а что, говорю, москвич-то ******* валит? А тот хавальник насупил и отвечает - это не москвич, к вашему сведению, молодой человек, а иж! А я так заржал тупо - Уагага, Иж-Планета-Спорт! - и как подкинул овса ему с места. Первую крутанул - а тогда, ****, малограмотный, за отсечку и не знал нифигищща - вторую вонзил, снова дряни ей дал хорошенько. И тут сука, полушпалок этот как уебет по тормозам - я аж о**** и балдой об руль ударился. На него смотрю - мало ли, может у дяди на клапан придавило внезапно, а тот как орать на меня давай: "Саша, ******рот, мы не на гонках!!!". Ты, говорю, чего творишь-то дурогон? Какие-такие гонки? Это мне чего теперь на этой шняге еще и шепотом едить? А тот харю скорчил такую кинематографическую, ахтунг ахтунг Шварценегер - ответ, говорит, положительный. Ах ты, думаю, овцы кусок, как обломить меня решил. Так, пару раз еще ввалить попробовал - тормозит говнюк и все тут... шишку уже мне об руль набил. Я ево ближе к автодрому решил на рывок взять, заорал на него - накипь ты человеческая, **** ты меня ущемляешь?! - сцепление нажал и газанул ей на холостых для эффекта. А полушпалок, сука, из-под седла дрын железный вытащил и пригрозил строго так - ёбну говорит, если бушлатить будешь. Ад, короче, сука кромешный.


Так я к псу этому плюгавому два раза ходил, и ездил на керосинке этой, сука, строго не более сорока. Ебадос полнейший, хуже только порево глядеть. А нафаня этот сидит и на спидометр коситца, еще и закурит самосад свой так вообще. Думал - серет он штоль, если мутотой такой вонючей чадит. Короче, беда - хоть вешайся. Я покубатурил еще тогда - может спидометр отключить. Так ведь не поможет. Полушпалок, сука, матерый - сразу выкупит. А *****ь его - так на права не сдам. Ну, думаю, ***** - под оленя закошу, так и буду тошнить пока он, хуепутало, не расслабитца. Хули, сначала автодром, я там как тётя-мотя разворотики-поворотики репетирую, потом город - мрасть эту мелкую катать, копоть его нюхать и ****еж слушать - поворот не включил, в зеркало не посмотрел... Ебана панорама, думаю - нехай в зеркало бабье смотритца и камазисты всякие, а мне-то оно на кой? Мне до тех, кого обогнал, делов вообще никаких нет. Но еду также, по-лоховски, виду не подаю.


Бдительность, короче, гарик-сука-черт, потерял на следующий день. То ли со вчерашнего его так перло, толи с утра он уже шар залил - веселый был такой, все насвистывал чето и шутки свои ****ские шутил. Здорово, говорит, студент, поехали кататца штоль? Здоровей, говорю, видали. Поехали, ****, промчимся. Приезжаем с ним на заправку - а тот мне *****ляет, дескать, скоко у тебя денег-то? Залей говорит, нынче не пять литров, а десюльничек - попрем на огород ко мне за урожаем. Денег, говорю, батя, ноль и ***овдоль! А дачу твою задрачу я на херу бы не вертел - хочешь ехать, заправляй сам. Чукча хочет - чукча платит. А тот чето засвистел погромче (свисьни, подумал еще, в *** - там тоже дырка), посмотрел пронзительно пьяным шаром и спрашивает по-мусорски так - что, вообще нет денег? Деньги, говорю, были, деньги будут, сейчас - денег нет. Тот, сука, лилипут-меценат, взял мое бабло "пятилитровое", сходил забашлял в каморочку, ну и говорит - мчи, **** делать, коли бедный. Типа вроде как выхода нет - подпрягли его тёхи овощи с села вывозить.


Ну а **** - зарулили мы к нему в ебеневку, *****ок этот как понатаскал корнеплодов из амбаров, ну и давай их назад в кузов укладывать. Ну я вышел, смотрю, сука, сельский час этот... Из кузовка бензином воняет ****ец как просто. А он овоща все свои туда пихает. Ну тут я и числанул пачку - ты чего, говорю, ****енько, мутишь-то? Тот удивился чето. А я так, с душой, продолжаю - ладно, ***** ты картофан с капустой туда громоздишь, а морковка-то в себя запах ****ть как берет! Привезешь такую вонючую - тебя же жена с тещей в голову ******, скажут - сработал ты, Гарик, на от***ись. Тот, смотрю, затормозил. Чето, говорит, я не слышал такого про морковку. А я ****, уже тему-то секу - Алеша, ты, говорю, резиновые уши! Я же, сука, в деревне вырос, **** мне не знать - у нас раз батек мешок с морковкой в коровник поставил, так от борща целый год гавнищем несло. Тот, чето подумал-подумал, ну и ящики с морковкой давай в кабинку перекладывать, два на сидуху, один на пол - а у меня прям радостно так в душе, ну, думаю, сука, будет праздник овощей. Давай, говорит, поехали потихонечку на автодром, а я там все в гаражик и сгружу. Поехали, говорю, говно-вопрос. Залез он в будку эту железную, я его, для верности, на замочек закрыл. Сел, завел, ну и **** - поехали.


Дал я ей, короче, гари, сука, аж движок покраснел. Я на кочках этих сельских аж сам башкой об потолок пару раз *****ся, но педаль ***** не бросил. Это сейчас я за реальные спортивные машины знаю, **** мне этот косьмич - а тогда и ижак вкатил нехерово. Пылищща, рев, морковочка, по кузову демон этот летает... Остановились первый раз как на трассу аэропортовскую выежжать - слышу долбитца, орет матерно. Я так руку из окна высунул, ****анул по жестянке - дуло, говорю, залепи, не отвлекай водителя ****ежом! Ну и газку ей снова подкинул... Короче, отдохнул тогда по теме - даже девятину какую-то с места дернул. Правда тормозить потом резко пришлось - там чето *****о сзади, мне аж чето гнома жалко стало.


Доехали мы, в общем, до автодрома, а там целый отряд гусей каких-то тусуетца. И водилы все, сука, как назло вывалили. Ну я так ижачка с краю оставил, подошел к ним, здоровья пожелал - а можно, говорю, автодром-то порепетирую? Те мне отвечают - а Гарик-то где? А Гарик, говорю, висячку хряпнул, в смысле, шутка - сдал он просто чето, пошел по ходу в трест просиратца. Понятно, отвечают, а че от машины-то дым идет? А это, говорю, ***** не дым - пар это, в лужу я заехал по неопытности. А сам еще смотрю - косьмич дымный еще так покачиваетца из стороны в сторону. Вроде не сидячий Гарик-то, а приколы тамошние. А может просто жарко ему стало, *** знает - солнце-то лупило дай бог. Выкатил я, в общем, корч на траходром ну дай, думаю, покажу гусям как гончить по-пацански. Показал, ****, разик, чуть его, сука на бок не положил - валкий он, нездравенький, ни как спринтёр нихуёшеньки. Потом еще на эстакаде тронулся - аж подпрыгнул. Гуси, понятно, сразу в ахуе - аж подальше к заборчику с***лись. Косьмич чето сбои начал давать, а отцы-командиры ко мне двинулись... Тут я и подобломился, тачло припарковал да через забор ****ся.


А на следущий день как пришел сразу понял - походу с зачетом по вождюхе у меня гладко не получитца. Самый главный выпрягатца на меня давай - прокладку у его там какую-то продуло - а полушпалок с железякой какой-то кидался. Ну а я, ****, как знал, с ножом кухонным пришел - так што палкой мне только пару раз по рукам прилетело. А за прокладки я командиру, когда уходил уже, намекнул у жены подъяснитца. У кого там чего продуло. Ну а за права, ****, потом забашлять пришлось. Потом, когда уже на четвере жог - Гарика встретил. Смотрю - пирог знакомый и черепок патлатый из под руля. Я ему мелодию спортивную подудел в знак приветствия, а он, чето испугался аж. Слаб в ногах, ****.


* * *


Начну сразу вот с какой ****и. Давно это было. Я еще ****юк - ****, пятнадцать лет. Ну и приехала к нам бабулька с деревни погостить, кабачков всяких навезла (реальный такой с виду овощ, кстати, а чето ***** никому не нужен). На пару деньков так. И вот прихожу я домой, а там такое движение происходит - вода шумит, чето на печи шкварчит, салом горелым воняет и ёлками, ну и бабулька суету наворачивает. Гоняет по хате, взбудораженная такая, в труселях, сука, диких с виду, майке батиной и с бутылём в руках. На***рилась, думаю, штоль? Ты чего говорю, бабуль, за шабаш-то тут замутила? Да не, отвечает, внучок, в ванну я собралась. Типа щас картошечку дожарю - и туда. Ну *******, думаю, если в картошечку. А она чето бутылем потрясла и говорит такую тему - дескать ванну, сука, с маслом пихтовым мутить, исцеляет - ****ец. Только вот у бати масло это з***ательское кончилось. Где взять, где взять?


А я так, ****, ******ся в этой шараге, без задней мысли говорю - так, ебтвою, зачем обязательно масло-то? Скипидару туда ебани - та же самая *****, даже воняет также. Ну и на кухоньку луканулся. Картошечки себе накидал, чайку да и в зал, думаю, пойду вкидыватца. Бабулька как раз в ванной закрылась. Ну дальше - прошло секунд так пятнадцать, а может и меньше... И ****ец. По такой теме, бля буду, любую ****ю словить можно - от заикания до нестоячки. Бабка меня, короче, с ног снесла наглухо, прямо ****ец снесла, аки, сука, ураган. Картофан на грудь, чай на мудя, я на ***у, а бабулька по хате мечетца как ******ая. Как это сказать-то... Неглижом, или нагишом, бля, как там правильней. Короче - с голой ***ой, в мыле вся и орёт чето матом. Я тогда в ужасе на кухню уполз, да и дождался пока у нёё приход такой дивный схлынет. Минут десять еще бегала, голосила - аж соседи в двери два раза постучали. Потом в ванне закрылась часа на полтора. Богохульствовала. Скипидар, как оказалось - жжот. Причем, сука, не везде. Но, там где жжот - там жжот ****ец. Короче, батя меня тогда по ***е дрыном от***чил, бабка кабачков боле не возит, а мне девки с того времени, кроме как тощие, чето вообще не вкатывают. *** знает. Такая вот, короче, забубянка, типа предыстория.


Ну а, тут, бля, раз дело-то к выходным - решил я поутру таки с аккумулятором да с резиной подзаморочитца. Ну а как? Из-за бороды такой техника моя мертвяком стоит, я как подумал на работе - мне аж не по себе чето стало. Деньжишь я, в общем, кропалёк раздобыл - есть у нас мастер-олигарх, бля... Дядя Вадя - мародер. Медяхи я ему пособил подрезать, у меня, ****, лошпэн один со двора в охране трудитца. Короче, нормалды, денег мало-мало раздобылось.


Выспался я ******* - трамваи-то, сука, как на работе в****у, не снятца ***** чето. Встал, вкинул не спеша шлака макаронного, ну и оделся нарядно так, хоть ****овать иди - в штаны реальные адишные с лампасами, типа "строгачи" которые. Еблись они бы в рот, штаны эти...


Заваливаю, я, короче, к Пиночету. Здорово, говорю, кобыла. Хули от тебя так потниной-то прёт? Тот растерялся чето, а я, ****, к делу сразу - умыкнул ли ты, спрашиваю, голова - два уха, колеса-то мои блатные? А тот мазатца сразу давай - типа не успел он, отдыхать с пацанами ездил. Ты, говорю, баран, от чего ты отдыхал-то? С пацанами... Это которые пожизняк у тебя на подъезде сохнут, мычат и ********и обдолбанные колупают? О****ные пацаны. Короче говоря - ебучку я ему уже набить собрался. Урод ты, говорю, ****ый в рот! Аккумулятора нет, с резиной ты мне, сифа, рога нарисовал, литьё еще сверлить надо - то есть на гонки я, типа, и в этот кон не попадаю? Ну и в дышло ему сунул раз слехка, для понимания. Пиночет, короче говоря, в положение вошел - резину завтра писанулся отработать. Ладно, думаю, до завтра, ****, стерпим.


Ну а сам по автолавкам двинул, за аккумулятором. Завалил в самую типа блатную у нас. Акумов, в принципе - до о****енения. Всякие, сука, разнообразные. Я сразу к командирше. Здорово, говорю, маманя, давай мне ответ - на спринтёра акумы есть или нет? А к той, ****, гопота всякая колхозная ходит - ко мне, сразу видать, уважением, сука, прониклась. Сколько, говорит, объем? Я еще подумал шутку пошутить - объем-то у нее ***** не детцкий - но чето желания не возникло. Сказал так, по-наркомански - полтора куба, типа, объем. Та журнал свой полистала, за год спросила - «какого парень года, с какого парохода» - еще полистала... Вот он говорит, родный, сука - и пальцем в какую-то коробушку тычет с феней красной арабской. Сабли-***бли там всякие. Да ты ебанись, говорю, мать, я однохуйтвенно от фонаря своего шахтового при****у. Та мне за какие-то часы жуванула, клеммы узкие, нерусские... Дальше я, короче, двинул. В следущей лавке на меня с ходу типок-продаван налетел - што, говорит, интересует? И щеритца так, как будто я ****ть чего нить зашел. Цены, говорю, интересуют. Спринтёр сотый, полуторакубовый, клеммы узкие, нерусские. А тот так, не задумываясь - две, говорит. Я даже не вкурил сразу - чего, спрашиваю, две? Две, отвечает, тыщи рублей. Медалист. З***ательский. Слышь, говорю, Вась, с *** слазь. Со своим з***ательским металлистом. Гостил тут намедни металлист один... Продаван обиделся чето - а мне то ****? Мне за два куска Пинокио с пацанами своими реальными стену аккумуляторами выложат.


Я, сука, уже чето расстроился. Во двор двинул. Еще думаю по дороге - так-то, в принципе, на крайняк можно и у Михо акум одолжить. Клеммы - *** с ними, вонзим уж как нибудь. Чифирнул дома с печенюшками, брехунок послушал, да и пошел к Мехо. Прихожу - Мехаил, сука, на лавке сидит с бутылём пива девятого. Ну, думаю, к бабке не ходи - ужратый в люлю. А **** - так и есть. Я, говорю, приветцтвую тебя, свинья ты обожратая. Тот чето промычал в ответ матершинно. Ну я смотрю - вроде не совсем в астрале-то. Залупил ему за акуму - тот, сука, думал заплачет. Батя, говорит, ****юлей мне подкинул и ключи от нивера изъял за то, что дырень с получки не починил. А чож, ты, спрашиваю, не починил-то? Хотя - **** спрашивать, ответ известный... Пока он вещал чето за то как аппарат ему не дал, я подумал так - как бы ему, сука, задвинуть поумней так, но и штоп обидно было. Ну и придумал. Знаешь, говорю, Михо, дед мой вот как говорил: Вот вообще - *****ли все, это *****. Но вот кто говорит - не *****л. Этот, сука, онанист злостный! До сих пор, значит, *****т! Вот ты Михо - тоже злостный. Только *******! Михо чето прикурил аж. Похуй, думаю. Нехай кубатурит синим жбаном. Хули, поднялся, да и в гараж к себе двинул. Хоть, бля, на зверюгу своего подивитца..


Ну а тему я уже где-то на полдороге выкупил. В гараже долго задерживатца не стал - мешок взял картофельный и скорым ходом назад двинул. А тема такая - в гаражах соседних келдыри сидят, заливают. Хули - гармонь орет, бухло течет, отцы в уматину, трут, как крестовины на копьях ***** менять. А чуть поодаль шоха стоит, модная такая, в антенках вся, с открытым забралом. А акум - я то, ****, припалил как туда шел - и не прикрученный даже. Решил я, в общем, скачок вымутить. Кирими-рими-рими-нал - украл, продал и круто встрял...


Смеркалось. Гляжу - отцы орут чето, «Да ну *****. Да ну *******», в мою сторону и не смотрят даже. Ну я мешочек разложил, клеммы скинул аккуратно. Акум в мешок, мешок на горб, ну и пошел потихонечку в сторону бухича - ***** думаю, мне один *** туда, главное не сцать ни капли. Рыло забычить топором да и пройти неприметно. Получилось *********о просто. Метров за пять до отцов - чувствую, сука, спина мокрая... Думаю - *****, не видно. Дома переоденусь. Главное мимо пройти. В общем харю я важную скорчил, иду, и тут прямо чувствую - сука, все на меня смотрят. ***к туда - отцы аж рты пооткрывали. Хари пьяные, тупые, и все сука на меня смотрят типа я мутант какой. Мне аж чето не по себе стало. Дальше всё понеслось, ****ец как быстро...


Я такую ****ю обычно по моментам помню. Сделал я еще шагов пару - смотрю, келдыри гаражные аж привставать начали и лыбитца тупо как-то. Думаю - да неужто так мокрятину на темных то штанах видать? Типа что *******ся я штоль? Глядь на штаны сзади... А штанов-то сзади и нету *****! Резинка только и штанины от колена. И те, сука, ищщезают прям на глазах. Ну и ***а светитца мокрая, в трусах белых. Думаю - ***** себе, сказал я себе. Еще, помню, успел подумать - дурака врубить да пройти мимо, а ******ца - бегом у****ярить. А потом я уже ***** соображать стал. Ой, бля, как вспомню... Ощущение такое, сука, што тебе кочергу раскаленную, резко так, в ***у присунули. Ойёёй, бля... Я раз спросонья босой в костер наступил - так это вообще не то пальто. А тут... Тут я и бабку вспомнил, и что, сука, жить надо честней... Я вот, понятно, орать-то вообще не хотел, и ломитца тоже. Но, суканах заорал ебонически и в***** со всех ног. Еще и мешок с аккумулятором этим ****ым не бросил - подумал штоль, краем мозга, что отцы дерзость мою выкупят. Отцы, конечно, даже спьяну подо****и чрезвычайно. Чето я вообще в последнее время зачастил публику удивлять, ****ь. Я все тем же краем мозга тему-то просек уже - в магазин, думаю, надо бежать. Ломлюсь, одной рукой мешок тащу, другой пытаюсь трусы ******, кислотные от ***ы оторвать... А келдыри в два рыла за мной двинули. Заинтересовались видать. А мне ****ец просто как *****. Как, сука, ***ой лечь на печь. Бег, ору, трусы не рвутца, аккумулятором этим ****ым все ноги обдолбил. Забегаю с ходу в магаз ночной - мешок с ходу в угол с размаху за***рил, за трусы уже двумя руками давай дергать и ору аж до визга - АААА!!! МЫЛА СУКА ДАЙТЕ МЫЛА!!!! Следом колдыри заваливают, на ногах еле стоят. А в магазе продавщица молодая и тётька еще какая-то. От такого движняка им аж, по ходу, подурнело. А мне уже ******* просто. Я через прилавок - прыг и в подсобки, сортир искать. Ору матом, все двери дергаю... Смотрю - одна стопудяче на шпингалет закрыта. Я ее с пинка ***** вынес, вместе с косяком. Внутрь, сука, упала. На горшке там деваха какая-то, помню, сидела - её так на прямо горшке косяком этим и придавило. А мне, понятно, даже на мохну ёё похую. Мыло было. Я ***у им тру, а мне легче. Чем больше тру - тем сильней легче. И ***** вообще все. Кто-то орёт, кто-то вижьжит, кто-то жало в дверь сует... А мне *****. Потом мусора меня вневедомственные повязали. Прямо так, с голой ***ой. Мыло я с собой забрал.


* * *


Более-менее очухался я уже в бобоне. Без штанов уже, только в трусняках порванных. От ***ы, в принципе, отлегло уже, но сесть - ***. Командиры, **** милосердные попались - в собачатнике сзади закрыли, там хотя бы и раком, но стоять возможно. Хули, фуцманы меня сразу руками трогать побоялись - аж со шмайсеров своих вдвоем целились пока я очко намыливал. Брось, орут, оружие, хенде хох, нах!... вся ***** - как в кинофильмах. Ёпть, я б тоже при**** - витрина разбитая, дверь с косяком вместе в сортире лежит, бапцо без штанов на очке вижьжит придавленная и я чето в ***ени колупаюсь с дикой мордой... Я руки поднял, мне сразу, прикладом штоль, аккуратно так ****ли - так што реакции на сраку мою голую я чето и не припомню даже. Ну и помчались мы, ****, в каземат. Там люди, как я понял, весёлые трудятца - макакой меня называли, с красной какой. Ржали много. Хоть глумитца не стали - права человека, ****, ебуков только дали парочку, по еблищу слегка, палкой резиновой, ну и спрашивали матом ****ю всякую юмористическую - мне *******, я молчал.


Потом, ****, по традиции - шнурки забрали, из карманов всё, ну и закрыли в клетку. А там, в темнице, сука, контингент подобрался прямо таки удачный - на нарах чморюган лежит старый, с бородой, убабаханный в коллапс, аж слюни изо рта висят. A рядом с ним, с краю, тип прикемарил такой, загадочный, с бычком за ухом. Бычок мелкий, но вроде, что чуваку в плюс, не сам потух. Ну приветствую, говорю, вас, бандиты. Чморюгану, понятно, до ****ы. А тип посмотрел так на меня глазами мутными - привет, говорит, бандит. Чето ты, смотрю, одет не по сезону. Да я, отвечаю, так то ***** не бандит, хулиган скорей, а с прикидом, согласен, рамс небольшой присутствует. Понятно, отвечает так, без эмоций - бывает, ****... Ну я штанцов остатки снял, на тело лежачее сложил аккуратно. Трусняк дорвал окончательно и туда же. Мотню майкой обернул - опыт есть. Так хоть макакой понукать не будут и то радость. Присесть попробовал - ***. Не очень как-то сидеть. Как, сука, йог.


Ну и **** делать, стою... Тип чето подзасох минут на десять, потом встрепенулся, табачку из-за уха достал, подкурил и на меня припалил искоса так. Курить-то, говорит, будешь, мускулистый? То што чувачок еще поюморнее синих будет это я сразу просёк. Буду, говорю, курить, ****, коль угощаешь-то. Допинали мы с ним, короче, бычочек, ну а тут, бля, хочешь не хочешь да рас****ишься... Ты за что встрял-то, говорю, если не секрет? Он чето сам в себя прикололся ну и давай рассказывать - да я, говорит, встрял-то не шибко. С утреца адвокатишко подъедет да и откроют меня, никуда, сука не денутца. Ну а потом такую печь веселую двинул, я аж про ***у подзабыл - ну а попал я, говорит, хоть по-тупому, но даже весело с одной стороны. Эти, говорит, которые с мигалками, скорость стояли мерили у снежинки ну и увлеклись походу - с*****ись оба двое из дискотеки своей на дорогу, ну а я так, мимо шел, да и подумал - дай-ка сука я их, волков, накажу... Ну и так, мимоходом, мафон у них из лавки и *****. Мафон - дрэк полный, акайва, какая-то удроченная с кассеткой, мне он даже и без надобности совсем был. И всё бы ништяк, да меня уже на отходе сдал черт один терпящий. Они его его раком ставить заловили, а он тут давай на меня пальцами тыкать. Вон он, типа, о****ший злодей. Короче, до пустыря я с этой потехой добежал, скинул ее ***** да и сдался. Хер чего они докажут, а ****ячеков давать зассут - я когда только забирали сразу адвокату шуманул. Ну а так - вот закрыли меня, с ветераном этим душистым. Деда вообще красавчик. Кота, говорит соседского пополам с перепою разрубил. Зачем - *** помнит.


Ни*** так, думаю, сечет чувак поляну-то. И чето стремно мне ему даже как-то такому героическому о своих приколюхах ***ных двигать. А я, говорю, так, начудил слегонца под кислотой. Он хмыкнул чето. Кислотник ты, спрашивает штоль? Ага, говорю, он и есть. Подзасох он тут на пару минут, потом припалил, не поворачивая башки ну и типа наказ дал - ты, говорит, братан, главное в отказ иди, догоняешь?... а я отъеду пока...


И вырубился опять. Хули делать, простоял я там еще часика полтора, а может и больше... Покубатурил так, основательно, чего лепить буду. Раз, для веселья, посцать попросился - сказали вежливо, чтоб под себя ссал. Не стал, ****.


Ну а потом - за окном темень уже - меня к следаку наверх потянули. Он важный такой, упитанный, на майке на все брюхо G&D нарисовано. Следит за собой, ****. Ну говорит, рассказывай, кто ты такой будешь и чего натворил. Я так воздуха вдохнул поболее, ебло шибко тупое сделал ну и понес. Да я, говорю, гражданин начальник - дурак, и звать меня никак. Так-то вроде ничего, тихий, но вот как краски понюхаю - дурак дураком. Кукушку сносит наглухо. Я краску-то с малодетства нюхаю, от нее и *******. Вроде - завязал в том году, ну а вчера соседи пол красили вот я и погнал. Надел штаны свои специальные и на улицу по****овал. Я, вообще, обычно за пиратов несу. Веселый Роджер, вся *****... Ну и тут **** - надыбал в помойке клад, и на остров его попер. А тут до меня чето мужички *******сь - один мелкий, другой хромой, пережратые оба. Флинт и Сильвер, копия, ****. Ну вот. Я и давай дурниной орать - бригаду свою с корабля в подмогу звать, ну чтоб ебло врагам бить. A они стрелять в меня давай, в ***у прям попали. Ну а я, ****, раненый, забежал в волшебный грот, клад спрятал, ну и надыбал где там злая колдунья прячетца. Темницу взломал, эликсир волшебный подрезал и ранение им натер. А тут меня и отпустило. Вот.


Командор, смотрю, чето пузо чесать начал и лыбитца загадочно так. Да, говорит, редкую ты придумал ****ю-то. А я серьезно так отвечаю - ***** у коня, гражданин начальник, я ведь чистую правду вам говорю. Тот - ржать. Слышь, говорит, ****** пират - а с *** ли на мешке с кладом фамилия-то твоя написана, а? Я растерялся чето. Ну штоб картофан на поле не попутать написана, так ему то об этом *** скажешь. А тот все ржет чето. Ладно, говорит, гангстер, повеселил, *****. Флинта твоего с Сильвером мы в трезвяк закрыли, клад твой с ними вместе уехал - признали они его, даже в состоянии алкогольного о****енения. Так что, шалун-флибустьер, думаю так - взять тебя за *** и выкинуть *****. Ну а завтра ****уй в свой грот, косяки чини, колдунье-ссыкунье цветов задари штоль... - это проконтролируем. Ну а колобашки твои, ты понял, уехали в фонд Мира. Чтоб ****ей впредь не занимался. Понял? ****уй! Так я и не понял - добром делюга эта кончилась или нет. Подумал только - теперь-то батько с мамкой меня окончательно за у****ня беспросветного держать будут.


* * *


Хули, дома, коль уж фантазию врубил, родне *****ил так - дескать деньги и штаны пацанам во дворе в карты проиграл. В акулину ибашились... Майку с ботами в*****ать не стал - умею, ****, остановитца вовремя. Те, видать, еще не совсем за у****нутого меня держат, по*****сили меня слегка, мамка особливо, а потом чето на левую тему промеж собой закусились, да и угомонились. Мамо в зал поперла, киноленты за Хуанов посмотреть, да и в ночь на работу с***нутца, а батон к корешам своим, пиво разливное, как обычно, под сухари "враг очка" жварить. Ну а я, пока такая спокуха, в ванну луканулся - пердак в растворе мыльном отмачивать. Хули - я ж не йог. Я ****аче...


Вот я, ****атый, давай в ванне искать, куда ***ень макать обожжонную - а некуда. В одном тазу мотня какая-то киснет, в другом дрэк непонятный насыпан, бурого цвета. Приглядел я, короче, ведро. З***ательское, эмалированное, оранжевое, сука, такое - мамонька его при мытье полов применяет. Вроде и жерло широкое такое - ***а-то всяко пролезет. Обнюхал я его на предмет жгучей химии, промыл на три раза кипяточком, набрал водицы тепленькой ну и давай мыло руками надрачивать. Намылил *******, прицелился и присел так аккуратненько - ощущаю, сука, есть контакт. Надавил, ну в смысле кузовом, еще кропалёк - вода лишняя слилась, а ***а так вся целиком в ведро и ушла. Неудобно, конечно, ****ец - а **** сделаешь...


Посидел я так минут пятнадцать, думы беспонтовые за дела помыслил - даже мысля мелькнула реально с шахтового фонаря в спринтёр батарею приебенить. Потом чувствую - водица подостывать начала, да и отлегло уже от гузна-то. Я приподниматца давай - а *** то там! То есть и ***-то, понятно тоже там, куда ему детца ... а вот выползти-то чето совсем ***** не получаетца. Ну я угорел даже сначала - о, думаю, как забавно, сука, встрял. Бывает же, eпть! Ща, думаю, - ты меня не н***ешь, *** на ландыш не похож - ****, поднапрягусь... Поднапрёгся - ****ец, ни на дэцел. И ногами *** упрешься - они, ноги-то, сука вместе с очком в ведро ушли и чуть вверх торчат - а руки уже от ведра этого, з****аного, прямо ломит. Тут я уже подоссал слехка. Думаю - баран я совсем штоль? Чего теперь родню звать, чтобы дверь ломали и на меня, сука, клоуна с ***ой в ведре, по злому припаливали? И чего вонять-то - помогите, спасите? Смешно-ж - ****ец. Свистеть, думаю, буду. Свиснул пару раз, потом сильней - ***** толку. Орать попробовал неразборчиво че нить - повонял сколько смог, а потом охрип вхлам, днем-то ****, поголосил всласть. Единый хер тишина... Потом числанул - а дома-то, бля, ведь нет никого! Ой... Хули делать - давай я опять корячитца - и давил со всей мочи, и ***у жал как мог. Толку - ***. Ну, думаю, ебическая сила. Хоть заплачь. Ну посидел я еще кропалёк... Тоска, сука - хоть стихи про смерть сочиняй. Уже и холодно, бля, и ноги затекли да и ***ень с концом от мыла пощипывать начало.


Померковал я еще чутка, потом придумал. Находчивый-же, бля, гидравлика, вся *****... Решил, короче говоря, вот чего - пердануть надо в ведро покрепче! И ведь, сука, какой западляк - вот когда не надо (а **** - никогда не надо, я ж не бздун какой) - так на клапан придавит, иной раз думаешь не серанешь - так разорвет. А тут - херок. Не жрамши-то полдня... Эх, нах, ****анах...


Хули - вспомнишь тут малодецтво с приколами евошними. Был у нас один один хряк во дворе. Буба кликуха. Вообще его все бубень понукали, а буба это так, чтоб не обидно. Так тот, сука, дюже матерый по этой теме был - ща, говорит, шептуна пущу, и лыбитца так загадочно... Все сразу кто куда с*****али. Потом, конечно, бубу вычисляли, шептальник ему напинывали - ему *****. Хули, талант - юмор, всё такое... Ну а раз как-то понесло его - ****а на откровенность. А я - гордо так, говорит - хоть прям сейчас подвзбзднуть могу! Надо, говорит, просто воздуха хапнуть. И хапнул. Мы, понятно, загасились сразу кто куда, но тему эту я чето запомнил. Так вот. Так что давай я, короче, воздух глотать - деватца ему, сука, некуда, выйдет! Наглотался до о****ерчения. Сил уже нет. Пузо распухло, больно аж. Но я, сука сдерживаюсь - чтобы, газ, ебись он в глаз, низом пошел. А он не идет, сука, и всё тут. Нашел я, в общем, себе занятие на ближайшие пару часиков - сижу в ****ом ведре, синюшный весь как бройлер, глотаю и тужусь... Так хоть цель была, бля. Потом не стало. Пробило меня разочек, потом еще - посильнее даже. *** бы что - только гузно с елдаком ощутимей засвербило. Я уже запсиховал, давай метатца со всех сил - чуть на бок не *****ся. Угомонился, **** делать...


Когда чето в дверях зашевелилось я уже, сука, подвывать начал как Рекс. Начнешь тут... С вечера как будто лом раскаленный в ***ень пихают, ночью - хер на медленном огне варят... Батон пришел, с корифаном. Думал, бля, бухой стопудово - дверь, сука, муфлон, уже минут десять отворяет. Потом долбитца начал, потом орать чето матюками, а потом, я думал - заплачу... Я же ****ую дверь за батьком на засов закрыл. А мне же еще и на смену утром. Ай е_бана панорама...


Хули, отче у меня, ****ец, упорный. А когда косой так вообще хоть вешайся. Ломился он, сука, громко, аж соседей всех разбудил. Пидарасил меня, *****сил - вообще на весь дом. Каким-то словом хитрым, матершинным называл - я даже не знаю таких. Потом затихло всё ненадолго - я еще подумал, отчаялся он, сука, штоль? Ни***! Походу через балкон соседский полез, и походу чуть не *****ся оттуда, судя по тому как бабьё подъездное взвизгнуло. Потом, слышу, окно разбил, залез, к двери в ванную подошел, подергал, ну и спрашивает ласково так - где ты, ****ый ты *******? Дело-делом, а *******ом вообще людей называть нельзя. Я оттого ему хрипло так, голосом дрожащим отвечаю - бать, скажи гвоздика! Тот запсиховал чето - я тебя вшибу, говорит, *******а, открывай *****! А я еще, сука, сдерживаюсь... Нет, ты говорю, скажи - гвоздика. Тот задумался - ну, говорит, гвоздика. Я и заорал сколько мог - не ****и-ка! Ломай, ****, дверь я ж тут сдохну щас!


Сломали... батя мой, с корифаном. Батон мне сначала в гребень ***** - *** отмашешься. Дальше чето *****атца они давай. Как ты загремел-то туда, говорят? Упал, отвечаю, ******рот. Стоял и упал. И давай они меня оттуда дергать, алкаши ебучие. Ржут и дергают. Жучка за внучку... А мне больно - ****ец, я не вытаскиваюсь. Чидеры вы, говорю, беспонтовые, а самому, судя по тому что светает уже на работу, ****ец, пора...


Подергали недолго - потом я в ведро бздить начал. Вообще без контроля. Способ-то, сука, действенный. Отцы на меня уже ****ец недобро коситца стали. А мне что - в себе держать? Сижу, пержу, из глаз слезы... Батёк меня еще сфотографировать предложил, я его оскорбил грубо - он мне еще раз в рога за****ярил и на балкон предложил поставить. Ну а потом, овцебык, таки дотымкал в ведре дыру пробить. Пробили, потом догадались, *****, перевернуть меня кверху ***ой. Дернули - я и выпал. Ёбнулся еще башней, болезненно так. С работы меня, за прогул, теперь изгонят походу. А мне *****. Мне чето и без того ****асто - ужас. В трусы, например, аж заглядывать страшно...


* * *


Вымутил я, короче себе, больничный - **** делать. Так-то вроде перекумарил к вечеру, типа отлегло. Родня, я аж не понял чето, не доёбывала совсем. Ну я трусы надыбал поширше, где надо ватку проложил, прикинулся почеловечней ну и выхожу из спальни. А там, как в Новый Год, ебись он в рот - народу хоть в футбол играй. Тетки, дядьки, бабульки обе... И припаливают на меня нежно так, как будто я, бля, в немецкой каске и с косой вывалил.


Ну я улыбнулся так, подобрей. Здорово, говорю, родня! Отчего такой кворум, помер кто штоль? Тут ****ец... Бабка с мамкой в слёзы, батя героическую такую харю сделал, вторая бабка с тёткой давай меня водой какой-то брызгать и крестами крестить. Я при****, конечно. Вы, говорю, это, зима-лето... Берега попутали штоль? А сам думаю - да ну *****. Вроде и некому-то. Те опять чего-то засуетились, кто плачет, кто ебло таращит, двое водой брызгают. Изыди, изыди - бормочут чето. Да... Ни*** вы, думаю, суррогат жварите. Так им, для успокоения, улыбнулся еще шире, бабульке руку на голову положил - тихо, говорю, бабы, все там будем! Бабка чето аж отскочила от меня, лихо так, как кенгуру. Похуй мороз, в принципе - мне, ****, в поликлинику надо было успеть край - уж не до з***ов ихних. А денег не то что нет - их вообще ***** нет. И чето у родни просить как-то не в жилу - прибабахнутые они какие-то. Хули делать - при****охал я на кухню, достал с кладовки вареньица вишневого, замшелого, сука, в хлам. Разбуторил водицей кропалек в баночке двухлитровой, ну и дёрнул со шкапа бутыль из-под винищща сувенирную - я про порожняк этот сразу вспомнил. Еще подсекаю так краем глаза - аж, бля, пальцам в меня тычут. Айда, говорю, отцы-матери десерт рубать! Те пос***лись сразу. Странные, сука.


Чего потом... Потом ****** я в банку чистогана (мамка подгашивает пожизняк с работы. медицинский, сука...) ну и кислотёшки лимонной для букета. Да и перелил весь этот бутор в бутыл через ситечкой. Пробку в столе надыбал - их батёк собирает, *** пойми на кой болт. Заткнул, тряпочкой протер - сука, хоть в магаз волоки. Ну, короче, я на срыв - мамка меня чето за руки давай хватать, тетка колесо сувать какое-то, батя по ходу бутыль хотел отобрать - пожалуйста, чето, говорил. С*****ся я в общем ходом, с дурдома этого...


А времени уже край, надо поляну шевелить... Хули - взял я в ларьбане шоколаду, ну и матвей давай ловить поскромней. Затормозил какой-то, бля, водитель газа - со скрипом таким, аж хоть под землю лезь. Почем, говорю, отец родной, до поликлиники умчишь? Тот мне - семьдесят. Да ты чего, говорю, ёбу дался? Что за ценник такой козий? Ну посмотрел на него жестко так, пузырь на крышу поставил и з***ашил - давай, нах, по-босяцки, за полтос! Ломался, ломался он чето, но в итоге подписал я его, помчались...


А я, сука, люблю с таксёрами за жисть зарубитца - слышь, говорю, мужичок, а если на твоем газе с отсечки тронутца он до дыму провернет? Хули, я то замыслил, типа, прикубатурит шэф, зауважает, да я ему как на полдороги за спринтёра своего накидаю... Ни*** - шэф матерый оказался - базар пресёк. А я, говорит, сынок, пьяным не езжу. Хули - так до талого и молчали.


А в больничке, сука, знакомая веселуха. Бабульки с дедульками кругом за таблетосы залечают, вонь санитарная. Ну и я промеж ****ых в кабинет заскочил. Терапевт, еб твою... Там, ****, тема известная - тётьки мосластые в очках сидят чифирят. На что, говорят, жалуетесь молодой человек. А я же в этих делах, ****ец, врубной - тут дерзость требуется. Я им сразу на стол пузырёк с шоколадом - ***к, и в голос - Ой, говорю, беда-беда огорчение! И давай штаны снимать и в глаза тётям давай по очереди глядеть.


Те при****и, понятно. А у меня-то ебло неебатца решительное - я ремень расстегиваю. Те меня тормозить давай - типа ты словами-то изначально скажи! А я уже, сука, готов... Крах, говорю, ****ец то есть. Ёбнулся я на работе ***ой в кадку с содой каустической. Жжот - думал подохну. А в медпункте у нас пидар работает натуральный, гомосек половой, то есть. Ежели я ему ***у показывать прийду - со мной же вся смена за руку здороватца перестанет. Я сейчас не то что работать - стою-то еле-еле. Так-то, бля, компресс ссальный замутил по народному рецепту - выпарил, всё как подобает - к выходным, ****ью быть, пройдет. Показать травму-то вам? - ну и встрепенулся так, опять за штаны схватился. Тётьки прониклись. Винище со сладостью спрятали, травму смотреть отказались и справку мне на***рили - типа ОРЗ.


Хули - живы будем, не помрем. Двину, думаю, я к пиночетику за скидками. С деньгами-то, ****ец, труба... Пиня - чмо гнедое, сука, был на парниках. Мне, говорит, поставить надо. И всё тут. Я подохну ща ваще - навари мне бабка щей. И ведь резину, псина, раздобыл как-то. Мажетца - у пацанов резина, говорит, *** без денег выкружишь. И что ему, с блатными пацанами вместе - будку долбить? Так без толку - они на такой волне и ***у поставят, только башляй. А башлей - ***. Похуй, говорю, Пиня, земля она один *** квадратная и все мы когда нибудь приткнемся к крайней плоти. Ты там со своей лохомафией не сдавай хоть её почем зря - один *** сегодня-завтра заберу. Ну и **** - пинать побрезговал, до пацанов пошел.


При****овал к Коляну - аж перепугался. Кислым воняет на весь окрест, на площадке костер ***рит, дымищща в мусоропровод - наркомы раствор варят. О****и в дугу. Ни*** у вас, говорю, кони в яблоках, типа пикничок. Тем *****. Стукнулся к Коляну - говорят у Михо... Пришел к Михо - говорят в гараже, Геннадию Тарасовичу машину чинит. Ну з***ися, думаю, пахнет пися... Геннадий Тарасович - это черт такой, безрогий, в фазанке нашей завхозом был. Редкой души тип. Его еще все *******овичем звали. Родцтвенник он егошний какой-то дальний. А Михо у нас типа по образованию автослесарь - а я уж не знаю, его, то обкуренного, то ужратого, в какую стороны хоть болты крутить-то научили иль нет. И какого *** *******ович ему чего-то чинить доверил. А ****, надо в гараж двигать - вызываю лифтец, а там, бляцкий рот, смех и грех. Дядя сидит лысенький, орлом. Cерет. Насрал уже. И глаза такие, сука, как у проповедника. А я чето и расстроился даже - отчего же тебе, говорю, уважаемый, на свежем воздухе-то не серетца? Лето ж! Ну и за плечико его, аккуратно так, в чачу посадил. Тьфу, бля...


* * *


А в гараже, сука, всё срослось *******. З***аче и не придумаешь. Сначала, ****, издали зыркнул - вроде закрыто. А потом, резкость-то навел, смотрю - куртки край из калитки торчит. Куртка синяя, з***ательская, первым ее Михо - жид-то, ****, тот еще - на какой-то о****шей распродаже выхватил, ну и рас****ел во дворе какой он, сука, ****ть продуманный. Потом в таких куртках пол-двора гоняло... Даже у гусей уж самых пробитущих и то имелись. А тут блатную куртку прищемило, типа. Чью - *** знает. Я сам-то кон сразу цинканул - убиваютца, звери, всяко. На кой болт-то еще сидеть на карачках летом в закрытом гараже? Дай-ка я, думаю, подгоню кропаль дуремаров - разбежался, да и ****л с ноги по воротине сколько дури было. Секунды две прошло, потом, бля, завизжали снутри дебильным таким ржачем, как будто коз с десяток за бочину ухватили. Я обождал чутка - там, бля, истерика. Я, ****, дверь еще разочек попинал. Отворяйте, говорю, ****** Федором! Отворили. Минутки через две. Там, конечно, забись...


Девятина стоит с открытым капотом, расколупанная, кругом болты-гайки всякие, мазута, жбан пятилитровый с пивом... По центру ведро стоит, зелой воняет, аж глаза режет, два ****а, Михо с Коляном, в грязных фофанах, на закорках, ржут как ******ые и кулаками себя по коленке стучат. Вообще невменяемые. Ну и чувачелло, Осёл погоняло, в углу сидит, балду трёт, и смотрит на всю ****ю шарами такими шальными. А он так-то, Осёл этот, гогусик конечно, но по сути тип нормальный, не жадный, быковатый только. Ну а кликуха, слов нет, зычная - фамилия у него Буриданов, хуль тут сделаешь. Смотрю я, короче, а прикид у Осла реально весёлый - куртёха блатная, чётко так, по самую грудину оторвана, а низ у ворот валяетца. И вот он сидит, ебло таращит, как зашуганный в этом, сука, топе с длинным рукавом. Я, ****, обождал чутка. Здорово, говорю, наркоманы ******, здорово ослище. Ну и ослу так, по-корифански, по плечу *****. Ну и смотрю - тот, ****ец, перекурил по ходу. Молчит и припаливает дико так, ужас, как будто я его, бля, бензой облил и поджечь прямо сейчас хочу.


А Михо с Николаем, обезьяны две, ржут аж задыхаютца - *****, ты, говорят, его подогнал. Как я из хрипа ихнего уразумел, он, типа, чето сел под калиточку и груз словил, а тут я в дверь *****. Короче прыгнул он, как жаба, куртёху себе обновил ну и репой об антресоль *****ся. А пока догонял в ужасе чего же это с ним такое стряслось - ему для понятности еще и колесо с антресоли на башню выпало. От Нивы, на диске, зимнее, на спринтёр, сука, не подойдет... Так что это его с колеса так пропёрло. Надо, думаю, ****, подсцывало у дурака сбить - страдает же человек. Да-а, говорю, смотрю обкурился ты, скотина, в ураган. Завязывай гнать-то так. У ослюги, гляжу, шары из кучи помаленьку вышли - чето, говорит, тревожно мне, ****ец. И давай к дверям подрываться, типа домой. Ну я его тормозить давай. Ты, говорю, гусей-то не гони, животное! Похуй, предположим тебя, обдутого, в таком наряде фуцманы не повяжут. Придешь ты домой, родня всяко спит уже, а на кухне, сука, всяко хавка какая нибудь реальная имеется. Похавал ты сейчас бы, нет? Осёл призадумался, но гривой махнул - похавал бы, дескать. Ну я продолжаю - так, что ты, говорю, даже рукава свои снимать не будешь, ебанешь на кухню да и жрать начнешь чего увидишь. И, прикинь, ослян - тут тебя мамка проснувшаяся (а она же, бля буду, проснётца) за плечо трогает и спрашивает - хуль ты, сын, в час ночи в полукуртку одетый из кастрюли рубаешь? И чего ты ей ответишь? Осёл, смотрю, подобломился сразу. Сел опять в уголок и башку тереть начал. До этого момента - вообще ******* помню, а потом хлопцы курануть предложили. Химочка, говорят, горластая. Помню хапнул я троечку через водный... Потом пивка... А потом, сука, отрывочно всё помню.


Подкурило жестко, конечно. Чето мы сначала в трёхе на Ослецом повыстегивали, с час так примерно. А потом, помню, *** пойми как, решили за ганджубалином поехать. Михо с Коляном давай девятину дочинивать, ****ны херовы. Надо, говорят, жижи в дышло налить, трамблер раскидать и распред привинтить. Я уж *** её знает, чего они там регулировали, что распред снимать пришлось. То, что прикручивать надо - факт. А на*** трамблёр раскидывать, я, честно говоря, не совсем догнал. Михо у нас, ****, спец. Раскидыватель, сука. Снял он его, в руках покрутил, крышку открыл-закрыл, хайлом пощелкал да и на место его вонзил - ебись он, дескать, в рот. Похуй, я даже интересоватца не стал с какой он все это целью вымучивал - чето перло меня, помню, удивительно... Потом давай корячить ****** распердвал. Уложил он там его по науке, ****юшки какие-то приебенил и осла подтянул - дескать, давай, ишачина, затягивай. Короче одну ****юшку ишачина сразу сломал - лопнула, сука. А вторую уже под конец... Похуй, Михо как со смеху отошел, решил так оставить - нехай, дескать, *******ыч газует меньше. Помню - масло вообще быстро налили, пролили только до***. Заводим - завелась. Техника ******рот!


Потом решали, долго так, кого, сука, вертуном посадить... Давай говорим, ослина, жги! Тот затрясло аж - я, говорит, не умею. ****оболина, сука. Сам обожратый на мототосе тем летом на даче два забора выломал. А **** - насильничать штоли? Еще помню сам хотел помчатца - тут Михо в *****у полез, дескать я вваливаю сильно... Xули, получаетца поехал всё-таки я - помню, сука, ***** со светофора ****ю какую-то, еще помню за спринтёра мне чето грустно стала, а потом вообще ******* помню - ****, мост над штрассой, по нему поезд ***рит, а меня еще бабка, суеверная ****, такой ****е подучила, типа по карманам себя три раза похлопать надо, тогда богатым будешь. Прямо, сука, скрудж макряк. И чето, помню, так я себя похлопал *******, что о**** аж. По яйцам попал. Раза так два точно. Уродов, сука, убило насмерть - даже осёл чуть со смеху не подох. Xули, ехал чувак, ехал - потом по яйцам себя ****л по бырому и загибатца давай...


Помню, остановился об бордюрину, корыто не пострадало даже - только шишка на колесе вылезла. ***** так, когда по яйцам... Долго я сука отходил, еще помню луна такая была з***ательская. Желтая такая, здоровая как кабачок, сука. Потом еще Михо орал чето долго и за водилу сел, бобон еще, помню, Мусорской мимо проехал. Ехали куда-то ехали... Потом нам еще продавать не хотели долго - припоминаю с***ывалась от нас цыганочка какая-то. Где взять, где взять, орала, нету ничего. Михо еще ей пень какой-то ****ул вслед. Не попал... Потом еще оленя заловили какого-то, ******ился там. Бубу, говорим, знаешь, сука? Тот - ****ью буду, говорит, знаю! А что за буба, я и не ебу даже. Придумал токо што. Потом тачло у нас куда-то укатилось и в кусты уперлось - еще толкать пришлось. Потом, вроде как, взяли на пару соток. Ну и назад поехали...


Осёл еще орал Мехаило в ухо, помню - овса, овса её подкинь. Тот ржал. Потом, помню, тачло у нас н***нулось... Я сначала думал - Михо подогнался. Пятая, говорит, проститутка не выключаетца! Помню - реально ***** не выключалась. Xули - проехали сколько смогли и встали раком. Я чето попробовал сначала на стартере ехать, потом с пятой трогатца, потом Михо, сука, ключи отнял. *****, говорит. А я сам, помню, склонялся к такой мысли - воняло какой-то ****ей шибко. Потом, вроде как, газель поймали - буксир типа. Еще помню водила подъяснялся есть ли трос? А у *******ыча там, сука, всё есть. Топор, багор... Ну и трос тоже был. О***** мало, какой трос. Железный. Метров, сука, так восемь. А потом, помню, в***рила прямо в трос наш из переулка блатная такая десятина. Лихо так в***рила. С пробуксовкой.


Ну и понеслась тут, сука, веселуха... Из десятины баранчиков выскочило пять штук, тощие такие, помню - ***** видно в темноте-то. Давай они чето сначала в газель орать, оскорбления какие-то, потом к нам потянулись. Мы, ****, вылезли. А смешно ****ец, аж живот сводит. Один, богатырь, сука - ветром сдует, орёт что нам всем ****ец, другой в стойку встал, типа каратист, двое других хавальники надули серьезные а пятый - гага! - с битой стоит деревянной. А она, сука, светитца как самотык! У нас типы такой, в школе еще, надыбали где-то *** пойми. Рыцарь джедай, уагага! Я, сука, думал сдохну со смеху...


А те все никак не угомонятца. Михо, короче, самому горластому говорит - здорово, корова! Как въёб ему - тот аж ноги подкинул. Потом, помню, каратист какую-то ****ю ногой вымутил, типа вертушки, и на землю ***ой ****лся. Колян у джедая дубину отнял и по хребтине ему ***** - тот на четырех ногах с***ся куда-то в темень. За ним каратист с двумя корифанами подорвались. А самый главный ихний все лежит и бормочет по инерции какой нам всем ****ец пришел. Потом делся он куда-то... Дальше помню, поперли мы за трофеями. В салоне у них бабища тусовалась пьянющщая в соплю, заточка специфическая такая, типа как хуи стоят сосут повдоль дороги. Xули, Осёл приободрился так сразу, козу-дерезу в газель перетащил. Газелисту мы, ****, гостинец дернули - мафон *********ый, с кассеточкой, на салазках. Я аккуму сразу подрезал - даже не закрученный, сука, был. А Колян с Михо давай колёсья отвинчивать. Помню еще орали богатыри эти нам из кустов чето. Колёк на слух по кустам дубиной ихней, светящейся за***рил - те ***** не унялись. Глиной еще кидались какой-то. Камней не надыбали по ходу. Потом, помню, в гараже уже обкурились опять в *****тищу... С табачком замесили. Осёл не курил - в углу с феминой в дёсны рубился. Совет да любовь, ****.


* * *


Ай химочка дивная какая вышла. Сначала, ****, пострадал погре6. ****анули мы оттуда четыре банки з***ательских соленых огурцов, бак капусточки мочёной и компотику из какой-то хуеты - сладкий, *******, аж скулы ломит. Потом пострадал Осёл - выгнали мы его ***** вместе с егойной шалаболкой. Xули, начал, зверь, самоутверждатца - гоготал как дурак, пальцем тыкал. Смотри, говорил, как жрут и транду за соски жамкал. Типа страх отхлынул. А Михо ему, ****, долго жечь не дал - двинул ему чето обидное, за хобот взял ну и отправил на свежачок. Давайте, говорит, будете вместо дашки с пшелнахом!


Я тогда, помню, заинтересовался, даже жувать перестал - еще подумал ***** я какой дурак, полная пасть капусты... Колян тоже тормознул - фафая, говорит, вафуй ваффха с ффелвафом? И смотрит типа чето дельное спросил. Шары мутные, силос изо рта висит... Подождал он минутку, дрэк сглотнул и переспросил типа - **** молчишь-то? Какая ***** дашка с пшелнахом? А тот отвечает так, промеж делом, - а, типа, были здесь в гаражах псины две, дашка и пшелнах, поролись тут, сука, за каждым углом. Даже, бля, команды знали. Пнешь пшелнаха под ***у - ну-ка, дичь, беги, засади на пол-фёдора! Бежит сука... И с душой так травит, натуралист **** - подавитца можно. А щас-то говорю, не порются штоль? Михо, так, скоко в рот залезло, огурец откусил ну и отвечает - не, щас нет. Комплекта нету - Пшелнаха на той неделе чурки схавали. Деликатес, ****, понятно.


А дальше, мы, как притормозили слехка - решили с автомобилем подзаморочитца. Михо-то чето шугняка поймал - ему-ж к вечеру её *******ычу подгонять. А тут - *******, масло поменяли, аж заклинило чето... Полезли мы, в общем, ей в душу. Я капотину отворил, решительно так, и о**** аж... Писдёрики, говорю, Охуил, по ходу пришли транспорту. А там под капотом масла, ***ная жисть, как с ведра ****ли - места нет живого, всё ухуйкано. Отчего - дурак поймет. Чего тут непонятного - пробку-то заливную Колян в руках крутит и ржет беззвучно так, как будто хрюкает. Михо тут, смотрю, закубатурил вообще по-черному - молча огурбан из банки достал, надкусил, компота подкинул, и на лампочку давай смотреть. Ушел в се6я, ****...


Ну я тут, не будь дурак, еще и щуп полез выдергивать для пущего кошмара. Достал - и понял, что нихера не понял. Вытер об клифт какой-то модный, который на стене висел, сунул-вынул - и чето подзавис аж. Жижи то чето даже больше уровня... Думки у меня автослесарь наш хитровы*****ый сбил - подскочил чето, это, говорит, ты своими отсечками машину убил! Я так щуп в правую руку переложил. Ага? - отвечаю. А того понесло - давай за какой-то лязг мне двигать, типа слыхал он его, когда я со светофора лохов объезжал. Xули, тормозить его надо. Слышь, говорю, коршун пенопластовый, за отсечку мне порожняков не надо, отсечка, она из машины самую душу берет!


Миша - протекает крыша, подутих чето, а я ему в хобот щупом ткнул. Чувствуешь подвох, говорю? Сразу понял не чувствует - давай руками махать, зачем ты мне, дескать, шпагой своей в зуботину лезешь? Николай, харя свиная, все капусту хряпает и гогочет, ему дела до движения вообще никакого. Я, **** делать, шутку шутить перестал - ты, говорю, большой полосатый шмель, видишь масла сколько на щупе? С *** ли бы его заклинило-то? Тот данунахал пару минут, щуп в дырку впердолилвал, доставал, вытирал, снова впердолилвал - раза с четвертого поверил. Потом снова в се6я ушел, огурцами хрустеть. Я потом по капусте угорел, да и на работу стал собиратца - мне ****, в медпункт с утреца. Тут Михо и подскочил, как в ***у ужаленный. Цоп ключ разводной - я уж думал снова за отсечку подогнался - и под машину в яму ***к. И давай оттуда сам се6я *****сить, мне аж любопытно стало. Чего ревешь-то, говорю? Урод я, отвечает, ***ный в рот, я же, говорит, масло с коробки слил...


В общем, позажигали мы ******* посуху. Михо сдаваться уже собрался, но я его, сука, окстил. Давай, говорю, о****ший спец, соленья доешь, подреми часик, да и разбирайте с Кольком коробку эту - что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет. А там и я с больнички подтянусь - пыхнем да починим.


* * *


Ой, хлопцы, занятой я стал, некогда мне, ****оц, басни писать. Так, в принципе, ровно всё, расскажу потом... Тут, из последнего веселья, занесло меня опять в Кузню промеж делом. На большой, сука, мощной машине. Титан называется. ***ня такая голубая дизельная, с кузовом. Попросили меня братья по разуму медяху отвезти закрутить. Я же типа нуждающийся. Ну и ****, если коротко - сначала я её завел... Водилы у нас матёрые, на передаче оставляют. А я, ****, погрёб, дверь отворил и ключом крутанул. Ну и, ****** жизнь, хапнул горя - стойкой по балде, колесом на ногу и бампером в стену. Стою, ору как дурак, ногу выдернуть пытаюсь - титан, сука, в натуре титан, *** отпустит. Потом даже успокоился кропаль - мне за последнее как-то даже ******* на такое стало, ****, до сих пор на ***у сажусь с опаской. Я уже этим, сука, смуглым - они ж не не догоняют нихуищща - говорю, дорогой Джоник, отъедь пожалуйста назад, масть ты дырявая, я не просто так тут воняю, а потому как твой ****** голубой вагон на ноге моей стоит. Даже ***** было, что он, хряк в кабину полез... Арам Хачапурян, ****ь. Отожрался на ебаных ватрушках. Ну съехал он, я на ногу посмотрел - вроде с виду целая, болит только, да и в ***. Джоник Мнемоник мне еще компресс предлагал замутить, сцальный, о****ший целитель. Я ему, коли так ******ывать будет, пообещал для головы такой же. Он по ходу шутки не вкурил - улыбался как дурак. Поехали мы в общем, в три рыла. Еще типарилло один - Пися кликуха. Он со мной в лагере был, ну пионерском в смысле. Там и понукало дали - подметили мы за них ****ю одну, ну и угорели над ним зычно так. Открыли с вечера форточку, ночь-полночь, отбой, темень хоть в глаза нассы. Прошло минут десять так, ну и Кеша, самый главный нащ, пнул по койке ему - ****уй, типа, форточку закрой. Тот пошел, на пол-дороге дьяволы свет включили - а у того стоит, сука, аж с трусов вылез. Смех, ****, смехом, а кликуха прилипла.


В общем помчались мы ходом, домчались аккурат до ебучего поста, где я с голой ****** по кустам гасился - а нашего бледного джоника гайцы-удальцы повязали, типа обкуренный он. Xули, пока, он на своей корявой фене с ними зарубался я себе быстренько доверенность замутил - мало ли чего. Короче долго я про эти ебатерки не буду - джигита в наркуху повезли, а мне, **** делать, за руль. Писю-то, до таких дел допускать вообще нельзя, дурак он ******ый. А у меня ногу ломит аж ****ец, аж не чувствую. И погнали... Мне, бля, некогда, я долго не буду... Короче, самое основное, отсечки на этой ****е нет. На гонки ездить бесполезняк - реву до ебени матери. Дыму аж ***** не видать, а не едет *****, буксует только. Видимость одна. Для понтовщиков автомобиль.


А зажег я там по жесткой... Сначала приехал на светофор какой-то, там два пугала в фуражках стоят, палками машут. Да так машут - на перекрестке коллапс невз***енный, вправо-влево, *** пойми. А я на шняге на своей залез так полураком посредь полосы - не туда и не сюда. А бараны эти ****ю творят дикую - на красный машут едь, на зеленый стой. И тут один на меня хуем своим зеброидным тычет - давай, типа. Ну я ему кааак дал-дал... Тогда, кстати, и понял что отсечки нет - а ****, нога-то ***** не чует. Всех налево-направо гоняли, а я прямо в***. Гаец палку уронил, второй, судя по харе, вообще чуть от ужаса не *******ся. Чего там дальше было я не видел - в зеркалах дым один. Потом еще приколюха - свернул я на одном перекрестке перед вокзалом, на проулочек узкий. Под знак, конечно, но ***** думаю - гайцы сегодня движение палками регулируют, им меня пялить некогда. Жахнул по дороге этой мимо института местного, благородных девиц бля. Ну и выруливаю прямо к перекресточку из проулка - тем кто поперек зеленый горит, а я чето с тормозом попутал, припозднился то есть. Как втормозил резко перед дорогой и на гудок масланул случайно. А там дядя такой, с бородкой, на машине Дэмио, впечатлительный был по ходу. Как по тормозам ****л - тут ему сзади со всего расходу КАМАЗ и в*** с древесиной какой-то. Жестко, ****ец. Мне даже не по себе как-то стало. Ну а чего делать - поехали дальше. Приехали, давай разгружатца - я опять с Газой пребеорщил. ****анул в сарай деревянный, фары обе разбил. Расстроился, ***** коня. А там еще дураков всяких выбежало - кто куда, как тарканы с дихлофоса. У нас, говорят, там баллоны газовые. А мне вообще мало ***** на их баллоны. Расстроился я.


Похуй - пока грузили-носили сообразил тему. Назад по дороге, перед перекресточком, лезет из проулка ***** какой-то кудрявый, на машине ренаулт. Фарами моргает и харю корчит. Ну я ему рукой махнул - давай, дескать! Тот дернулся, ну и я сколько смог овса Титану и ввалил. В***, короче, нормально. Тот выскочил, конечно, шумит - ай, вай, ты же меня пропускал! А я вышел, посмотрел на него строго и говорю - ты не путай, говорю, *** с гусиной шеей! Я на главной, ты не на главной. А рукой я мух по кабине гоняю. Ты же, Василий, всяко застрахованный - так что звони, вызывай, пускай оформляют. Так и живем.


* * *


"А поедешь", - говорит мне, - "с Газизом?" Типа я егошнего газиза-загазиза наизусть знать должен. "А поеду", - говорю, - "подгоняй его сюда". А вокруг телки-метелки, коктейли свои блевотные из банок жверят, чувачки лысые в олимпиечках сохнут завистливо и темно. А я токо что, сука, копье гоночное в тряпки на отсечке изорвал - до сих с резины дым. И хорошо мне так аж ****ец. Спринтёр мой стоит, подпёрдывает мелодично через трубу, равно как, сука, на бане у нас в деревне. Колеса чиргановские в свете бычканов бликуют, и музло дикое через колонки веговские прямо в душу долбит. И я сижу, за рулем из красного дерева. *****ельный весь. Фанфары и дробь - вот он, сука, зверь таёжный! Газиз, через ***у не эбиз. На машине ваз 110. Спойлера, фондера - мечта ****на. Выходит типан такой, раскудрявый, задирает патлы вверх.... Я ей, сука - даю отсечку, а на тахометре стрелка аж на полтора круга ***к! А мне радостно! Грабли вниз, сцепульку вверх и ****ец! Газиз в ***е, стартёр на ***е, спринтёр на взлёте, толпа в экстазе а я в ахуе! Ух бля, приснится же спьяну... Так и обтрухаться с непривычки можно...


Xули, посидели мы вчера втроем. Взяли 0,5, выпили - *****! Взяли еще 0,5, выпили - *****! Сходили, взяли еще 0,5, выпили - *****! Взяли еще 0,25, выпили - и ****ец! Что о *******ыче и транспорте его, будь трижды ****** - починили. Вернулся я в гаражик с работы - внутри, бля, "в мыре животных". Чуваки зелу докурили, сидят, попердывают, плачут истерически так и повидло из банки руками хапают. На полу балда железная валяется, в саже вся. Болты, гайки, ***йки, капуста - барбитура, короче всякая в ассортименте. "Ну, здорово", - говорю, "скоты! Гляжу - полдник у вас?" Мне Николай, весь аки мрасть повидлом перемазанный, икал-рыгал, но тему мне более-менее накидал. Та чушка на полу это коробка и есть. Чего там в ней нае6нулось - эти два полупокера не в курсях. Свинтили они крышку какую-то, масла там - *** с половиной, ну а потом они, как лепят, "смешного" словили. Михо начал там какую-то шнягу расколупывать, методом "ебанём-ка мы сильней отвёрткою ударной"... Ебанул он, дубосек, кувалдочкой. С душой, по всему видать - овощей-то нарубался. Уебал только мимо, ручкой, но с результатом всё равно порядок. Сломал он к ***м отвертку эту, ручку у кувалды да еще и шляпу какую-то в коробке расколол. Тут-то работенка и встала. А **** с них, о****олов, взять-то? Ползают на закорках, как скоты, хрюкают, хлюпают и кишкой чадят.


Посмотрел я в коробку эту - там все каким-то шлаком засыпано. Типа облоя сварочного. Давай я за шестернки ближние дергать - сдернул кое как и в яму кинул. Там, сука, Сталинград и Дрезден - дрог какой-то металлический. Снял я всю эту печь, там всё вроде как крутитца начало. Я Михо пошевелил - а он, упырёк, что-то совсем был в абстракции. Да и думаю, в рыло я бы мозгоё6ку всю эту не ё6! Пошел домой и забылся. А с утра мне упырёк радостно так объявил - коробка, говорит, вещь загадочная. Сама починилась! Только скорость пятая пропала куда-то, не включается хоть хуем еби. А ****, Педерастычу *****, он быстро не ездит.


* * *


Xули, жисть течет. Больничный мой з***ательский уже концом припахивает. Ездил тут анадысь в наше волшебное подземелье, так меня, метра, бля, от проходной не отошел, мастер выкупил, как я ни гасился. Прямо бегом за мной побежал. Что же ты, говорит, Александр, ебать тебя некому, ******ишься здесь, а на работу не выходишь? Про план еще мне чето жуванул. А мне его **** боятца? У меня в поряде всё. Заболевание, справка, вся *****. Я, говорю, Василий Игнатыч, ебать тебя незачем, пошел к врачу сдавать мочу. А что относительно поводу плана - проблемы индейцев шерифа не ебут. Тот обиделся чето. Выругался грязно. *** к носу, я так с его слов понял, подвести обещал. Да и нехай. Игнатыч у нас, хоть и быковатый, но отходчивый. Нажретца да забудет. Ему вон, Геныч со всего расхода лопатой по каске ****л - нервный, ****. Нихера, года не прошло, в бане друг другу ***ы парят. Да и давно ли он, сука, меня с ведром на гору за напругой засылал - вот пускай теперь и сам ебнётца. Полезно.


Пока домой добирался еще две приколюхи мелких случилось. На остановке, только с автобуса вылез, тело до меня какое-то до*****сь. Лысый как коленка, грызло тупое, масть какая-то наркоманская вокруг рта, в куртке кожаной длинной. Нарядный, ****ец. Плюс двадцать на улице. Слышь, говорит, поц, есть спички рассыпухой? Гнусавый такой, сука, как сопли жует. Слышь, говорю, когда в поле *****. А поц у меня в штанах, нах. Нахуй тебе спички-то, арканоид, себя поджечь? Тип так, в итоге, *****, здоровый оказался - зуб мне сломал. А я и не наладил-то ему толком - бобик мусорской увидал и **** куда-то. Я тоже с***ся, от греха. А то есть у нас баранчики молодые - ходки считают, кого сколько раз в клоповник принимали. Мне такие достижения в *** не упирались. А так - щербатым говененько конечно, не по-гоночному даже. Схожу на днях, починю зуботину.


Только во двор зашел, смотрю - Осёл выруливает, с подругой своей, Муха кликуха. А как по паспорту ее звать походу и не знает никто. Смотрю - у Осла ебло расцарапанное. Ко всему еще с фингалом таким беспонтовым под глазом. Как у антабусов, бля. Здорово, говорю, животное! Кто шар-то тебе подбил так изящно? Тот чето на насекомое свое коситца давай. Тшьь!, тшьь! - типа я у него подъяснился, ужас, неосторожно. Да хуль ты, говорю, шипишь, питон траншейный! Отойди да расскажи. Отошел в итоге и рассказал. Дамский угодник, гага! Xули, вроде как, только мы его с гаража с феминой вместе пнули, потащил он её, дурак ******ый, в теплотрассу. На*** - это другой вопрос. *** стоит - башка не варит. Рогатку ей заголил, как положено, выбрал местечко помягче, ***ой посадил, хуем засадил, повторил потом разик, да и укопытил. Еще и телефон свой оставил - галантный, ****. Бабёнка позвонила, дня не прошло. Приходи, говорит, милый к заводу пылесосовому. Осёл, ****, приготовился - копну на мудях остриг, надушился. А та пришла с четырьмя подругами, в харю ему вцепилась и под глаз *****а. Обо*****, говорит, даже грозились - не дался. А всё **** - от благих намерений. Стекловата, она, сука, только спьяну ******* мягкая. Ну что я, говорю, Осёл, могу тебе сказать - меньше будет на сраке сидеть да со всякими диггерами типа тебя шпиндихоритца. Ослина-то у нас, ****, с женским полом традиционно в попадосе. ****юком еще сох всё по кобыле одной. Анжела звали. Так что за кобылу я не при****нул ни грамма. Расскажу на днях...


* * *


Тема, в общем, получилась такая. Было нам годков так по тринадцать, пятнадцать по пределу. ****юками еще, короче. Михо, помню, тогда у мамки на обувку пару соток выкружил ну и нас давай блатовать - поехали, дескать, в кузню на крытняк. Там, говорит, лапти о****шие сказочно дёшево возьмем. Экки трэкки, бля. Ну приехали мы в этот город-сад, на крытняк, три, сука, лысых *******а. Помню - я о**** аж, как налетят ш****онцы чернобровые со всех сторон. Ай, давай туфли померим! Штаны, глядибля, прям на тебя, адики натуралочки! Рубахи, папахи... Ёбаный покос. Аж, сука, за руки во все стороны тянут. Первым, помню, Колян не выдержал - нервный ведь, сука. Взял одного, ****ого кутюрье за еблищще - я, говорит, тебе щас кеды твои тебе в очечёчело ввинчу не по резьбе! Я мимоходом у луководов носки ***** с начесом. И чето мы, пока с Кольком к движняку этому адаптировались, Михо - ***к и слился куда-то. Искали мы его искали - нету нах! Нет бубей - хоть хуем бей. Нашли *****а через полчаса. Слышим - шугняк какой-то у ворот. Толпа стоит - огонь, черный дым. Сразу чухнули - без нашего вурдалака ***** тут не обошлось.


Xули - вокруг целая босота. В центре Мухо сидит с важным еблищщем - перед ним чертофан узбекский рюмки ворочает. Пасидел, пагадал, думал шарик угадал. Михахо, судя по тому, что без куртки, босой и радостный, уже в некислом минусе. А ну и **** делать - я за плечо цоп одного из табора. Дай ка я, говорю, бать, в рот тебя ебать, сыграну на сотку строго! Ну и дерзко так к иллюзионисту подкатил - Охуил чето мычать начал, а я ему сразу, слегца так, в хобот наладил. Ой, не смей, говорю, чепушило ништяки мне ломать! Тот опять замычал - я с им боротца начал. Крупье, ясно дело, завозмущщался - с***итесь, говорит отсель дураки ****ые. А мне **** надо? Я Михаила за рога хвать и за собой потянул - пойдем, дескать, зарубимся на кулачках, да и вернемся, нах, к колесу удачи. Из толпы вылезли, от толпы я его метров на пять оттащил, а тут и Колёк подтянулся.


В общем, взяли мы тогда реально *********ые тапки - сланцы синие, китайские, суньхуйфчай, десять рублей пучок. Назад пришлось в электроне в тамбуре гаситца. А **** - дурак этот еще лет в шесть, помню, в ****ю какую-то со спичками, собаку свою проиграл. Типа выгуливать пошел.


В общем примчались мы назад, Михо в обнове своей. Ну и, **** делать - обмыть решили. Ну и так - взяли за рубль, обмыли за два. В троих *****и, еще за одной сходили, и тут - ебыкс, Осёл ***рит. Нарядный - ****ец. В джинсовочке, рубашечке, шарабан причесанный, и с букетиком. Розы, три штуки. Еще всяко-разно хотел мимо нас просочитца - так *** проскочишь. Выкупили мы его. Случилось, говорю, чего штоль, коли ты важный такой? Мялся он, мялся... Потом признался - днюха, говорит, сегодня у Анжелки, чествовать пошел. А сам на понте, аж руки трясутца. Я **** - ты не гони, говорю, осл, намахни полста-то для храбрости. Тот покубатурил мал-мал, потом давай в отказ, потом Колян его пристыдил - пьяный, ****. Короче Осёл - да и в рот его мама, говорит, целовала - взял да и заглотил чутка, решительно так. Посидел, торкнуло его - ну и давай телегу двигать, дескать, ему прям ******* стало, да так што никогда так ******* не было. Михо его сразу на базариках поймал - еще, говорит, тогда ёбни! В оконцовке, короче, Осёл на***чился в дым. Орал - я ёё, сука, отвечаю, в***у! На деньги подарочные еще литряк взял, на первом поллитре задремал, на втором (мы-то, ****, пили) рубаху свою блатную обрыгал и под лавку *****ся. Чмошник ****ый. Цветок еще один поломал. А уже вечерело, ****. Мы его тыркнули, ухи потерли, по еблу похлопали. Тот пробудился - и на срыв. Я, говорит, к ней пойду! Ну а мы - нам то, ****, мало ***** - да и иди, говорим, только обрыганным как-то, сука, вызывающе заваливать. Тот расстроился, ****ец, поначалу. Пришлось, ****, выручать. Куртёху мы с него сняли, ну и наоборот надели - пузом вперед, для маскировки. Цветки в рукав заткнули, пуговицу застегнули - *** выпадут. Подъяснили еще - идем? Тот говорит - без базару. А сам стоять не может. В общем, доволокли мы его до бабьих дверей, ******м в глазок уперли, в дверь позвонили да и ноги нарисовали.


Онжеллу, короче, Осёл так и не ******... Про****елся, получаетца. Очнулся в трезвяке. Негостеприимно, конечно, а ****, с другой стороны, делать - такое тело не на каждый день рождения с порога в хату падает. Так что с бабами ему еще с тех пор фарту нет.




По материалам сайта Drom.ru -

[Type999]

Лопата.

[Alex Sib]

Кто прочитал тот герой , или время до хрена

[Makc]

Цитата: Сообщение от nagrom85 Непередаваемое обаяние московских психов - YouTube

[Саша65]

[johnywalker]

Цитата: Сообщение от Makc

усе под столом ))))))))))

[KazaK]

Posted via Mobile Device

[Валдис]

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

- Дорогой,ты куда?
- На скачки.
- Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза.

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!